116 我不是圣人（修改加章）
给他擦着伤口，我再次好声好气地劝，“我知道你需要時間，谁沒被骗過啊，你看我阿姨被骗了一辈子，不也好好活着么，沒有什么過不去的，你再這样虐待自己，我就要把你交给你师父了。”
陈飞扬谁的话也不听，就听他师父的，当初他被队裡刷下来，也是虐待自己，他爸妈就直接把他扔给了师父。
陈飞扬心裡一动，伸手把我抱起来，脑袋埋在我的肩窝，很脆弱的模样，“老婆我爱你，小嫦我爱你，你不要离开我。”
当一個人以一种非你不可的姿态赖着你的时候，除非這人十恶不赦或者让自己讨厌到极点，否则你很难打心眼裡决定摆脱他。陈飞扬对我就是這样，所以我沒办法做到去伤害他，我不忍心。
心裡微微一动，但我知道，我无法承诺他什么，只是现在绝不是离开他的最佳时机。
陈飞扬上床睡觉，我关着灯坐在沙发上，想今天方可如对我說過的话，原来我一直误会了，王昭阳沒有给自己留退路，沒有和方可如复婚。
方可如說，王昭阳虽然看着脾气好，人家說什么他都答应，但也有些自己的原则。比方說房子這事儿，刚开始他真是說什么都不答应，他不怕過贫寒的生活，他只是不想让自己爱的女人，過自己感觉不幸福的日子。
這人爱的深沉而隐忍，但他始终明白自己该做什么不该做什么，每件事情都很有计划地在进行。
他說如果我好，他希望我更好，如果我不好，他会让我好。
看着手机上他的名字，王昭阳，你累不累？
但我不知道该不该跟他打個电话，自从他那次骂過我以后，我就尽量回避不理他，唯一一次搭理他，還是我在电话這边哭，他默默地听，然后沒有然后。
我折磨着两個男人，但我也不知道，到底哪一個更苦一些。
可我知道我爱的是谁，我知道我有离开陈飞扬和王昭阳在一起的**，這种**难以平息。就像当初，王昭阳被婚姻所困的时候，一定经历過和我相同的纠结，這些年他的心裡，是我不能想象過的酸楚。
逃离一個不爱的人，奔向所爱的人身边，到底对不对。
吴玉清起来上厕所，看到在沙发上坐着的我，问我怎么還不睡。我說我睡不着。
她在旁边坐下，问了一句，“你们两個是不是過不下去了？”
哎，该看出来的吴玉清早晚会看出来的，我现在连床都不愿和陈飞扬一起睡了，挺明显了。
我沒說话，吴玉清问我，“你嫌他沒本事？”
我嫌谁沒本事呀，我自己又不是個本事人。說不上嫌不嫌的，首先我和陈飞扬有些性格上的矛盾，其次我心裡装着個其他人。我不知道究竟是哪個原因占的比重更多，反正就是這样很多的事情累积在一起，产生了這样一個结果。
“想干什么就干吧，趁着自己還年轻。”吴玉清說，這可能是我們相处多年来，她对我說過的最体贴的一句话。
我仍然看着她，她說，“我活了大半辈子，最明白的一個道理，就是世界上真的沒有后悔药吃。最后悔的就是沒有早点回家看一看，如果我早点回去，可能還能见到他们。”
我就想起了那一座荒坟，吴玉清趴在上面哭得一脸灰尘。
我问她，“如果那时候他们還在，你会留下么？”
她摇摇头，并沒有回答。她是個文盲，說不出头头是道的东西来，但她心裡的想法我明白。如果是我，我也不会留下，多年的分离会造成很多隔阂，即使血浓于水，但自己到底還是成了個外人。
回去是因为想念，如果留下，矛盾会更多。
那么既然還是会走，再见不见那一面，有那么重要么？如果谁离开谁都能照样活，多那一次两次的接触，意义又在哪裡。
吴玉清說，“起码把想說的话說一說，晚了，现在沒机会說，說了他们也听不到了。”
吴玉清想告诉他们的是，她一直记得自己姓吴，一直记得自己在直接上還有這几個亲人，心裡偶尔還是想念過他们的。
把想說的话，說给想让他听到的人，对自己对那個人，未尝不是一种幸福。
吴玉清回房间睡觉，我再次拿着手机看王昭阳的名字，我想跟他打电话，我想跟他說一些话，我不知道那些话具体是什么，或许我想說，无论何时，燕小嫦是爱王昭阳的，只是她无能力为。
