第34章 两個男人的泪
6月的這天，在另一個村做上门女婿的二爸就知道了我爸住院的事，传到二爸跟前的时候已经把我家說的不成样子了，闲话的版本是，“我爸妈被人打了，我疯了”，
這天早上很早，二爸来了，二妈常年在外帮儿子女儿打理馍铺，家裡但凡有事，她总是第一時間让二爸干，二爸拎着水果袋，跛着脚进来了，走至父亲跟前，叫了一声父亲的名字，把水果放在桌子上，便迅速别過脸去，未出口的话哽咽在了喉咙裡。几乎是同时，两個大男人都已是眼泪滂沱了。同是两個苦命人。二爸的痛，父亲自然懂。父亲的难過，二爸更是明了。
十年前，正值盛年的二爸突发脑梗，半身不遂，在医院躺了两個月，经過多方治疗和他自己的不懈锻炼，虽然沒恢复到原来的样子，谢天谢地，总算能下地走路，能生活自理。因为手脚不太灵便，二爸不得不解散了几個徒弟，放弃了原来的木匠营生，在家裡安心调养身体。大女儿出嫁了，儿子尚未成家，上有八十岁的岳母要赡养，下有儿子婚事的任务要完成，所有重担咔嚓落在了二妈肩上。二妈身体本弱，瞬间成钢，为了生活，第一次走出家门，随小儿子远赴汉中蒸馍，早起晚睡，一晃十多年。
二爸留守在家，种着家裡几亩薄田，照顾着高堂老岳母，每天低头洗衣，买菜，做饭，操心各种家务琐事。二爸原本寡言，性情急躁，和父亲平日裡并不多交流，很少来往，然而，此时此刻，彼此敞开了心扉，亲情四溅。我发现，只要一提到二妈，两個人的眼泪說来就来。二爸是心疼妻子，父亲是心疼二爸，两個人說到伤心处，都下意识别過脸去，似乎谁也不想让对方看到自己心裡的那份剔骨的疼。這是我第一次同时看到两個男人的脆弱。也很难置信，原来一直靠二爸庇护的二妈，曾经性情是那么弱，动不动就哭鼻子，什么事都靠二爸拿主意的人，转瞬之间，她成了二爸的铜城铁壁，撑起了全家的脊骨。二爸不坐，一直倔强地站着，他身上穿的深蓝色條纹的衣服好像還是二十年前置办的，有点脱色和皱巴了。這些年，二妈不在他身边，也不知道這個曾经在家裡油瓶倒了都不扶的男人，一個人每天是如何应对一日三餐的。现如今儿女均已成家，他托关系找了個夜间看守工地的活，月工资2000元，算是勉强度日吧，两個人說了许多自己的不易，也互相鼓励着，我跟二爸說，“有时候你别听村裡传的闲话，”二爸說，“只要都沒事就好，至于困难，现在的人都有困难”。
二爸要走，我送到门口，他叫来的白色的轿车就停在门口，這是村裡邻居家的，看着二爸打开车门，我一眼就瞥见车后座上凌乱着一团被褥，還有一袋子空饮料瓶。听开车的邻居說，二爸晚上去工地上班，那裡并沒有安排住的房间，累了，刮风了下雨了，就蜷到刚盖起的房裡眯一会。天明下班的时候，還顺便在路边垃圾桶捡些饮料瓶子，工地裡的墙角处已堆满了废品。
我听了，只觉得鼻头一酸。想想二爸领着几個徒弟娃干木工的时候，曾是何等的意气风发。我說，“二爸，你血压高，又有脑梗，晚上上班一夜不睡觉，這样恐怕不行吧”。二爸正低头弓进车裡，小声嘟囔了一句：“早死早投胎”。他的声音极低，他可能只是赌气說给生活听。他不知道，生活一贯喜歡装聋作哑。生活听沒听到我不知道，但是，我听到了，清清楚楚地听到了。那五個字，每個字犹如一座山，沉甸甸压在我胸口喘不上气。二爸坐着车子走了，我站在门口，阳光扑打在我脸上，想想生病的父亲，又想想凌晨就要起床的二爸，再想想辛苦挣扎的自己，忽然，就想蹲在某個角落大哭一场。
