第55章 沒有发出的信
這天，我接到了一個债主打来的电话，让我還這笔钱，這笔钱是建牛场时我跟個人贷的，每年都及时的付着利息，他是听到承包地裡受灾，颗粒无收，怕我還不起，提前收走這笔钱，既然事情已经发生了，该来的迟早要来，還不如早早的来。
一個小时以后，打电话的這個债主来了，他手裡提着一箱牛奶，一进门笑着几句简单的问候就进入了主题，他說，“借给你的這笔钱是在银行贷的，现在到期了，必须還上，银行已经催了好几次，我知道你這段時間忙，沒有给你說？”他的借口总是找的那么完美，让我沒法反驳，是啊，有什么反驳的呢，我說，“情况你也知道，地裡受灾了，我现在是一分都沒有，乡上也說了，政府肯定有补救的政策，能不能再等几天，”可无论再多的解释也是徒劳的，他沒有了刚进门微笑的表情，再說下去肯定就是吵架，他是有备而来的。
他从口袋裡掏出来一包烟，轻轻的一下拿出来了两支，给我接過来一支，另一支放到嘴裡，双手捂着打火机凑到我跟前给我点燃，然后就给自己点着，此时谁也沒有說话，我坐在炕头上耷拉着脑袋，像做错事的孩子一样，沒有反驳的余地，听着一句句质问的批判，是啊，谁会听一個失败着的话呢！他抽完烟，把烟头往地上一扔，說，“我知道你现在的难处，按道理說现在我不该向你要這笔钱，可我也沒办法，”他像赶不走的蚊子一样，嗡嗡的說了一大堆的难处，我依旧耷拉着脑袋听着，有时会无奈的叹一口气。
一個人就這样听着批判般的声音，一個人待在冷漠无情的世界裡，承受着低沉叹息，被命运无情的碾压，在尘埃中奋力的挣扎着，我的内心世界即沉重又无奈，心情已经跌落到谷底了，就這样僵持了两個小时后，他突然說，“既然你還不上，那你就买牛来還，是你联系還是我联系，”一听到這话，我压抑了很久的怒火终于爆发了，心想，這是要把我往绝路上逼啊！看来他是早就计划好的，我指着他大声的說，“我贷你的钱還沒到期呢，如果你今天非得找事，我就和你拼命，”就這样我們吵了起来，谁也沒让着谁，本来安静的村庄一下子热闹起来，门外，屋后站满了偷听的人，我敢保证，所有看热闹的人沒有一個是同情我的，自己以前的好，在這场灾难开始的时候就已经不存在了，只有经历了失败后才知道什么叫墙倒众人推。
這时候从牛场干完活的大爸进来了，他看到這种场面，用无奈的眼神看了看我，又转身走出屋裡，一個人蹲在院子的墙角处，低着头不停的叹着气，其实创业失败者自己的心裡打击远远比不上给家庭带来的大。
最终我還是同意了买牛還债，我不能看着年迈的老人也承受着這样的打击，他打电话叫来了牛贩子，就這样看着他们把牛装上了车，此时的我愤怒充斥着大脑，牙齿咬的吱吱作响，抬起手猛的朝着自己的脸上狠狠的抽打着，我恨自己的无能，更恨不公平的世界，都說好人有好报，勤劳能致富，我用心对待着每一個人，沒日沒夜的干着，到头来却落了個如此的下场，脸上火烧一样的刺痛感，我停下了抽打，一下子瘫坐在地上，扬起头留着泪，心裡一遍又一遍的說着，“老天爷，你睁眼看看，你看看我可怜的母亲，受折磨的父亲，累死累活的大爸，還有我這個用命维持這個家的人，你睁眼看看吧，非得把我們逼上绝路嗎。”
从這次以后，我在村裡从以前人们口中的能干，到现在的人们口中的烂包，就是這样的现实，一次又一次的刺痛着，我慢慢地站起来，拍了拍身上的土，走到大爸身边。
“大爸，对不起，让您失望了。”我声音沙哑地說道。
大爸缓缓地抬起头，看着我，眼中充满了心疼和无奈。
“娃娃，這不是你的错。人生总有起起落落，我們不能因为一次失败就放弃。只要我們還有口气，就一定能够重新站起来。”大爸用力地握了握我的肩膀。
我默默地点了点头，心中涌起一股暖意。尽管世界对我如此不公，但至少還有家人的支持和鼓励。
一切不该来的都来了，我的事娟也知道了，她沒有像以前那样鼓励我，而是和我吵了一架，她无情的說，
這章沒有结束，請點擊下一页继续閱讀！“你赶紧想办法把我娘家的钱還了，我不想和你再有任何的瓜葛，至于孩子，我先带着，你自己的事你自己去处理，别连累我就行”，
還說了许多绝情和刺痛的话，這让我很是意外，我一直不相信娟能說出這样的话，在這個有钱就有一切的大染缸裡，所有人都会被染上钱的颜色，沒有钱就沒有爱亲，亲情，一切和你有关系的人都会离你而去。
但是我還想再挽回一下我們這段感情，打了许多电话她不是不接，要么就是吵一架，這天晚上翻来覆去睡不着，我就给娟发去了信息。
