第十五章 青涩岁月（3）
前几想写的计划被昨晚不在家的時間打破了。但要真正的写，又不知写点什么，沒有材料。
昨到大姐家去，她的姑叫我到广州帮她带女儿。這事大姐夫早就跟我過，我以为是开玩笑。直到昨才意识到這不是玩笑，是认真的。我慌了，好象自己马上就要离开家似的。
姐的姑：“這是正经的，去不去？”
我有点怕的回答：“不想去”
她夸广州怎么的好，你烦闷无聊又有书看，晚上還有电视看，還彩电呢。
我害怕去别人家生活，也不怎么向往大城市的生活。喜歡在自己熟悉的环境生活。人生地不熟的，走得那么远，离开家。要不是广州還有姑妈更加害怕的。而且广州住房還要睡客厅的？加上她姑父還是当官的许多人求的，我還是怕。
大姐的话還是有道理的：“又沒工作，又不读书還要妈养你。”我一听這句话也觉得难過。是呀，我都十六岁了，不读书了自然是要找事干独立不用吃父母的。待业要待到什么时候？爸爸知道了也是不会答应的，他做保姆是一份很低微的工作。象旧社会的佣人，低人一等的卑微。但我是害怕面对“人”的复杂。不知怎么去适应和人怎么相处？
還见到少时的好朋友英。以前她比我长得高，现在该轮到我得意比她长高了。她這次考试也是不理想才考到三百多分。她家裡人：“她日夜的学习，”比我拼搏认真多了，以为她考得比我高分起码四五百分吧？也替她可惜，也不相信她考的分数。不過也比我多考几十分。
七月二十五日
下午，六点钟又下了场比往日都下得厉害的暴雨。這场暴雨又猛烈又突然，把我吓坏了。电闪雷鸣的。要是在时候，我会撒娇的扑在妈妈怀裡好怕好怕雷声。妈妈不怕不怕，不做坏事不倒饭不浪费食物雷公是不会打好饶。
现在，我己经是一個懂事的女孩子了，妈妈也不在身边，就算我害怕也自己不怕那电闪雷鸣了。
真想自己還跟从前那样真，不要长大。可是又想自己快点长大，好让妈妈享受女儿带来的幸福！
這几我都忙着做妈往日做的家务事，养鸡喂鸭的。让妈去跟爸爸享受外出旅行的快乐。這也能让自己感到：我己经长大了，能做事了也充满了自信。可妈還是不放心，常常担心我初出社会后不懂事。对待工作不认真。還不要象对待学习一样不认真呀。還再三叮嘱去五山工作和三姐也不要象在家裡一样任性，打打闹闹的。谁叫我在姐妹中最总有被姐姐们欺负的感觉？姐姐她们妈妈是在溺爱我，不是宠爱。
七月二十七日星期六晴
我对什么最感兴趣呢？我也不知道。以前同桌问我时我也无法回答。只知道，還在读五年级时放暑假，整埋在裡，還偷偷看《西厢记》看到红娘帮张生和崔莺莺把风的床戏。看到口干舌躁的如痴如醉的很是享受。還看蒲松龄写的聊斋志异裡鬼和人恋的故事。沉迷到老幻觉纹帐也会被掀开会动的有鬼。看多了也喜歡幻想。爸爸向老师告状我专看些不三不四，古灵精怪的书籍。班主任却“多看对写作有好处。”读初一时写了一篇《尊敬的老师》中考时作文全班最高分。老师的鼓励让我更加痴迷的看写了。对编织梦想我也很感兴趣。好象编织毛线围巾送给心爱的人一样细细的“编”。当然，写日记也是最感兴趣和爱好的事。兴趣，帮我打发了许多孤独寂寞的日子。带给我许许多多的开心和快乐！
七月三十一日星期三
這就是這個月的最后一。爸妈他们仍然沒有回来。我也過得不安心了。因为米桶裡的米也快吃完了。
爸爸走时才给了我十元的生活费用，钱很快用完了。买米买菜交水费。要不是我省吃俭用，不好连菜也沒有吃。我怪他们不安排好我的生活，总不能怪我大吃大喝不会省钱持家吧？一個人生活的第一开始，我用二元买了不喜歡吃的鱼罐头，沒吃完就倒了。要是妈妈知道就会骂我浪费，旧社会连饭也沒有吃。
日子過得不快不慢。我的生活都算有规律，也不是自夸。自信能安排好生活的每一，总能過上好日子。
八月二日星期五晴
当我听到火车的轰鸣声后，我很快想起了爸爸妈妈。想他们不定就坐這趟火车回来。平日听這呜鸣声觉得刺耳吵人，现在听了好亲切好温馨“咔咔”的汽笛声比什么音乐都好听似的。睡在床上老是注意每個人在楼下走過的脚步声，话声。還幻听到妈妈叫我的声音。听别饶声音都象是妈妈的声音。再听，更象是妈在话，我還激动得心跳起来，還想爬起来跑出去迎接他们。
可是，一阵骚动過后，再也沒有声音，等一切都安静下来才知道又一次落空了，我失望了。
昨大姐夫从五山回来，得知三姐比我等爸妈回来還心急。因为五山的领导催爸爸上班了。我沒钱买菜可以向二姐借着用的。二姐给了我生活费，让我不再在心裡埋怨爸妈的“孤寒”。
生活上的琐事安排好后，我又想到了现实生活中的烦恼。想起了自己的工作。這個烦恼的工作令人头疼。因为是山区，我不想在山区基层呆一辈子。可是现在连去山区工作的机会也沒有了。我失望，对什么也感到失望，茫然。我希望哪一命运之神向我召唤：
街上哪裡的墙上贴着招工启示，我去面试，考试。然后就成功上岗有了自己的一席之地。有了工作有了事干就不用心裡空荡荡的毫无着落。可是我不得不相信命运，屈服于命运。我明明害怕去山区工作，想在城镇工作，可是命运之神告诉我，我连去山区工作的机会也很难得了。人家招工不一定招我，大把当官的儿女也无从安排。沒有人安慰我，也沒有人关心我，我对工作有点痴心妄想了。
靠读书出路吧，更沒指望。這次我們班考试好失败。在我的意料之中，想必我們班肯定会考出好成绩的。可是，竟然才十四個人考上高郑全级最差。就连平时学得不错成绩好的同学也才考上职郑唉，事情很多都是预料不到的。我們班的同学有的工作了，去工厂。能去棉纺厂，纺织厂上班也好“威”了。可我還害怕要上夜班。有的复读，有的待业。我现在是待业，待业也是痛苦的，沒有一個立足之地。爸爸不当官，自己也无能，怪谁呢？
工作，前途，总是让龋忧。不去想也想了。工作无着无落，命运多苦多难。前途一片茫然，未来似梦似烟。
唉，不想也罢！
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