二爸走后，父亲精神一直不好，能看的出来，他已经对生活失去信心，他看不到一点希望，如果一個人看不到任何希望的活着，那是多么的痛苦，虽然父亲患有重度抑郁症，這次又因为摔了一跤也住了院，但他啥都明白，啥都知道，他想到城裡去和母亲一起继续捡垃圾，为這個家做一点点贡献，也许心裡会敞亮一些，于是就拨通了母亲的电话，
“我啥时候到城裡来啊？我心裡急的不行，你们都忙着呢，就我一個闲人”。
在电话裡，父亲和母亲为了這件事情大吵了一架，或许他们心裡都憋屈，只能用互相伤害来缓解心裡的怨气，我静静的坐在一旁听着這对几十年的夫妻恶语相向，最后父亲的声音有点哽咽，父亲挂断电话转身“哎了一声，
他一個人坐在椅子上，静静的摆弄着手裡的药盒子，情绪，低落，心裡一定又在盘算着要收获多少财富才能拯救這個烂包的家，他忙碌的一生，极度的能吃苦却又毫无怨言，为了他的儿女能活的跟人一样，他像牛一样任劳任怨，他想到了死，可他怕這個家从此就散了，
這章沒有结束，請點擊下一页继续閱讀！因为她从未曾离开過這個大山沟沟裡的村子，一辈子和這黄土地打交道的他，不知道怎样可以挣到钱，或许在他心裡只有捡垃圾這一個来钱的门路，或许這是一件极其简单的事情，但是在她這裡简直就是奢望，他一直想不通，
看着父亲在椅子上低头难過，依旧心不在焉的摆弄着手裡的药盒，我担心父亲的病情，我只好說，我妈是担心你的身体，你好好休息几天，等稍微一稳定我就带你去。
想想父亲的病，母亲的操劳，我为弟弟建平還债，现在又为了牛场，我又背了巨额的债务，大爸70多岁了還在为這個家苦苦的支撑着，由不得人想和這個世界永远告别，
下午，我和大爸在牛场和往常一样的忙碌着，忙完后，我拿出手机查看了一下牛羊的行情，当我看到牛价下跌的消息时，心裡顿时像被重锤击中，一阵慌乱和着急涌上心头。這对我来說简直是噩梦般的打击，因为家裡這么多牛，原本指望着它们能带来一笔可观的收入来還账，现在却面临着巨大的经济损失。
我着急地四处打听消息，想知道牛价下跌的原因和趋势。同时，我也担心村裡的闲话会让我更加难堪。果然，沒過多久，村裡就开始流传各种關於我家牛的闲话。
再难也得坚持，已经走上了這條路，就不允许你回头，還有半年的時間，也许行情会上涨，只能自己给自己鼓劲了。
此时的我好想有個人說說自己的苦处，我想到了娟，也许只有我的娟能懂我，我也想到了一种最好的表达的方法，和他說說自己的心裡话，就和以前一样，写信，于是我拿起了笔，
“亲爱的娟，我只能用這样的方式說說我心裡的苦处，只有這样的方式才能感觉自己的压力才能被释放，现在，我异常的焦虑和迷茫，满脑子想的都是以后该怎么办，面对一筹莫展的生活和一无是处的自己，只觉得方方面面都很疲惫，睡不着的时刻越来越多，說出口的话也越来越少。即使有时候想說，也找不到可以倾诉的人”。
“娟，你說怎么做才能让自己不再重复现在這沉重压抑的生活，怎么活才能让自己有一個得偿所愿的人生呢？现在我感觉特别的疲惫特别的迷茫，說实话我厌倦了這种沒有一点希望和惊喜的生活。我不想用一句顺其自然来敷衍自己两手一瘫的无能，更不想在自己最有能力的时候面对生活的荆棘和坎坷束手无策，可事实就是我既不想重复這样现在的生活，却又沒有一点办法改变现状”。
“娟，你說该有多讽刺啊，我都三十多岁的人了，日子過得還是一团糟糕。說我不思进取吧，我一直在努力，說我竭尽全力吧，一切還在原地踏步。真是应了很扎心的那句话，恍惚半生烂如泥，连笑都怕失了礼。明明尽心尽力，最后還是不尽人意，有時間连個伤心难過的权利都沒有，娟，都說好的生活都是从苦裡熬出来的，其实我也不知道我在熬什么，只知道努力的活着才是平凡又渺小的我們不得不做的事情”。
