第二十二章 起個步，先做起来
原本是要学一周左右時間的，结果我只学了四天就回义乌了，我对陈老板說我学会了，不会有什么問題。
回到义乌后我要着手两件事情：一是找出租房，二是找资金。
租房好解决，有個五间房就够了：一间我睡觉兼食堂，两间工人们睡，剩下两间就是厂房。
资金也不难，有個万把块，我估计就差不多了，主要是支付房租，工人工资到时可以先让陈老板预支一些，這個問題不大。
房子很快搞定！万事俱备只欠东风，這东风就是人民币。
我给家裡打了個电话，电话刚好是我父亲接的，我說想在义乌办個加工厂，需要一万元，父亲想都沒想就把电话挂了——“啪”的一声，就像美国人的原子弹投到了日本广岛。
我万万沒想到父亲的态度会是如此的冷漠与坚决。难道我在父亲眼裡真成了一個一事无成的败家子？如果父亲是這么看我，那我“家共荣”的思想還有什么用？不如早早断了去，混一天算一天，自暴自弃也罢，碌碌无为也罢，活過一天算一天。
那一夜，我想了很多。
那一夜，我将自己這几年的经历又重温了一遍。
我自以为是很了解父亲的人，结果却不是我所了解的那样，我内心一阵阵痉挛。我爱我的父亲，我敬重他，但我在他眼裡成为了個碌碌无为的颠沛流离者，像鲁迅笔下的丧家犬。
当真心地敬重一個人，却得知這個人早就把看成一文不值时，這种心理落差太大了，大得让无地自容。仿佛所有的美好都化成了泡沫，所有的星星都从天上掉下来落在了阴沟裡。
睡在床上，我抬头望着那上弦月，怎么看怎么像把刀子，锋利无比的刀子，泛着寒冷的光。我可以忍受世间所有人对我投来鄙视的一瞥，但父母亲不行，他们是我s99ｌｉb./s的天，我的地，我所有梦想的归宿点，梦起梦灭梦裡不能沒有双亲慈爱的目光。
我承认，我一次次让父亲失望過。
我承认，我沒有做一個顶天立地的好儿5b50.子。
我承认，我给家人脸上抹的不是光彩?，而是黑墨。
但是，我在努力，我无时无刻不在努力，我想做得更好，我不是沒有努力。
三月的夜空是冷漠的，三月的倒春寒是袭人的，但我坚信三月是春天的开始、花好月圆的前奏，父亲知道不？
妻子离了……
父亲失望了……
义乌，我的天堂又成了我的地狱，我该向命运低头妥协還是继续抗争？难道真有“命”？每個生灵都得听天由命？那拈花一笑的佛又在哪裡？佛不是为了解救凡间痛苦的嗎？我爬起来，在灰暗的墙上写了“救赎”二字，然后掩头而睡。我不需要月亮，不需要那寒冷的光。我也不会疯，我明早/a又是一個活生生的人，哪怕胡子拉碴站在出租房的门口，但那也是個人。
第二天，我决定再给家裡打個电话，电话是母亲接的，母亲說父亲刚刚出门去了。母亲断断续续地說了?好多，大概意思是：昨晚，父亲在接過我的电话之后就躺在床上唉声叹气，几乎一夜未睡。母亲劝他宽心，不要多想，儿孙自有儿孙福，可父亲就是放不下我“這块心病”。辗转到后半夜，父亲问母亲家裡還有多少钱，母亲說還有七千多。父亲决定凑個一万寄给我。父亲說這是最后一次资助我，成不成就靠我自己了，以后沒有可能也沒有能力再管我了。
母亲說：“大勇，不管借钱做什么，這次一定要争口气好好做。我們這十几年的积蓄花在身上了，从买户口进城、花钱找工作，到买房子结婚，家中這点儿收入用光了。”
母亲說：“爸就是脾气不太好，刀子嘴豆腐心，他這辈子就是为了在拼死拼活地干，他会不管嗎？就是他最大的希望。今晚，他刚出门，說是去支书家给借钱去了。”
我听完后感觉自己要哭了，几近哽咽地对着电话筒說：“妈，谢谢和爸，我一定会争气做人，如果這次生意做亏了，我永远不再踏进家门一步，们就当沒生過我這個儿子。”
母亲哭着說：“孩子，怎么能說這种话，這样說对得起我們嗎？也是有孩子的人了，我和爸不求以后发大财让我們過上多富的日子，我們只希望有個家，与老婆孩子平平安安過日子，别再像讨饭的人一样在外流浪。以前，不争气不能完怪，沒给爸长脸也不怪，但从现在起，快三十了，应该懂点儿事了。不能总是让父母這样为操心吧，父母亲不能同過一辈子啊……”
放下电话后，我不知自己是如何从超市回到出租房的，好像整個人刚刚去了趟火星，大脑中挤满了乱七八糟的杂念，一会儿想东，一会儿想西，从庄稼地到菜园子裡再到山上，是父亲劳作的身影。我的脚步很沉、很沉，每走一步都像是在拖一個大麻袋。
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