第四十二章
今天街边买烧烤的来的晚了，我给他打电话。
大哥在那边說：“劳资卖了這么多年烧烤从来都是自由自在，自从特么认识了你，居然让我有了上班的感觉，日了狗的。”
咱们敞开胸怀的說吧
今天和好久不见的女同学视频聊天。
我对她說：“我有好多心裡话想对你說，今天就趁這個机会咱们敞开胸怀的說吧。”
刚說完，她脱了上衣：“都老同学了，一小时收你50吧。”
都特么别睡了，放学啦
下午最后一节自习课，校长用广播把所有班主任都召集到办公室。
然后小张說道：“一会我带你们在各個班级门口走一圈，看看你们谁班的吵闹声最小！”
于是校长带着班主任们走了一圈，结果只有一名班主任的班级鸦雀无声。
该班主任得到了校长的嘉奖，就這样，這位得到嘉奖的班主任高兴的回到班级。
大声喊道：“都特么别睡了，放学啦。”
跳到哪裡都是坑
学校要开运动会了，我們宿舍有個体重200斤的胖子居然报名了三级跳。
我們都惊呆了纷纷吐槽“你這样的能跳到坑裡嗎？”
我那舍友很自信的說了句：“放心吧，像我這样的跳到哪裡都是坑！”
友尽吧
和老公吵架了，找闺蜜商量如何惩罚老公。
闺蜜：“一個月不让他碰你。”
我：“……”
是闺蜜嗎？這主意到底是惩罚谁啊？
還是唐长老最懂了
唐僧师徒西天取经，有天，唐僧饿了說：“悟空，为师饿了，你去化点斋饭吧！”
悟空很快回来，手裡只拿了几根黄瓜。
唐僧：“這是到哪裡了？”
悟空：“方圆百裡都是黄瓜地，我也不知道是哪裡圣诞！”
唐僧：“扶我起来，想必到了女儿国了！”
我說的话真实现了
前任女友和我在一起的时候，她前男友经常打电话說：“你女朋友吹拉弹唱都是我教会的，现在你好好享受吧！”
完了我直接回他一句：“沒事，享受完我再還你！”
沒想到若干年后他们结婚了，我說的话真实现了！
我也想当這样的姐夫
因为胆子小所以从小到大一直跟姐姐一起睡，今天姐姐结婚，以后只能自己睡了。
特别舍不得，忍不住哭了，姐姐看我哭她也哭了：“妹啊，别哭了，以后姐姐還会陪你的，你姐夫也会成宿成宿的照顾你。”
1、在看跑男，我撒娇的說：老公～～～人家也想跟你玩撕名牌～
结果胖子看了我一眼，然后說：咱俩還是适合玩摔跤。。。
2、“老婆让我给5000一個的包包，我花500给她买了個高仿的，赚了4500私房钱!”
“我老婆也让我给5000一個的包包，我也花500给她买了個高仿的，但我赚了不止4500。”
“你是怎么做到的”
“我拿這4500给自己买了份意外险，然后把包包真相告诉了老婆。”
3、“老婆，還记得我們第一次约会嗎你說你不能喝酒，一喝酒就会浑身发热，控制不住自己…”
“记得!然后你就坏坏的把我的果汁换成了红酒，然后你被我打的多处骨折，后来。。。让120的担架拉走了。。。”
4、老婆自豪地走进客厅說：“這條裙子我18岁就买了，现在依然合身。”
我微微一笑：“這說明你从那时候起就是個死胖子了。”
5、刚刚老公问老婆今天在美容院做面部护理多少钱。
老婆說统一价58。老公一阵沉默。
老婆以为他会說自己太浪费了。
结果他說：“老婆，你赚了。你那么大的脸58元，他们小脸也58!”
6、几個朋友来家裡吃饭，有点喝高了，都在大吹牛b，我放下筷子，“老子我這人就一点，說一不二，比如。。。”
话還沒說完，媳妇在边上默默的接到：“比如床上那事，說一分钟就一分钟绝对不超過两分钟。。。”
7、收到一條前女友的短信，內容其实很简单，老婆感觉不对问這谁，我說：“fb!”
“啥”
“就是前女友少主滚开别挡老娘的道。。。”媳妇儿赶紧追问：“为啥叫fb”
我很牛逼的拽了拽自己的洋文說“初恋d”。
媳妇儿静默两秒，突然上来两大嘴巴子，“那老娘不成sb了!”
8、媳妇准备花五百块钱买彩票，我不肯，她非要去。
我问：“如果中了大奖我們应该怎么花呢”
我俩各抒己见，观点不一样，說着說着就吵起来了。
最后她气得大叫一声：“艹，不买了!”
