【番外】紙短情長 作者：未知 小時候，媽媽身體還好的時候，她經常會帶着我出去玩。 我喜歡去快餐廳裏喫漢堡，那裏有安了滑梯的兒童樂園。她挑一個臨近的座位，叮囑我小心，我在她的目光裏，一個騎士般雄赳赳氣昂昂地爬上去滑下來，向她證明我的英勇。 滑梯下面全是泡泡球，我撲通一聲掉進去，淹沒在海洋裏，復又大力鑽出來給她看。 她會笑。這個時候，我看見她，我看不見我自己的渺小，我總感覺我像一個男子漢。 回家她牽着我，在門口紅色的販賣機裏買一罐薑糖茶，擰開來給我先喝一口。我不喜歡這個味道，太沖，辣裏有苦，苦裏還有甜，五味雜陳，使我想起家裏的小阿姨做肉丸之前的調料。 媽媽喜歡喝，或者說她願意喝，她是個愛漂亮的女人，任何標着“女性”、“健康”、“美容”的產品，她總願意去試一試。 年幼的我對此嗤之以鼻。 後來媽媽去世了，我也聽慣了風的溫柔與怒號。 媽媽走的第十年，我逐漸開始喝這一款飲品，期間包裝改了一次。 媽媽走的第二十年，我卻不願意再喝了，太過五味雜陳，裏頭包的是肉丸的調料，還有思念。 對不起，我太想你了，媽媽。 我在看你的書架上的書，盡是晦澀難懂的一些書籍，我總不願看，我也不懂爲何你給年少的我念《呼嘯山莊》、《乞力馬扎羅山的雪》，諸如此類的書。 裏面的人名照舊讓我一塌糊塗，凱瑟琳又生了凱瑟琳，這好像《百年孤獨》，所有祖輩都是一樣的名字。 後來的我也不喜歡此類書籍，這會讓我想起你被攔腰斬斷的文學夢想。 你愛了他，生了我，而後着了魔。 在你去世之後，我無數次翻閱你留下來的書本，上頭用藍筆、紅筆刻下的字跡，原來是你泣血的聲音。 《呼嘯山莊》裏你劃了一段，“如果你還在這個世界存在着，那麼這個世界無論什麼樣，對我都是有意義的。如果你不在了，無論這個世界多麼美好，它在我眼裏也只是一片荒漠。” 我的手指在書墨上繞來繞去，最終也沒有想出個評語。 我曾捶足頓胸地恨，你有那麼愛他嗎？乃至發瘋，要爲他去死，把我一個人丟下。 你走後的第二十年，我重蹈你的覆轍，我也如你劃線的那段句子一樣感同身受，但我不能死、不敢死，因爲她死在了我前頭。 她死了，我恍恍惚惚地爲她收屍，雪地上氤氳了一大片，滿目赤紅的血。 她姿勢怪異扭曲，披散着頭髮，還有破碎的內臟，或者那其中還藏着我未出世的孩子。 這和你走的那一天重迭，我跪在雪地上看鳴車呼嘯，急救車上的燈是閃爍的紅，地上是留下的紅與器官。 那之後，我從此不敢食任何動物的內臟。 她死透了，沒有生還的可能。但沒什麼人斥責我，大家安慰我，無非是說一路走好，節哀順變這一些。 我痛恨這樣慘烈的死法，痛恨名着書籍，痛恨你和她。 但我想你和她也是恨透了我的，左右是“如果沒有你就好了”這一句，我聽膩了。 媽媽，如果在你這裏我的存在是無可厚非與不可抗力，可在她那裏，我做錯了事，我向滿天神佛懺悔，也向你懺悔。 我注意到她，是因爲她在你的墳墓前和我說，你做了一陣浪漫又自由的春風。而後我在感動與想象裏自我洗腦，強行尋找本來不存在的“救贖”，藤蔓一樣纏上了她，不停病態地重複“我愛她”，以此來達到與自己的和解，她做了這其中的犧牲品。 一尊我感動自己的犧牲品。 我真的愛上了她，我也不知道這是日復一日的暗示使然，還是她本身就擁有讓我愛上的力量，大抵是兩者都有。我說不清，我也不願意往深處想，如果答案是“自我洗腦”更佔上風，那我就要惱恨自己褻瀆她與我神聖的愛情。 但我最終還是做了壞事，我找回了她，被拒絕之後，我把她囚禁在我準備好的別墅裏。 當然我知道這是錯誤的，我在以身試法，可是體驗過權利與財富帶來的美好，我已毫無罪惡感，毅然決然伸出了掠奪的手，只爲滿足我自己病態的佔有慾。 得不到就毀掉，這一想法在我心中根深蒂固。 於是我毀掉了她，囚禁她，強暴她。 她掙扎、哭、吶喊，而我心中充滿着歡愉希冀，這樣和她度過一生也不錯，我所求所想統共一個白日夢。 我大夢一場。 媽媽，我和你說這些，看上去我在寫一篇呈堂證供，好像吸毒者在法庭上當衆宣告自己的罪行，供認不諱。 其實不是的，這更像一份我給自己辯駁的告白信。 夢裏面，我和她很相愛，她自願停留在我的身旁，我也不捨得傷害她分毫。 於是我沉醉其中，迷戀愛情帶給我的芬芳，可當我睜開眼睛，就能對上她那樣恨之入骨的眼神。好像要拆我筋脈骨髓那樣的痛恨。 我給她注射了毒品——我沒辦法了，纔出此下策。 她毒癮發作的時候會求我，求我殺了她，或者求我給她一些藥物，渴求地看着我，在等我的垂憐。 可她這個人的性格太倔強了，要完毒品之後她總把我又拋到一邊不理不睬，我爲此感到苦惱。 我派人抓了她的閨中好友，告訴她說，如果她不聽話，我立刻讓他們輪姦那個女人。 她哭着說好，從那以後她就十分乖巧聽話，或許是患了斯德哥爾摩綜合症，她一天比一天更粘我，我也對這份愛情表現出了十分的滿意。 是我大意了，我解開了她的禁錮，想要讓她來看你，畢竟你是我們的“春風”。 你也看到了，媽媽。她死了。 死在我們的家裏。 我很後悔。但你要我再選，我還是會這麼選一次。 因爲我太迷戀夢中她留給我的四季，她在那裏陪我度過了一個漫長的夏天。 後來晚風寡情，日暮提前到，文明這一回事在此時顯得萬分貴重，全城發電，亮起了明燈。 我在樓上看，花燈如晝，我反覆背誦初見的對白。 說來可笑，我打算買下那一塊地皮，在上面制了鎮魂的金錢劍，不讓她入輪迴。 但我無法坦然見她。 我沒法再念想做夢，我只好做一個高喊破四舊的聰明人，向孜孜發電的文明投入了金錢。 他們一根筋，不試圖去和其他人類共鳴。 誰熱愛離經叛道誰最好。 今天下雨最好，永遠下雨最好。 天上什麼時候能下一場血最好，好讓我的自言自語有個話題。 我和自己說話，我企圖共情，我產生了幻視，無數蜘蛛爬滿我的牆。 我不喜歡人類，我只期待什麼時候能再下雨，夏夜裏綿綿滴打一夜的浮船。 我會去聽，然後蜷縮着期待死去。 如今我一萬聲說我愛你，卻難再挨近你的身。