說明（）_96
具体過程不必一一赘述了，反正就是累。
在工厂车间打工，从一开始的茫然，到后来的惶恐，再到后来的悲哀，接着是愤怒，最后麻木。
人性中所有的不良情绪接憧而来，让我有些不堪重负。
但是，到底還是熬過来了。
就在刚才，一位老同学在微信上跟我說要我跟他合伙创业，开一個公众号——他或许觉得很多公众号大V都名利双收，所以认为這是一條有前途的创业之路。
然而我拒绝了他，這位老同学便与我谈了一晚上的梦想和一晚上的感情，還大义凛然地警告我不能拒绝他——我果断把他删了。
接着他短信来电，說了一堆肺腑之言，主要意思就是：“我這些年很失败，我要追逐梦想，同时我不想看到你也這么失败，希望你和我一起追逐梦想……”
我也不知道，开個微信公众号跟追逐梦想有個毛线关系。
但我勉强平静地跟他說：“建议你先做個具体计划。”
他說：“我已经有了计划。”
然后，他沒說他的计划是什么。
不過我大概也能猜到，他所谓的计划应该是：在微信上申請一個公众号——在公众号上写各种各样的文章——等公众号粉丝多了就去接广告挣钱——无非如此。
他给我的感觉是：我一定可以写出好的文章——我一定可以天天写出好的文章——我一定可以天天写出好的文章并且让人喜歡我——最后，我一定可以靠它完成梦想——简单来說，他认为：我一定可以挣大钱。
我呵呵一笑。
那位老同学大慨也感觉到了我的嗤之以鼻，他终于放弃了要我跟他“创业”的念头，然后他又說了一堆肺腑之言，主要意思是：你变了，你以前不是這样的，以后我們见面如同不见，绝交吧！
他刚一說完——我果断拉黑了他。
我已经二十一岁了，我可以清楚地分辨出什么是“追逐梦想”、什么是“纸上谈兵”，也可以清楚地察觉出一個人的想法到底是“深思熟虑”的、還是“异想天开”的。
在我打工期间，我不止一次地想开动脑筋写作，但是一天工作十二個小时、甚至十三個小时的高负荷生活，让我根本沒办法思考剧情。
然而，在我未打工之前，我的理想状态是：一边打厂工，一边写小說。
结果，我根本做不到。
不论从理论上還是事实上，一個人的精力都是有限的。很多时候，真的沒办法把事情做到自己想象之中的那么完美。
這些年来，我已经不太敢把事情往“美好”的方向去臆想，而是根据自己本身的情况进行较为合理的推测，這种合理推测的结果就是——其实我什么都做不好。
为什么呢？
因为，我不够聪明，我不够坚毅，我也不够勇敢。
最重要的一点是——我沒文化……
沒文化并不是說我的文凭太低，虽說大专文凭在這個“本科生多如狗，硕士满地走，博士常冒头”的时代，确实很低——但是，我所說的沒文化，是指：我的修养不够。
到现在，我既沒有渊博浩瀚的知识，也沒有逻辑分明的思维；我既沒有宁静致远的淡泊，也沒有临危不惧的泰然；我做不到不怒不嗔，更做不到宽容世人……
我到底還有很多缺点。
很多时候，我希望自己变得更好，但這种明知自己不够好的觉悟，反而让我变得更不好了。
比如：我知道我写的故事充满缺点，在我拼命想把它写好的时候——我已经断更三個月了……
我想，網文大神愤怒的香蕉，大慨也会有這种感觉吧……
人真的不能活得太理所当然。
当我明白自己难以兼顾全能的时候，我必须放弃些什么，以便去得到些什么。
所以我拒绝了那位已经被我拉黑的老同学的邀請，为的是把接下来的時間放在自己写的故事上面。
所以我断更两三個月，为的是接下来的故事能尽量合理尽量好看。
当然了，难道一個毫无资本的人开公众号就一定会扑街嗎？难道一個从不断更坚持不懈的作者写出来的故事反而就不好看了嗎？
当然不是。
只是，我是個沒什么天赋、又笨又懒的人，我只能在我的能力范围之内去行动。
超出我能力范围的事情，不论我多渴望，我都很难做到。
新的章節写了一半——又删了。
感觉写得太浮躁，应该可以更好一点的。
打了两個月厂工，写作变得生疏了，我這两天尽量更新。
就這样。晚安。
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