第11章 11星野森星乃的日记。（上推薦了，求
金色的阳光从身后洒来，桌上的文件十分刺眼，黑黢黢的字像是染上了一层透明颜料，叫人难以分清。
我抬头看向墙壁上的挂钟。
這样啊，原来已经是离校時間了，校内广播应该有响起才对，不小心入神了。
我看着桌子上颇有些散乱的文件，看来今天也依旧做不完，果然只有一個人的学生会有些吃力呢。
山田同学的话……嗯，他将会计的工作完成得十分出色，再怎么說我也不能将其他职务的活压在他身上。
带一部分回家去做吧，我這样想着。
去走廊的水池，将茶壶与茶杯清洗干净，重新放回柜子，检查门窗上锁情况，将学生会室的钥匙挂回到职员室，朝着值班的老师鞠躬道别。
我，星野森星乃，结束了今天的学校生活。
站在校门口，回身望了一眼身后的教学楼，此时的校园内已经沒有学生，天空却似乎還留存着轻音社练习的吉他余音，我闭上眼睛仔细听了一会儿。
果然是听不见的。
說起来，我似乎总是最后离校的那位学生，当然，我对此并沒有什么不满。
相反，在這寂静的暮色之下，学校安详地犹如一座枯城，裡裡外外透着一股令我着迷的安心感。
這并不說明我是個喜爱孤僻的人，我不讨厌人际交往，和同班同学相处得十分融洽，周末偶尔也会和以前社团内的朋友见面。
但這绝不是在說我性格开朗，若是让我为自己贴上标签，我首先選擇的，绝不会是开朗或乐观之类的词，总觉得那是在形容神经大條的人。
我更想成为一名内心纤细的人，但這对我来說果然還是有点难度，至少在面对羊宫同学与神宫寺同学的时候，我沒能细心对待他们。
到底是为什么呢。
我如此强烈的，希望他们能够讴歌青春。
我对這不知从何而来的心情感到困惑。
作为一名高中生，作为学校的学生会会长，我自认为将最优秀的一面展示了出来。
虽然有過感到疲惫的时期，偶尔也会想要去依靠谁，可出乎意料的，我似乎比自己想象中還要坚强一些。
我以为，我的记性很好。
可我记不清我以前是否有這么坚强。
還是說，我其实已经依靠過谁了。
我不晓得這是否是我的错觉，我总觉得自己与曾经的星野森星乃之间，存在着看不见的断层。
這不是說我的喜好变了，性格变了，我還是喜歡吃车站前的蜂蜜肉松面包，還是讨厌行为举止轻浮的男生。
我依然是星野森星乃。
可就像我对神宫寺同学說的那样，我的身上一定缺失了什么。
而我同样意识到，自己兴许一辈子都无法察觉，我缺失的究竟是什么。
一想到這裡，我便怎么都无法释怀，悲哀地忍不住想要落下泪珠。
……
……
“我回来了。”
家裡沒有任何人回应我，父亲忙着公司的生意，很少回家，母亲刚才发来短信，让我自己解决晚饭。
今天，家裡也是我一個人。
這是沒办法的事。
对于父母，我多少是抱有愧疚之情的，沒能成为他们所期盼的女儿，我打从心底感到抱歉。
我似乎生在一個家庭條件相对优渥的家庭，住在六本木三丁目的高级公寓，步行到六本木车站只需要3分钟。
每天在六本木车站与中目黑车站来回上下学，离校后从不绕路，第一時間回家，之后跟着母亲去接受各种辅导，就是我的全部日常。
从小我就接受诸多所谓的精英教育，美术，舞蹈，钢琴，外语，在其他小朋友与秋千和沙子玩耍的时候，我总是在与這些东西打交道。
起初，我是有试着反抗的，可那时的年纪太小，具体做了什么已经记不太清。
唯有母亲的那句话，实在是叫我印象深刻，难以忘怀，夜晚常因噩梦惊醒，也是因为那句话。
【你如果不能成为最优秀的名媛，你就不再是星野森家的女儿。】
啊……原来如此。