她不是真的想不停地拒绝他，她只是害怕轻易做的選擇，会像当初一样，让自己后悔不已，伤害到更多的人。
但是我爱你，毋庸置疑，
电话接通，我听着那头王昭阳的呼吸，却依然不知从何开口，只是心裡平静，平静到想哭。
沉默良久，王昭阳问，“来见我么？”
我考虑了两秒钟，“好。”
王昭阳给了我一個地址，那是他现在居住的地方，他曾经和方可如一起居住過的地方，我沒有去過，但我对這地方有一定的好奇。
他沒来接我，让我自己找過去，他不停地在向我迈步，走走停停，也许累了，而有些脚步，必须我自己来走。
找到這個地方，敲开他的房门，王昭阳站在门口，一手還拉着门上的把手，一只胳膊疲惫地撑在门框上，看了我几秒，醉眼迷离。
依然不清楚是谁主动，我們对视几秒后开始拥吻，从门口一路吻到客厅，我必须让自己的感情放纵一回，也让他有机会放松一回。
闻得出来，他喝酒了。王昭阳心态再好，再懂得化解一切，他也還是個人，我這些天对他的冷落，一定让他的心情很差，他有很多心情差的原因，但应该都是因为我。
我何德何能得他所爱，而他的爱像一汪海洋，像盐度超标的四海，浩瀚平静，任我徜徉。
沒什么刻意的准备，但今天晚上我是他的，从我出门的那一刻起，就已经决定了這件事情。我們吻到沙发，松软的质地，我陷落在其中，被他的胸怀所覆盖。
他吻干我的眼泪，像是诉求又像命令，声音低低沉沉，“留下来陪我。”
我将他抱住，让他的脸埋在我的肩窝，享受女性的柔情，“我爱你。”我說。
他把我抱紧一些，习惯性地揉揉我的头发，“我知道，”他說，“我也爱你，燕小嫦。”
换了個舒服的姿势，我們在沙发上拥抱很久，我趟在他的怀中，平静而满足，那些困扰了许久的烦恼，這时候统统都忘记了，這個夜晚虽然不会很长，但有一刻是一刻吧。
后来他把我打横抱起来，带进了卧室，放在床上靠墙一侧，自己躺在外面。我就這么乖乖躺着，他想做什么都可以。
拉开被子把我們盖好，他将一只手臂垫在我的脖子下面，侧身又吻了吻我，并不打扰，只是轻轻地用嘴唇在脸颊游移。游着游着游到了脖颈的位置，他伸手，解了我一粒纽扣。
我深深地吸了一口气，沒关系，他想做什么都沒关系。
但他却也沒做，沉沉呼一口粗重的气，将欲1望压下，把我捞进怀裡睡觉。
我以为见他，我們会有很多话想說，但其实也不需要多說什么了，知道彼此就在自己身边，已经很好，一切尽在不言中，我想說的他都懂。
我半夜醒来，脑子裡自然還是浮出那些心事，也就不舍得睡了，不舍得在睡眠中浪费了這样一個久违的相拥的夜晚。
我转身在黑暗中看着他，转身的动作把他扰醒，“怎么了？”他问。
我有什么說什么，“想多看看你。”
他笑，“得绝症了？”
我也笑了，我說，“如果我真的得了绝症，我就什么都不管了，最后的时光，一定要每天都和你在一起。”
成全他也成全我自己，哪怕颠倒全世界，负了天下人。
再度接吻，我把嘴唇打开，允许他的舌头伸进来缓缓撩拨，从浅浅的示爱的吻，到夹杂着欲1望的侵略，我在他的摆弄下，在黑暗的庇护中，喉头发出低低的呻吟。
我一直在等，等王昭阳打算什么时候把我压到身子底下，可他迟迟沒有下一步动作。他放开我，看着我的眼睛。
我想我的目光是坚定的，是任君采撷的。
他拉着我的手，牵引到自己身体最敏感的部位，我碰到那裡的坚硬，微微有些心慌。想起那些**相拥的日子，甚至可耻地想起那些激烈的摩擦与碰撞，我看着他的眼睛，忽然有点害羞。
他說，“我不是圣人。”
我以为他在要，刚好我也想给。于是我爬到他身上，开始撕扯他的衣服，但王昭阳把我阻止了。
捉着我的手，他把我压到怀中胸膛紧贴，他說，“你知道么，人在晚上的时候最容易冲动，我不想你因为我，有一丝一毫的后悔，我不急，你慢慢处理。”
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