哼哼，又省下500块
9、老婆是上班族，整天要么上班，要么加班。
昨天，朋友问她：“你们是不是有很多带薪假”
她愤愤地說：“我现在除了每月来一次的例假，根本就沒有其它的假
10、老公前女友叫某静，所以他每次說我想静静，我都啪啪几巴掌乎過去。。。
然后他就会连忙解释不是那個静静，单纯的静静
老娘知道就是单纯的想揍你。
11、晚上热的难受，我让老婆帮我扇扇风，她居然冲着我放了個屁，又补了一句：“我不制造风，我只是大自然的搬运工。。。”
12、跟老婆在广场遛弯，路過一群在跳广场舞的人，老婆說：你看，中间那女孩身材多好，跳的节奏感也很好。
我一眼就看了過去，是不错，身材一级棒。
啪，老婆一巴掌打了過来，我很憋屈：不是你叫我看的嘛，本来我也沒看。
老婆說：我叫你看不错，但你超时了。。。
13、晚上躺在床上玩手机，老婆穿着睡衣钻到我怀裡娇笑道：“好冷哦!”
我边玩手机边应道：“沒感觉冷啊。”
老婆娇嗔道：“好冷哦，感觉哪有风一样。”
我边玩手机边应道：“窗户都关了，哪有风”
老婆一脚突然把我踢床下道：“难道你沒听過空穴来风嗎”
我。。。
14、老婆：“老公，你在哪呢”
老公：“跟朋友在外边喝酒呢。”
老婆：“這么晚了，快回来吧，我怕黑。”
老公：“靠，要不是黑板是黑色的，现在我清华早就毕业了，你還怕黑!”
老婆：“那你怕绿嗎”
老公：“媳妇别冲动，我马上回名捕王妃!”
15、今晚和老婆吵架，就到街上买了烧烤和啤酒一個人喝。
为了让老婆感觉到我的我伤心，特意照了相片发给她，结果二货老婆說了句：你买烧烤的钱哪裡来的，速度给老娘滚回来，不然就别回来了
哎玛，事情越闹越大啊
1、丈夫又惹妻子生气了，妻子唠叨着：“在這個世界上，让我爱又让我恨的就是你!”
丈夫连忙笑道：“不对吧，我不過名列第三。”
妻子被弄糊涂了：“名列第三還有谁”
丈夫道“還有镜子和体重秤。”
2、丈夫在剃胡须，夫人多外面回来，她兴奋地說：“我刚去了一家高级皮货店，要不要听听我买了些什么”
“先别，我手裡拿着刮胡子刀呢，我现在不希望颤抖!”
3、临睡时，老公說要做俯卧撑。“l、2、3……”老公认真地做，儿子站在一旁认真数。当老公做到第l0個的时候，胳膊开始打晃。我鼓励道：“加油!”儿子喊道：“爸爸，坚持住啊，你就当你在数小金库的钱，越数越高兴。”老公听后立刻泄了气，趴倒在地哼哼道：“有你妈在身后盯着看，怎么能数下去呀。”
4、丈夫請来医生为妻子看病，医生检查后說：“你夫人病情较重，要让她安静休息，千万不要跟她讲话。”
丈夫立即朝医生两手一摊：“那就只好先欠下你的医疗费啦!”
5、妻子做好鱼端上饭桌，丈夫才吃了一口，眉头就立刻皱了起来：“怎么一点盐味都沒有”
妻子不信，试了一口，果然如此。妻子的眉头也皱了起来，狠狠瞪了一眼。說：“這有什么奇怪的，它本来就是淡水鱼嘛!”
1、妻子很胖，穿上新买的衣服，来到丈夫跟前：“怎么样”
丈夫：“虽說是紧了点，但充分突出了线條之美。”
妻子很敏感：“這么說是不合适”
丈夫：“哪裡的话!弹性衣服就這样，只要自己不觉得难受就行。”
妻子：“那你看着难受嗎”
丈夫：“就是看着难受也得怪裁缝，這水平也太低了点。”
2、夏天，我的脸都被晒黑了。我不止一次和老公說過想买辆私家车。晚上，我又试探性地对老公說：“每天骑车上下班，我都被晒成煤球了;坐公交车又太挤。我還是想买……”
老公赶快接過话茬說：“想买就买吧!一個遮阳帽也花不了多少钱，不用和我商量了。”
3、一女士，回家后，发现丈夫同保姆睡在一起。为了摆平此事，丈夫答应给妻子买件皮裤子。为了表示改邪归正，丈夫要赶保姆走。妻子說：且慢，我還想要件皮大衣呢!
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