原来我是为了继续当他们的女儿，才沒办法荡秋千，玩沙子的。
那就沒办法了。
家人总归是比秋千，比沙子要来得重要的。
我努力练习画画，努力练习舞蹈，努力练习钢琴，努力练习一切他们在我身上所期盼看到的。
所幸我是個容易接纳的人，沒有特别讨厌的事物，那么随着年月的增长，相处久了，我自然也就喜歡上了這些东西。
因为内心是一具空壳，所以接收起来尤为迅速，這兴许是我的优点。
可就算是這样的我，能够接受父母所有灼热滚烫的爱的我，似乎還是有一样东西是我无法接纳的。
按照母亲的說法，我背叛了她，背叛了星野森家。
在我15岁的时候，我有了一個未婚夫。
倘若顺利的话，倘若我一直是只会接纳的星野森星乃的话，等大学毕业之后，我大概就会成为那個谁的妻子。
对方是和我差不多年纪的少年，我只见過他一面，连他的名字用汉字怎么写，都不清楚。
或许就是那個时候，我觉醒了至今为止沒有体会過的某种感情。
我渴望自由，渴望勇气。
但仅仅凭“渴望”是无法击碎牢笼的。
即便觉醒了，也不代表能做到什么。
我像是被关在笼子裡的金丝雀，而我的伺养者并不是不爱我，只是我不会发声，不会对他们的爱說“不”。
直到今年的夏天。
我确切获得了，成长了，空无一物的内心被填满了。
勇气，觉悟，梦想……爱。
這些会是我的妄想么？
我不知道。
17岁的星野森星乃，迈出了人生中，最至关重要的一步。
我打破了星野森星乃至今为止的日常。
独自跑去那少年家裡，同他的双亲說明心情，最后，向他们深深鞠躬。
让我沒有想到的是，那位险些成为我未来丈夫的少年，早已有了心上人，只是与我一样不敢违抗父母，当他听见我的话后，与我站在了同一條阵线上。
我十分感激他能在那时站出来，也祝愿他能收获真正的爱情。
可這件事，令我与父母之间的关系，产生了无法修复的裂痕。
我第一次知道原来我的母亲可以那么的歇斯底裡，仅仅因为对方是议员的儿子。
只是不知道17岁时的母亲，倘若要问她真爱与议员相比哪個更加诱人，她会做出什么回答来呢？
但我不后悔，我很庆幸自己鼓起勇气，第一次对父母的爱說不，用翅膀划开生锈的螺栓，飞向天空。
我以为，我的记性很好。
可這勇气究竟是从何而来，我竟是丝毫记不起来。
只晓得挣脱的那一瞬间，自由的美味令我如痴如醉，欲罢不能。
……
……
从冰箱裡找了些食材，为自己做了一顿十分简单但美味的菜，而我所掌握的所有料理，也都是母亲亲自教我的。
在我记忆中，她一直是個十分温柔的母亲。
真是对不起呀，妈妈。
回到卧室，我沒有换下制服，便开始处理起学生会的文件，這样能使我保持在学校的状态。
带回家的文件数量并不多，一直整理到晚上八点，总算是将這部分搞定，伸着懒腰，在床上打了会儿滚，保持着同一個姿势躺了十多分钟，才准备洗澡睡觉。
睡衣的后背上不知什么时候多了一個洞，因为我的背部沒有伤口，可能是晾晒或者收纳时不小心划到了什么地方。
我记得壁橱裡有新的未拆封睡衣，于是我探进壁橱。
然后，在壁橱的角落，我找到了一個小盒子。
打开后，是一本日记。
我虽然有写日记的习惯，可我对眼前這本日记十分陌生。
于是，我翻开了第一页。
【8月x日】
【今天，是我和他正式交往一個月的纪念日。】
…
……
我以为，我的记性很好。
感谢“雨送黄昏花易luo”，“疯狂的乖诗人”，“KuchikiRuri”，“傲侠666”的打赏。
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