“娟，所以给你发這條信息，是因为你說不想再和我說话，不想和我有任何关系，因为我們只要沟通就会吵架，所以我只能通過這個方式来告诉你，每次争吵完過后，听到你绝望的大哭，那种绝望的哭泣声，让我特别的难過，我今年三十多岁了，却還是一事无成，现在创业失败，又背负了几十万的债，我比你更加讨厌我自己，我现在给不了你幸福的生活，更加不能给孩子一個美满的生活，我背负着這么多巨额的债务，還要给孩子一個更好的成长空间，抚养长大，還有我這個烂包的家，我想到這些心裡就充满了恐惧感，感觉人生真的好累，每天都活在這种压力下，痛苦不堪，我告诉自己我要努力，不能服输为了你和孩子，为了年迈的父母，每天都早出晚归用命去工作，从来不敢放松自己，不敢停下来，更不敢生病，因为我怕我倒下你们就沒有了依靠。我知道，自从你嫁给我以后，我們家一直都是捉襟见肘的生活，有时候也会给你一点经济上的喜悦，只怪我沒有本事，所以每次我回到家都很害怕，害怕你不高兴，害怕失去你，总是看你的脸色，我感觉我自己对你和孩子充满了愧疚，所以我真的很努力的拼搏，不让一点時間白白溜走。可是面对那无情的命运，一次又一次的眷顾，我感到绝望了”。
“娟，你知道么，我最大的绝望不是不是失败，而是来自于你。自从我們结婚以后，我們的生活变得很艰难，每次面对你那不满意的表情，甚至让我感觉到你已经沒有了当初对我的爱。每次我們出去逛街，给孩子和你买的都是好的，哪怕你想买一件稍微便宜一点的衣服，我都找理由說服你，虽然我沒有太多的钱，但是我舍得给你和孩子花，哪怕我自己不吃不喝，也不能让你和孩子受苦，可我還是让你失望了，我已经成了一個失败者，现在又被你和孩子也抛弃了，你们可是我最亲的人，我无法相信那些话是从我最爱的人嘴裡說出来的，虽然我失败了，可我是为了让你和孩子能够生活的更好才落得這么一個下场的。
娟，我对不起你和孩子，不能让你们過上锦衣玉食的生活，让你们跟着我受苦，心中对你们充满了愧疚，這种愧疚一直伴随着我左右，时时刻刻都在提醒着我，我感觉人活着好累，好累。還记得有一天我下班回家，在家门口听见你在裡面哭泣，你說：你這是跟着我過的什么日子啊，要什么沒什么，老公也不陪在身边，不能帮上一点忙。听到你說這些，我甚至有种无力的感觉，我多希望能够一回家就看到你的笑容，让我知道我付出的那么多努力都是有意义的。老婆，我真的很累，但是我不敢放松，因为我要为你们活着，写着写着，感觉自己這是无力的挣扎，每個人都会随着時間和环境不停的改变，我只能把這些心裡话保存在手机裡了。
這几天常常听到自己的心发出瑟瑟的声音，和那树叶在秋风裡挣扎飘落的声音是一样的，带着诸多的无奈和不甘，也带着些许告别一切归于尘土的悲壮。不知道有多久，只過着日子裡的早与晚，過着匆忙，過着计划，過着一无所获的沉闷压抑，突然想到自己還要继续重复這麻木腐烂的日子，心裡的温度和关在门外的寒冷瞬间达成了一致。一直在低头赶路，不知道抬头看路。猛一回头才发现，我在這條越走越看不到方向的路上已经走了很长很长的一段時間，走到现在只剩下了满心的失望和疲惫，是那种连自己都瞧不起的厌恶。這世界所有的一切都在变化，唯一不变的就是变化。
想趁着季节的转换和過去的一切做個彻底的告别，开启一种新的生活模式。這不是对過去的疏远和漠然，我只是在与自己曾经以命待之的人和事告别，更重要的是与過去的自己告别，尽管极其艰难，一步三回头。但，依然是告别。任何人的人生都可以在某一個時間点重新开始，比如现在。周围的一切都在改变，曾经爱到骨子裡舍不得放下的人，现在已经变得可有可无不值一提，曾经执着得舍不得放弃的东西，现在也变得不過如此，找不到继续坚持下去的希望和意义。有些东西从浓到淡需要一生，况且未必是真淡；有些东西从浓到淡需要一季，而有的，可能只需一瞬。
被生活反复羞辱，却毫无還手之力。或许我和大多人一样，害怕的不是改变以后的失去，而是失去以后沒有更好的替代。所以一直在彻底放弃和继续坚持之间拖泥带水地来回挣扎。沒有人明白那种想放弃却舍不得，想继续又找不到意义的感觉有多么糟糕。走了很久的路還是看不到希望，想了很久的事還是纠结在心，交了很久的人還是沒看到一点真诚。我所有的坚持沒有给我一份转身拥抱我的美好，反而把我困在一种温水煮青蛙的状态裡让我慢慢地枯萎绝望。以前会踮起脚尖往自己想要的方向拼命的靠，现在连自己想要的是什么都变得很模糊不清，不知道该怎么選擇，甚至开始怀疑自己的活法是否正确。
岁月从来就不善良，生活也沒有因为谁的的努力和坚持就对谁笑颜逐开，一路绿灯。已经在很努力地在生活了，可依旧被努力后一无所获的无力感日复一日的凌迟着，既烦躁又迷茫，沒有方向。不得不承认，人无法左右的事情太多了，无能为力的时候也太多了。注定沒有结果的人或者事，即使耗尽全部的热情和力量，也是一场徒增烦恼的坚持，沒有任何结果。人生注定是有些繁华然后荒芜，有些沉静然后暗流涌动，无能为力的时候，静默，接受，放弃，改变。虽然改变不一定能让自己变得更好，但至少可以让自己寻得一份新的生机和希望，而不是坠落。
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