番外：我的女兒3
甩袖而起，轉踏入夜，讓夜的清冷稍微消散掉的灼熱。我不曾品嚐過什麼是真正的快樂，卻先清楚瞭解了什麼是忍耐到極限的痛苦。
我知正常的步驟是什麼，可我無去找任何一個女人來發，一想到我要碰的女人不是我的遙兒，我就想殺人。
好想好想碰觸她，親她，若真的能肆無忌憚的讓我品嚐她上的每一寸肌膚，尋找每一祕密，聆聽她嬌的嗓音，會是件多麼甜到極點的事！
“主子。”是朱雀的聲音。“恩。”雙手背後捏成了拳，掌心在刺痛，囂着要去那若的凝脂嬌軀。
“少主子尚未知曉，只要主子稍加，少主子一定會任憑主子憐…”
話到一半中斷，整個人被我一掌拍出去，撞塌了院子西面的花牆。微微眯上眼，我轉過頭望向後另外三個黑影“你們也認爲我生下遙兒只是爲了取悅自己？”
手掌浸透出紫的光，他們哪個敢亂說一句，我定出殺招！青的聲音輕若嘆息“屬下們只是不願意見主子得如此難受。”低下頭，看着掌上跳躍的紫火焰，許久不曾說一個字。
我知，現在的我就像被封鎖在一個放在火堆上炙烤的固盒子一般，找不到出路，只能活生生的受着煎熬…可我知，我心甘願。
輕輕的嘆息了“我怎能強加我的感在她上，她是我唯一憐惜的人兒哪。”若能讓她歡笑，我願意捧上天下所有的珍奇珠寶，若能讓她快樂，我也可以殺光天下所有的人，可，爲什麼她還是那麼憂鬱呢？我已經逐漸的不再出現在她面前了。
天知，我多希望可以光明正大的見她，可每次都要反覆思考很久，能以着什麼理由去看她，而非像個賊似的，藉着沉的香和夜的掩護才能接近她。
到最後，只有大年夜，我纔出現。和她共坐在一張圓桌邊，我都清晰的覺察到自己的心跳如鼓。
她越來越漂亮了，我很怕多看她一眼，就會讓她看見我眼裏的癡。只得匆忙的出現，匆忙的離開，就怕被她發覺我的心思，被她厭惡甚至憎恨。
我不認爲對遙兒產生的望是什麼骯髒的事，我認爲這感很美，她是唯一能觸我心房的人，我想要她是正常的渴望。
我不在乎什麼親血緣的牽絆，可我在乎她。萬一她不接受，萬一她認爲這份感是齷齪的，那我該何去何從？
我已經了一次過錯了，我不原因再讓遙兒多一個恨我的理由，那我只能將這份感覺埋藏，深深的埋藏，惟有在漆黑的夜，小小的放縱自己，去感受她的馨香。
多柔美的小人兒，那完美的面容，纖細的軀，白皙至的肌膚…輕輕的觸，不敢加上任何力量，就怕在那的纖上留下魯的印記。
些微的冰涼，膩又柔，摩挲在指上的是如此驚人的甜。忍不住俯下，親那嫣紅的，薄薄的瓣和我一模一樣，是這麼的柔，吐納的細細呼又是如此的香馥，好想將探去，尋找那最甘甜的源泉。
可我不敢，就算確定這沉的香會保證她的不被驚醒，我也不敢。我不相信自己的望一旦真的衝破牢籠，會乖乖的再回到理智的枷鎖下服役。
只能一遍又一遍的親着她光潔的額，她細美的眉，她合攏的雙眼，她小小的鼻子，她溫暖的面頰，她美麗的，她優美的下巴。
最多，我會允許自己端起她的下頜，反覆上她細小白的雪頸。每一寸肌理都透着香甜，着我去縱，讓我甜又痛苦。
每一個夜，我都如此的讓自己一步步沉更深，快樂又那般的折磨。白晝裏，我只能遠遠看着她優美的影無言的散發着猶豫。
到底要我怎麼做呢？這麼多年了，我再也不曾見過她的笑容，甚至不曾近距離的望入她的雙眼，好好看看她那雙明媚的雙眸。
我到底要怎麼做，才能拉近彼此的距離？天底下，字真的是能瘋一個人的。
我知，爲了遙兒，我已然瘋狂了。就在我對於遙兒和我的關係束手無策的時候，跟隨着遙兒的四個隨從來稟報說她要出谷。
腦子轟然一響，我立在原地無思考。她要走，她要離開這個她出生到成長到現在的出雲谷，她要離開…我。
難她已經發覺了我是個多麼失敗的爹爹，所以決定一走了之？遠遠的躲避我？好逃離我的魔掌？低頭，看着自己張開的手是微微顫抖的。
第一次，我很慌張，不知該怎麼辦。遙兒走了，那我怎麼辦？她若是執意要離開，留下的我該何去何從？
她是我所有生活的重心，失去了她，我將如何再過着沒有她的子？爲什麼？爲什麼我已經迫自己到了幾盡躲避她的程度了，她還是要走？
到底要我怎麼做，我可以控制自己不去靠近她，可我無控制她不離開我。
突然間，好想去把遙兒永遠的錮住，哪怕折斷她的雙，哪怕用物去腐蝕她的神智，只要她屬於我，只要她真的屬於我了…
心一陣陣的，我是將遙兒當做掌心裏最的那粒珍珠，哪怕是自己都不允許去傷害她，如何能這樣卑鄙的跟從自己的望去如此摧殘她。
如果我是個喪失天良的喫人怪物就好了，如果真的能拋開一切顧忌，哪怕真的將遙兒吞喫下，那我也定是滿足的，因爲至少，她是屬於我，絕不會再離開我。
可，如今…我除了答應，又有什麼別的路呢？大三天才踉蹌的起了，去沐浴更衣，在選擇衣服的時候，猶豫了好久才苦澀而笑。
遙兒永遠不會知，每每去見她之前，我都會如此的注重自己衣裝和外貌吧，她會不會在意到，爲了見她，我甚至連常年圍繞在上的香都會刻意的用香料給遮掩掉，就怕她聞了會不喜歡。
這樣珍惜的小人兒，爲什麼我會違背自己的意願放她高飛呢？
心頭的痛已經是很熟悉了，可在我換好衣裳，來到遙兒所居住的地方，來到她窩了幾天都不肯下來的高架飛橋涼亭時，心卻痛得更加厲害了。
她就坐在那裏，懶洋洋的蜷在亭子邊的圍欄。無論什麼時候看見她，她都是這樣的美，美得讓我無呼無移開目光。
她美得過火的五官是面無表，甚至是不愉快的，雙眸無神的望着涼亭之外的天空，一雪白的衣勒出嬌美的線，全散發着的是淡淡的傷感和鬱悶。
難，住在出雲谷，難與我一起住在出雲谷，對她而言是這樣難受的事？她甚至連看都不願意看我一眼。
垂下眼，避在背後的手用力捏成了拳，是這般劇烈的痛。“爹爹，我想出谷。”她的聲音是清脆的，輕靈又空雅，帶着難以突破的隔閡和距離。
突然發現，我再也回憶不起，她曾經那樣快樂和全然信任的喚我“爹爹”這，就是我造下的孽麼？
是不是一開始，我就不該想得太多，無論她是男是女，我都該全部接受她對我的喜，那麼現在的我，是不是會很幸福？
如果那個時候不推開她的手，現在的我，是不是會很快樂？如果聽從了朱雀的勸告，真的順應了自己的渴望，以遙兒的生，定是無抗拒我刻意的的，那麼這個時候…
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