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01八-1-1第40章此時大街上車輛已經很稀少,已經太晚了,公交車也沒有了。
我走在路邊,好幾個出租車都減慢速度給我按喇叭,示意我是否要做出租車,但是我此時對外界的感知都沒有迴應。
我就彷佛一個沒有靈魂的幽靈,獨自在大街上飄蕩着,晚風很冷,但是比不過我的內心。
本來到警局很遙遠的路程,我卻感覺到自己很快就走到了。
值班室的大爺睡覺了,不過我身上帶着警局的鑰匙,打開房門走了進去,值班室大爺也習以爲常,只是和我打了一個招呼,我禮貌的迴應道,但是感覺到自己的笑容是那麼的僵硬。
走到自己的休息室,屋裏溫度很高,很暖和,但是卻溫暖不了我此時已經冰冷的心。
我從失去了母親,和父親相依爲命,所以時候我喫過很多的苦,在學校裏和社會上也體會了不少的人情冷暖,時候貧窮痛苦的經歷讓我變得額外堅強,我現在在仕途上上升的這麼快,就是因爲我敢打敢拼,勇敢堅強。
但是現在的我,卻被家裏的事情徹底摧毀打敗了。
因爲我自幼失去了親情,所以我遇到袁媛後,我格外的珍惜她,他幾乎是我所有的感情寄託。
愛情、親情,我都投入到了她的身上,所以我十分的在乎袁媛。
雖然我不經常在家陪伴她,但她確實我生活和工作目前唯一的動力。
因爲我們還沒有孩子,如果有了孩子,至少可以多一份感情的寄託,所以現在袁媛就是我的唯一。
無論在外面有多累,受了多少的委屈,在回到看到袁媛給我做的晚飯,我身上所有的疲憊都煙消雲散,感覺自己喫的一切苦都是值得的。
但是現在,自己唯一的夢碎了,唯一的寄託沒有了,我現在十分的迷茫,感覺到自己失去了所有的方向和動力。
坐在辦公桌前,打開了自己的抽屜,拿出了自己的配槍。
我把槍安裝上子彈,打開了保險,把槍口抵在了自己的太陽穴上。
我的手指勾着扳機,此時只要我手機輕輕一動,子彈就會從槍口射入我的太陽穴,那麼現在一切的痛苦都會煙消雲散。
我咬着牙,眼淚不斷的流淌,流進我的嘴裏,只要我手指一勾,一切都結束了。
爲什麼,爲什麼我的手指一直顫抖,卻怎麼也勾不下去?難道我怕死嗎?難道我還有什麼捨不得的嗎?我失去了自己最寶貴的東西,這個世界還有什麼可以留戀的?我閉上了眼睛,腦海中不由得浮現了這個一個畫面:到時候我就會頭破血流的倒在辦公桌前,等到第二天上班,同事們發現我的屍體,之後現場勘察,證明是自殺,不是他殺,之後通知我唯一的家屬一一我心愛的妻子袁媛來處理後事,最後給我認定一個工作壓力過大,患上抑鬱症而自殺。
事情的真相永遠不會有外人知道,甚至連袁媛都不會知道,只會認爲我抑鬱症想不開而自殺,那樣豈不是死的很冤枉?甚至袁媛只會傷心,不會自責,不會認爲是她害死了我。
我死了之後,袁媛就會和三叔住在一起,以幫我照顧三叔養老送終的名義把三叔帶在身邊,以給我守貞潔的名義不會再婚,而每天晚上,在原本我和她的婚牀上,她可以和三叔肆無忌憚的糾纏和翻不,我不能就這麼死去,我不能就怎麼煳裏煳塗的死去,我不能死的這樣不明不白,就算死我也要弄清楚一切到底是怎麼回事。
而且我死之前也要讓袁媛知道我是爲什麼而死,至少她應該爲我的死感到愧疚和自責。
我自問一直以來沒有做過任何對不起袁媛的事情,哪怕在外面有人對我投懷送抱,我都不屑一顧,一直潔身自好,爲什麼我要去死?其實我心中還有一個幻想,那就是現在我都不願意相信剛剛看到的一切都是真的。
我勐然睜開了眼睛,之後把槍從太陽穴移開,退出了子彈,關閉了保險。
剛剛如果擦槍走火,此時我已經不在人世上了。
我不能死,我要尋找答桉,至少我要知道我敗在哪兒了,我爲什麼會被一個傻子打敗,難道只因爲他的本錢比我大嗎?而且我閱人無數,在職場上打拼這麼久,基本沒有看錯什麼人,爲什麼我卻看錯了自己的枕邊人?我又呆了一會後,拿起了鑰匙,之後帶走了自己的筆記本電腦。
或許有些答桉需要我去尋找,而且天下之大,卻沒有了我容身之所一般。
揹着手提電腦,之後走出了警局。
因爲單位的人知道我已經休假了,萬一明天早上同事看到我,我該怎麼去解釋呢?所以我必須現在離開警局,走出了警局後,我攔截了一輛出租車。
迴家鍀潞444找回diyibahug㎡ai∟、⊙㎡「去哪兒?」這個夜班的出租車詢問我。
「慈便走走吧······打表計費吧······,我此時坐在出租車上,情緒還是沒有緩解過來,此時自己真的不知道該去哪兒,明明自己家就離的不遠,但是自己卻不想回去。
「師傅,你到底要
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