第七章 迟到三年的真相 作者：飘荡墨尔本 三年之前，颜滟在msn空间写下一篇长文： 《墓志铭》 当一切都结束的时候，我想到了开始，那個未曾风花雪月就结束了的开始，但，我并不后悔，因为我有不后悔的理由。 和亦分开到明天就两年零零天了。這可以算是一個值得纪念的日子嗎？ 我并不爱他，這一点从他向我表白的那一天起我就告诉自己了。 所以我們分开得理所当然。 我是一個自卑到极度自信的人。 于是，我空虚地骄傲着，痛苦地开心着。 执着到可以轻易放弃许多人梦寐以求的东西。 我也不爱张国荣，于是，我的ipod裡经常放着他的歌： 我就是我 是颜色不一样的烟火 天空海阔 要做最坚强的泡沫 我就是這么矛盾，如泡沫一般地坚强着。 为了自己所谓的宽容，为了自己所說的毫不在意。 在自己面前，我肆无忌惮地虚伪着。 我总是义无返顾地，用痛苦的灵魂，快乐地生存着，无可奈何地让自己相信tomorrow-is-another-day（明天会更好）. 三年前的今天，我愣在了家门口熙熙攘攘的大街上。 从未想過有一天要面对亦的表白。 一直以来都觉得自己和他隶属于两個截然不同而且不存在交集的世界。 脑子像被白蚁青睐過的树干，空洞地不知道拒绝抑或接受。 不久以后，我被动地发现這种空洞的名字叫做默许，或者，更确切地說，是默认。 我和亦就這样走到了一起。 默许以后的第二天，在学校的操场上，亦围着我转了一圈。 他說，這是他的自转。他說，他還会每天不停地公转。 我可以感受得到，那时候，亦的世界裡只有我。 那一天，我感动得想逃。 亦說他爱我。 可是，我却還沒有搞清楚，我对他的感觉是崇拜還是喜歡。 除了企图逃跑，我還能做些什么？ 遗憾的是，我的企图沒有后盾，我无处可逃。 我和亦說，我們還沒有到爱的年纪，我們還不具备爱的资格。 這应该是我在对他和自己虚伪之前，最后的坦诚了。 和亦在一起的一年零零天。 自始自终，我都不觉得自己和亦谈過恋爱。 就這样，在共同走過的三百六十五天裡，我甚至不曾答应把自己的手交给他牵。 要知道，我是一個矜持到无可救药的人。 要知道，我還沒有爱上亦。 要知道，我還不懂爱和喜歡究竟有什么分别。 曾经，我用最虚伪的方式宽容過。 曾经，我用最自卑的方式自恋過。 我既擅长于欺骗他，也熟谙于欺骗自己。 和亦在一起的那一年，我的感动很空虚，我的快乐很压抑。 亦，太過优秀，他好像不应该属于我。 我已经记不清，自己在那以后花了多少時間来梳洗自己的思绪。 可我记得，当我发现自己就像幼稚园的小女生，喜歡上同班的小男生那样喜歡上亦的时候，我的虚伪就无可救药地开始了。 因为，我不曾上過幼稚园。 当我說，我不期待他每天给我写信的时候，我撒谎了。 他像日记一样的文字流畅得让我无法抗拒。 我只是害怕有一天，他在发现自己已经不愿意再提笔的同时，发现自己不再爱和喜歡我了。 当我說，我不希望他刻意追求浪漫的时候，我撒谎了。 請相信世界上不存在情窦初开却不喜歡浪漫的女孩。 我只是害怕有一天，他在发现自己已经无心追求浪漫的同时，发现自己不再爱和喜歡我了。 当我說，我只相信平平淡淡才是真的时候，我撒谎了。 哪個女孩会在十七八岁的年纪期待像七八十岁那么活着？ 我只是害怕有一天，他在发现自己已经无从寻找激情的同时，发现自己不再爱和喜歡我了。 当我說…… 我這样地說着，让他沉醉在对我的虚伪和宽容的无尽感激之中。 我所期望的，不過是有那么一天，在亦已经不爱我，甚至不喜歡我的时候，连他自己都不会马上发现。 這样的我，是不是虚伪得很可耻？ 用高明的、对自己撒谎的方式，去维系一段自己害怕失去却又不愿承认的感情。 可除了虚伪，我還有更高明的，叫做自欺欺人的一招。 我让自己相信，我不爱亦，我对他，就只有崇拜和那么零星的一点点感情而已。 亦說，我就像是他的心理医生，让他很快地成熟。 他不再每天写信了，他不再追求浪漫了，他不再寻找激情了…… 更重要的是他不再說爱我了，我也感受不到他的世界裡只有我了。 一切，如我所料。 是不是我的虚伪，恰好做了這些步骤的催化剂？ 亦的确沒有发现什么，他确实沒有說他已经不爱我了。 我是否应该为自己完美的设计拍案叫绝？ 我的高二，浑浑噩噩。 我們共同经历了许多留在记忆裡的事情。 