上架有感 作者：心海冰原 唔，之前和編輯大人沟通了一下，定下在本月九号上架。 有些激动，也很有些羞愧。 虽然总字数看起来是不少了，但冰原也知道自己的更新状况是相当的坑。 求订阅什么的话完全說不口呐！ 追過不少的小說，看大家都有在上架前写写感言什么。 就也想感慨两句。 首先這本书是写于2013年2月15日，說句卖乖的话，刚写时，宝宝的更新還是很靠谱的，那时候每天大都能坚持至少两章4000字，保底2000，有时候還能多打一章存点稿。 而今2018年2月 Σ(っ°Д°;)っ啊呀——！五年了居然！ 当时发生了一些事情，才促使冰原动手写下這本书，将所有在梦境在幻想中出现的画面片段，连成一段段的故事。 当时冰原的情绪挺糟糕的，整個人都显得有些癫狂陷入对自我的不断否定徘徊于崩溃的边缘，又想要强撑着不让人看出端倪听他们一些无关痛痒的同情话劝慰话。 說什么我能理解，我明白的…… 冰原還是比较相信那句话的：子非鱼安知鱼之乐！ 汝非我安知我之心！ 那些出于好心轮番劝导或是告诫的话却在一次又一次触碰冰原本就绷得紧紧的心弦。 以前的许多年，可以說冰原都是在按照父母老师喜歡的样子成长的，乖巧，听话，不顶撞，是個他人眼中标标准准的乖孩子。 其实在小一些的时候冰原還是有些小调皮的，但在成长的第一個路口，知道了有些事即使你从未做過，但如果是和父母老师眼中的好孩子相比，那一定是你哪裡做的不对，不一定是诚心的，但一定是你无意中做了什么。 啊呀呀，偏题了！ 在父母或老师的规划中，在你幼时对未来的畅想中，当被问到你长大了要做什么呢？ 我們大都回答的是：老师、科学家、警察、医生，或许還有播音员…… 但作家，特别是写故事，尤其是這种在大人眼中影响学习的故事的作家，似乎从来都沒在我們的口中和他们的规划中出现過。 我不知道自己当时是为了抗争還是为了证明，丝丝缕缕难以表述的复杂情绪织成丝網笼起了一個濒临崩溃的灵魂将她和文字联系到了一起。 冰原不记日记，那样总觉最后一丝属于自己的空间也会被他人看见，全无一丝自由的空隙。 那时格外的期盼夜晚，因为梦中就算是噩梦也可以放纵自己的思维。 虽然对于一些人而言我是一個不完美的作品，身上总有让他们觉得不如意需要改进的地方。 但我也想要有属于自己的颜色。 反复的自我否定，快要彻底厌弃這样子的自己升起将自我埋葬的想法时，我突然想要既然這样的我并不被他们喜歡，那我为什么不做一個被自己喜歡的自己呢？ 当时的想法虽然偏激也偏颇。 但，我确实是想要挣脱身上的标签了。 提起我的第一印象，但都是那是個好孩子，乖巧有礼。 其实嘛！冰原并不想做個好孩子。 好孩子活得太压抑，有时候连哭之前都要想想会不会给他人造成什么影响，可环境让我变成了一個好孩子将所有的叛逆都压下，渐渐的连独属于孩子說哭就哭的天赋都丢失了。 但文字不同，它可以很轻易的牵动我的情绪，喜怒哀乐…… 挣脱标签，可不是說冰原要去做什么抽烟喝酒夜不归宿之类的事，超讨厌烟味的！！！ 而是做一些不被他们看好甚至是被温柔警告過的事，就像是写故事。 冰原想要那一幕幕在脑海中上演的故事，被更多的人知道，想让那些活在我一個人知道的世界中的人被更多的人记住。 于是冰原的手在键盘上敲击，在屏幕上落下一串串的文字，从曾经盯着键盘的二指禅变成现在的盲打。 紫苏成长的過程也是冰原不断矫正自身的過程，太過在意他人的认可，将他人的认可作为自己存在的证明太累也太蠢。 如果你自己都不认可，不喜歡自己，便是他人說的再多，一個连自我都不存在的人，也只不過是阳光下的绚烂泡沫罢了。 毕竟生活是许多人的事，而活着以及如何活着更多的是你自己的事。 有读者說紫苏的形象越来越完美了，這又何尝不是冰原在不断的脱离過去的枷锁，最开始的文字自己读起来总是匠气過多一些，還有一种隐含的抑郁忧愤，刻意的给人物设了一個模板不想让他超出去。 可他们是有灵魂的呀，将形形色色的人物强行给固定成了一個姿态，自然会性格晦涩别扭。 谁說老板气急了就不会骂街？男人气急了就不会抓脸？ 从小写作文就对人物类的作文苦手，刚开始写的时候有参考一些其他作者对人物的描写风格，又给人物画了模板添了标签。 感觉就像是在养孩子，自以为是为他们好结果却差点养歪了（比如冰原，冰原的父母是真心为了冰原好，但冰原的性子不够坚强也不够自信，故而有些矫枉過正差点崩掉） o(n_n)o哈哈~ 幸好幸好，现在的紫苏并不招人讨厌，冰原也沒有真的崩掉。 那段岁月，多谢了大家的喜爱，因为如此，才有现在有了现在不为求他人认同而刻意压抑自己的冰原。 当然冰原总体還是一個乖孩子，但女孩子有时候任性一下是完全可以的对吧？ 比如…… 更新 例如…… 更新