感言·道個歉 作者：未知 這篇感言的篇幅略长。 先道歉。 《天庭》這本书算是创作上失败了，因为我能力上的欠缺。 对于這本书而言，结症在于走错了路，想探索的方向完全错了，想去写‘普通人’主角，却发现自己還沒有驾驭這种角色的阅历，只能努力把這個故事讲完。 整体构架是给出来了的，因为不想去写升级打怪文，所以能选取的剧情很少，但因为男主立不住，這类文风就变得彻底松散，只剩下了一個无戾气的特征。 写到几万字时，我心裡一咯噔，主角沒记忆点啊。 写到十几万字时，我连续补救人设却陷入了剧情停滞，写作多年的我知道這意味着什么，心情开始迅速灰暗，却又强撑着不断辩解，說這样沒問題，肯定有一條路能走，然后不断去填补男主的人设。我疯狂去找自己的状态，去通過配角填补這方面的空缺，写出了木吒、黑熊、啸月。 但主角人设模糊的問題越发致命。 這东西就是第一眼立下的，第一印象不行了就不行了，我开始犹豫要不要重开，但重开大修相当于直接废书，对追读的读者而言是不尊重的。 渐渐的，现行主角跟我构思出的故事出现了严重偏差，我的灵感出现了连续的空荡。 那种有力完全使不出的感觉，确实很难受。 写到上架时，我在感言裡写了一句‘篇幅可能会很短’，其实就是已经决定，把這本书作为师兄、人仙的世界观补充，而不是世界观开辟。 上架之后，我不去争榜、安安静静推剧情，任由公众号嘲讽，自己沒写好，被嘲讽就嘲讽嘛，又不是什么大事，下本书搞出色点、花点钱争榜就行了。 我本来是想，把《天庭》慢悠悠地写到两百万字再结束，虽然男主立不住，但也算是一瓶软性饮料了，就当给自己做個负压练习。 但我沒想到，我因为书外面的事破防了。 我参加了一次比较高规格的文学培训，为期几個月的那种。 我热爱文学创作，想要成为能在文学史上留下名字的作者，对文学圈子有着莫大的向往，我在《师兄》完結后不肯重复自己套路，不肯再去写稳健类大男主，就是因为有文青病。 很神奇的，這次培训治愈了我的文青病。 培训是很不错的，有很多文学大家、文学教授熏陶，我也获益匪浅。 让我破防的是两句话。 ‘你那只是文化产品，算什么文学。’ ‘你们以后的歷史定位，是文学史家的笔来定的。’ 是的，網文只是文化产品。 我這次切切实实地接触到了這個圈子，了解了圈子的运作体系。 我开始确信。 網文有可能成为新兴文化的发动机。 因为網文是为广大读者提供故事样本的，是真正立足于读者、服务广大读者的。 我何必从充满希望的新文学体裁跳出去呢？ 我像是打开了多年的心结，思路豁然开朗，自人仙后期因为病痛开始缩减的灵感再次浮现。 但因为《天庭》结症太深，男主人设已经沒办法补救，還是有力使不出。 所以我试着搞出了心魔那章，但效果并不好。 網文读者并不是要看生硬挖掘内心的东西，而是要看好的剧情和冲突激烈的故事，或者角色之间的美妙互动。 灵感的喷涌，反而让我创作過程更难受。 過去這几個月，我拒绝了已经谈的天庭版权（漫画是十几万字就找，我回绝了，因为主角立不住，写出来的东西软绵绵的，沒脸去让别人改编），也拒绝了天庭动漫版权（师兄和人仙给的福利，因为师兄动画今年年底上，人仙版权给B站了）。 其实還是蛮心疼這部分稿费的，但這也是我一点坚持吧。 我需要這种方式来救赎我的创作欲。 失败了就认，总结经验教训，跌倒了再爬起来。 我开始不断反思《天庭》這本书的男主为什么立不住，然后发现…… 還真是我自己的锅。 這個還真就怨不得别人。 我在二三月份，有過一次不自信。 现在的故事版本开头，是我最初构思故事、故事還不完整时写的开头，很软性、偏轻松、弱化矛盾冲突。 但我构思完整個故事后，重写的故事开头，得到的是全面的否定。 大佬们那句“跟你原本风格相差太大了”，让我一個月疯狂改稿、构思的心血完全崩塌，我直接懵逼了。 跟旧作风格相差太大，也是問題嗎？ 我不理解。 天庭现在的男主之所以立不住，是从那时开始，我選擇了躺平和接受。 大佬们只是给出专业意见，這属于我本身的問題。 再往前算，《人仙》创作后期职业病爆发对我精神状态打击很大，所以开新書的时候完全沒了自信，觉得自己要多听意见、多去修改。 