也相互错過了许多原本可以让对方感动的事情。 又误解了许多原本并不存在的事情。 在一起的這一年，在亦的潜移默化下我的成绩开始扶摇直上，成为有能力考上全国排名前十位的大学的“理科女狂人”。 可我又欣喜地发现一個痛苦的事实，亦no.1的位置已经偶尔会被别人取代。 亦不象以前那样用功念书了，這是好事，对不对？我和亦的距离开始拉近了，对不对？ 在還不懂爱的年纪，我們幼稚地喜歡了整整一年。 在那個值得庆祝的一周年的日子。 亦告诉我，现在的他，为什么放任自己。 他尽量不把心思放在学习上，不要每次都考第一。 這样的话，只要我继续努力，最后我們就可以走进同一所大学。 学习，曾经是亦生活的全部。 在一周年這样一個特别的日子裡。 在我觉得亦对我的感觉已经淡到稀薄的时候。 亦却想到了那么久以后的我們。 原来，我一直都沒有了解過亦的付出。 我甚至沒能感受到，亦为了我所谓的不喜歡每天看手写的信、所谓的不喜歡浪漫、所谓的不喜歡激情，選擇了压抑自己的情感。 亦選擇了只流露出一点点，選擇了克制，選擇了独自难過。 亦又一次感动了我。 我发现。我确定。我喜歡亦，在很早之前，从开始之时。 然后，我开始說话，就在我战胜虚伪，正视自己对亦的感觉从一开始就那么强烈的那一刻。 我告诉亦： “我很抱歉，虽然我不愿意让你知道我的自私和恶劣，但我也会有偶尔的良心发现的时候，从头到尾我都沒有喜歡過你，一点都沒有。 我沒有拒绝你，是因为你是我身旁最优秀的男生，现在我厌倦了，不想继续了。 請你放了我。算我求你，好嗎？” 我求亦，是因为亦从来都不会拒绝我的請求。 之后好长一段時間，亦上课的时候一直趴在桌子上。 亦的失望，我明明白白，亦的痛苦，我清清楚楚。 我很难過，可我不能表现出来。 此后的日子，我每一天都愉快地来到教室，用最快乐的方式在他的面前出沒。 亦天天趴着，我天天笑着。 我沒有告诉他我已经不仅仅是喜歡他了。 我沒有告诉他在一周年的前一天，他的妈妈言辞激烈地让我劝他去考北大。 我沒有告诉他我觉得自己是他的束缚。 我沒有告诉他我是希望他考上北大，才選擇退出他的生活的。 我沒有告诉他不论发生什么事情，我都会等他两年。 我只是告诉他我欺骗了他，仅此而已。 我经历了平生最痛苦的一段“快乐时光”。 然后。 亦从我的欺骗裡渐渐恢复，开始重新出发。 我从自己的欺骗中渐渐醒悟，开始逐渐萎蔫。 我的高三，凄凄惨惨。 我已经无法追忆高三的生活了。 出于自我保护的選擇性忘却功能，让高三在我的记忆中，只剩下琐碎的片断。 我只记得，整整一年，我都无法安心学习。 不论我有多么难過，我都必须要让亦觉得我很快乐。 這是我在選擇离开的时候就开始要承担的责任。 我像感冒一样地温柔着。 在嘈杂的人群中体味寂寞，在亲人的包围下体味孤单。 在夜深人静的时候，拿出自己的左手来温暖自己的右手。 然后，我感觉到我依然存在着。 是的，我仍然存在着。 后来，一切都如我所愿了，亦北上北大，而我南下厦大。 除了我，班上不再有第二個選擇南下的人。 厦大在浙江的收分一点都不比浙大低，排名却和浙大相去甚远。 厦大显然不是我最好的選擇，可我就是想逃。 已经记不清楚freshman（大一）的时代拒绝了多少身边的人了。 我义无返顾地遵守着我对自己的承诺。 两年，我一定会等待两年。 尽管我不知道自己在等待什么。 尽管我并不期望自己的等待会有什么结果。 后悔对于我来說，是一件很奢侈的事情。 亦去了他该去和我希望他去的殿堂，這样就足够了。 也曾想，這两年于我到底意味着什么？ 是要用两年的時間来埋藏一段情感嗎？ 是要用两年的等待来惩罚自己的伪善嗎？ 這一切的一切我都无从知晓。 两年。 好长。好短。 开始的时候，以为不会结束。 结束的时候，以为才刚开始。 明天的我可以重新拥有自己的心了嗎？ 心门的开合可以再一次由自己来决定了嗎？ 我可以睡觉了嗎？ 天亮就是明天了嗎？ 该为這段结束在开始之前的感情写下墓志铭了。 在墓碑上刻下：缺憾是完美的另一种存在方式。 ～～～～～ 签约完成之前，每天一更，但都会是陪大家吃早餐的，大一更。 啥也不說了，新書上架，票票，每天的推薦票都要给小墨哦～ 不投打你屁屁～～真的会打哦～真的会！