但去莫复问，白云无尽时 作者：未知 原本不想写后记的，但转念想想，前两本都写了，這本也不好例外，否则总觉得书沒完結一样。 坦白說，开书最初，我是很抱了点期望的，当时存了大约十三万字的稿，想着新書期怎么也能存够二十万，然后上架后可以多更一点，冲一冲我从来就沒冲過的新書月票榜（真是個不切实际的念头呵呵） 可是，就在新書上架后不久，家中长辈突然病重，直接被120拉到医院，昏迷了一天一夜，所幸人醒了過来，慢慢地病情也好转了些，其后又是转院、检查诸如此类既打熬身体、也打熬精神的许多事。 当时别說是写作规律了，生活规律也完全被打乱，且還不是我一個人，而是全家人都如此，且還会互相影响，负面情绪几乎爆棚。 然后，到了春暖花开的时节，一切终于有了些头绪，然而我却几乎沒办法静下心来写文。一是每天能坐下来的時間很零碎，再一個，坐下来也写不进去。事实上，上架后有很长一段時間，我每天只能写一、两千字，有时候人明明人坐在电脑前，脑子裡却一片纷乱空白，完全就是靠存稿在撑着，還好我上架前存了些稿，在最紧要的关头沒掉链子，现在想想都觉得侥幸。 再然后，也不知道是不是每天往医院跑的缘故，我自己的身体也开始不舒服，做了好多检查，几乎每天都是焦虑的、担忧的。再再然后，一切终于都变得稳定了、有规律了，可是，我的写作状态却再也恢复不過来了。 我不知道亲们有沒有经常往医院跑的，以前我自己生病去医院时，总会生出要珍惜生命、活出自己的价值這样的想法，总会变得更积极更努力。 但這次不一样。 我在医院裡看到了直接的死亡。 而且這已经快要成为常态，因为到现在還是要每天往医院跑，而住院的老人非常多，他们的形态、生存环境以及他们身上流露出的那种难以名状的一些东西，对我影响至深。 我忽然就不知道生命的意义在哪裡。 這种迷茫，在我辞职回家全职写作之前，曾经有過一次。那一次我决定做個认真对待自己的人，不辜负梦想、不辜负时光。 可這一次却又不一样。 這一次，我觉出了生命的虚妄、与沒有意义。 我时常会想，我每天逼迫着自己坐在电脑前码下這些字，到底有什么意义呢？ 我之前总是妄图要给這世界留下点儿什么的想法，又有什么意义呢？ 毕竟，连人类這個种族還能存在多久都很难讲，更何况人类创造的這所谓文明？不要多，全球火山爆发一次，就足够毁灭一切了。 這种悲观的、颓丧的念头，几乎每一天都会在我脑海裡出现。 我知道這還是心态沒调整過来，事实上我写下的每一個字，当它出现在你们面前时，它就是有价值的。 可是啊可是，亲爱的们，悲观与颓丧，這完全就是情感上的事啊，理智再强大，它终究与情感是两條平行线。而在這一年裡，在我的身上，它们是完全割裂的。 一方面，我认为活着就该有目标、有奋斗、为理想而战（就像陈滢）；而另一方面，却总有個声音在对我說：你努力的一切都不過是尘埃，人生苦短。 于是，每天在纠结与自我怀疑中度過，对着电脑思考生命的意义。這似乎是可笑的，可是，当它真的降临在我身上，我却觉得可怕，无边无际的可怕…… 好了，不說這些了，這些负面情绪我自己消化就化。 总之，写了這么多，就是想和亲爱的们說声抱歉。 写到末期的时候，真的是每天都在写急就章，不到最后时刻，就写不完那四千字，其实，很多时候分明从下午就开始坐了下来，却直到晚上才能写完当天的更新。 因此，這文的错别字堪称三本书之最，尤其是最后這五十章，强驽之末，写得累、错字也更多。所幸之前细纲做得很清楚，每天更新的內容都是有数的，真是谢天谢地。 好在总算按计划把全文写完了，接下来的番外更新時間暂不定，我想先把节奏缓一缓，看能不能调好状态。 至于新文，如果不出意外的话，会是现代文，玄幻的可能性比较高（其实本来想写言情，但实在沒把握，毕竟我是尬爱小能手来着），希望能尽早与亲们见面吧。 也希望到那时，還能再见到你们每一個。 爱你们。 新年快乐。 姚霁珊 2019年1月1日