可我忘记了一件事。 写作本来就是自我的表达。 我在推进现有故事的過程中，对被否定的开头，所导向的故事、呈现出的主角样貌越发的渴望，這种渴望成了一股火焰，灼烧着我，让我连续几十個夜晚沒办法入睡，我不断质问自己为什么不相信自己，成绩真的那么重要嗎？扑了又能怎么样呢？ 我会把這個故事我最想用的开篇当做番外，发在這個感言后面，算是弥补下這個遗憾。 周拯故事的主旨其实是那句天庭负我。 這本书缺的其实就是這股气儿，少了這股劲儿，灵魂全丢了。 确实是血淋淋的教训。 而且是可能影响我整個全职写作职业生涯的惨痛教训。 但开了书，故事总要讲完，所以我从十几万字就不去扩展支线，只是把整個故事构架写出来。 我写作喜歡先构思结局，再一步步进发，所以不必担心沒有结尾，区别在于给出多少配角剧情和有趣的人设。 周拯故事的高潮在于他的无限天地轮回，這是我最想写的，也是這個结尾支撑着我走下来。 然后写完之后，我整個人情绪被影响，直接emo了两天。 前几個月，在BJ那個陈旧的宿舍裡，躺在让我腰不舒服的单人床上，我思考着写作。 我找到了自己的問題。 不自信的背后，是我是贪图师兄之后的安乐，贪图那些高曝光率的推薦资源、新書活动。 我失去了挑战自己的动力。 我失去了向前探索的决心。 《天庭》最后這段時間的更新突然减少就是因为我焦虑了。 我因为自己不敢继续挑战自己而焦虑，因为自己失去了进取心而焦虑。 我因为《天庭》最开始的不自信，已经辜负了周拯、辜负了天庭裡的角色，越发焦虑。 我怕自己就此沉沦下去。 所以，我在天庭故事推进到尾声时突然選擇了双开。 我背着你们，谁也沒告诉（几個小微信群除外，需要读者帮忙反饋审稿），也沒通知起点方面，還让我的负责編輯审完稿后帮我瞒着。 我将爆发的灵感凝聚成了一本科幻作品，選擇悄悄的发书，给自己定個五千均订的期待值，做個新领域的新人，不求什么开书高曝光率、不要额外推薦资源，就正常走试水推，什么大神白金的名头，作品硬不起来，沒個屁用。 沒通知大家，這不是不尊重老读者，而是我新开作品风格差异太大，完全不是同一個类型，我怕你们因为喜歡這個笔名而去破费订阅。 我决定不在老书做任何宣传，就往前写，写新东西，去试试，去看看。 我逐渐找回了那份自信。 我何必不自信呢？ 我写出了师兄、人仙、第一剑前半部，一個月内写出了余光，有什么需要不自信的呢？ 带我的两位編輯還是爱我的，原谅了我搞突袭，還给我安排了一次新書开屏。 天庭的主要問題是男主立不住，故事和人设出现了错位截断了我的灵感，完全有力使不出。 還有几個問題也同样让我头疼。 连续多年写作仙侠，仙侠理念已经用光，不断重复以前的东西，完全沒啥突破，找不到好的创意跟有趣的剧情。 已经连续写了一千六百万字的仙侠。 這也是我决定开辟新赛道的主要原因。 還有现在的点娘环境，老作者不争榜沒有曝光渠道，而争榜這事懂的都懂，我的性格又不喜歡這样。当初《人仙》刚上架争榜，充值都已经准备好了，最后攥着那個黄金盟沒最后拍下去偷鸡，而是让我老婆后续陆续缓慢打赏，就是不想因为是最后偷鸡赢的，然后看两边的书友骂起来。 我讨厌粉圈。 当然，后面必须争了，不然就只能开新马甲吃新马甲红利了（玩笑），争榜也是我自己来就行。我也要适应点娘现在的规则。 给对看到這裡的读者老爷们鞠躬道歉，天庭這本书完全沒能写出我想要的效果。 面儿薄，就不宣传新赛道的新書了，当個新人去写，如果有天你们能在点娘看到它、喜歡上它，点到界面一看后面的作者是‘言归正传’，欣慰地一笑，有追更的动力，能找到读书的快乐，那就代表，我成功蹚出去了。 奇妙的而立之年。 如果再有人告诉我‘這跟你原本风格差异太大’。 我知道怎么回答了。 我要写的就是不同风格。 再次因为這本书沒达到各位预期致歉。 我热爱文学，也喜歡跟你们在章說聊天，很感谢各位老爷在仙侠路上的陪伴与支持，希望我的作品能给您生活带来一些额外的乐趣。 言归再拜上。 后面的番外一，或许才是這本书本该有的样子。 唉。