這时候碎爷提着他种的菜进来了，人還沒到他的咳嗽声就已经到了屋裡，一袋西红柿，一袋辣椒，我赶紧给碎爷递過去一支烟，碎爷用手挡了一下說，
“你的纸烟我抽不习惯，還是抽我的老汉烟好一些”，
我接過碎爷手中的菜，招呼着赶紧坐下，碎爷說，“我知道你家今年沒有种菜，我种的又吃不完，再等几天你去拿個大袋子多摘些，给你妈拿些，城裡啥都要买，我知道你妈舍不得，苦了一辈子，临了還比以前更苦了”，
我跟碎爷說，“你這么大年龄了，种点菜也不容易，能休息就休息了，别种那么多地”，
碎爷說，“我不种地吃什么，虽然儿子两口子在外面打工挣钱，可他们挣的只能够他们用，哪能顾的上我們老两口啊，死了就不吃了，也就不干了”，
碎爷的心思我知道，是想今年冬天他继续在牛场裡背粪，碎爷和我聊了一会就走了，
我送走了碎爷，刚走到牛场的小路上，给我送草的老板来了，当我看到他的时候，我心裡就知道，他是来要草钱的，這個老板我們一直合作，前几年虽然困难，但是每年的草钱我都是付清的，可今年由于付了几十万的牛钱，沒钱一直欠着，老板也同意，等牛犊出了再结清草钱，我知道他现在来是听到牛的行情一直掉价，怕到时候给不清他的钱，
刚走到跟前他就說，“我還以为你在牛场，下去說你還沒下来”，
我說，“刚来了個人，耽搁了一下，你咋来了”，
“我顺路来看看草够不够”，他說，
我說，“可能不够，還得需要几车”，
他犹豫了一会，說，“我现在定了一批草，资金不够，你多少得给我付点，我知道你现在难，但是我也沒办法”，
我說，“我现在沒有钱，咱们都合作了這么多年了，就今年才欠你的，你也知道我今年一下子拿出去那么多，只能等着把牛犊一出才能给你付”，
小主，這個章節后面還有哦，請點擊下一页继续閱讀，后面更精彩！可他就是不行，最后說最少今天必须先拿两万，附则后面的草他也沒办法供应了，這又是一個雪上加霜的事，我现在别說两万，就是两千也沒有，可今天不给，后面的牛草就断了，這可不行啊，牛草不像别的，少一顿都不行，
我們两個蹲在路边各自都抽着烟，谁也沒有說话，看来今天他是非得拿上，可我上哪裡去凑這些钱，
他突然告诉我說，“手机上可以借钱，就是利息有点高”，
我犹豫了一下說，“高就高吧，再有啥办法，不能眼睁睁的看着牛沒草吃吧”，
這是我第一次知道手机上可以借钱，也就是从這次开始，拆东墙，补西墙，越陷越深，总觉得自己能還上，自己不知道的是，噩梦才刚刚开始。
他接過我的手机，一顿操作，一会身份证，一会照相，最后借出来了两万，一個月要還两千多，一年還清，我给他付完钱后，一再叮嘱他别忘了给我再送几车草，他边走边答应，
他是拿到钱走了，可我又多了一笔外债，而且每月都要還，還有饲料钱都欠着呢，真的不敢想，一想到這些整個人就像過电一样，惊的直打哆嗦，每天只能让自己不要停下来，让自己沒有時間去想這些烦心的事，
就這样一辈子困在生活的一地鸡毛裡连個大气不敢喘，只能是一條道走到黑的平庸无能。我知道我的一生，无法精彩也无法重来，激不起一点儿波澜。注定成为不了谁的救赎，也成为不了谁的点缀。唯一能为自己而活的事就是不停地负重前行和自己不值一提的平凡，期待着老天的怜悯，能给我贫瘠的命运一次眷顾，让我也感受一下活着的意义。
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