第一百八十四章 飘零的落叶
今是七月十四鬼节，家家户户都烧纸衣蜡烛鞭炮，烟雾迷漫，纸屑被秋风卷进了窗口房裡，炮声吵醒了午觉。
早上睡到九点多想外出也不想出去了，在家看《百年孤独》的开始，想不到這开始就吸引了我，有那些描写的，還有那些人彻夜不眠的失眠，开始很高兴可以做很多沒時間做的事情，我也若人可以晚上不睡觉就好了，可以看许多书，沈也笑過我，我也觉得开心，后来才发现不知怎么打发不疲倦的時間。
九三年九月一日
母亲一早去了大姐家带人煮饭，华华要上学了。只剩下我和父亲在家也有空落。
三号，听着音乐看一本好书是我最快乐不過的时光了，觉得闲适懒散自由是我现在最享受的时光。听着柔和的音乐，看一本感兴趣的书真是不出的快乐，像神仙似的，什么快乐都不能胜過這种快乐了，就是爱情和那些事。
因为，這快乐是来自内心，从心田裡流出来的一种满足宁静柔和温馨感，這种快感决不亚于恋爱和那些短暂的快乐吧？
每一种快乐我都想尝试。
书看累了也会疲倦想睡觉，然后不知不觉就睡着了，過一种恬淡生活真不愿结婚。结婚会很多琐碎事，沒有太多的時間来看书，我也知道不可能有一辈子的時間沉浸在书裡，也沒有那么多喜歡的书够我一生的時間来沉迷？因为之前也看了不少好看的书。
也应该给些時間去享受做妻子母亲的家庭快乐，炒一盘可口好味的菜让爱的人尝尝也是一种快乐。整理一個家虽然是有点累，但看着舒服给人平静安心的温謦的家，你不觉得要在這個世界上好好活它一辈子嗎？外面的世界充满了搏杀，你不想在這個避风港好好享受停留多一会嗎？有了這种感觉，或许就是从女子走入婚姻成少妇的改变吧。真的希望自己能变得更满足更快乐些，做一個贤妻良母的女人，有一個伟大母爱的心。
昨晚吃饭时還起付出那么多心血养育一個孩子长大了同样也是令人失望。
其实一直来我也害怕婚姻，担心对方有不良习惯赌博什么的，如果沒有爱情就更难了。
九三年九月十一日周六
秋风起兮，早晚也开始清凉，母亲這几都去摸石螺，我呢，早上睡到九点十点，看看《百年孤独》写写东西。
下午睡醒时二姐和艳芳来了一起去摘菜，二姐叫我教她舞步，也要去跳舞。晚饭后他们回去不到般钟我也去了三姐家看电视《摘星的女人》
三姐嫌我不帮她拿什么东西而生气，我自己正看电视是你的家谁知放在哪裡？
去邮局的舞厅跳舞，姐和姐夫又不会跳，我也不会带着三姐跳，只想和会跳舞的人带着跳才能跳出快乐的感觉。
九三年九月十五日
早上下起淅淅雨，窗外阴，房内也黑沉沉的。其实七点钟就醒了，但還在睡不想起来，看看书什么的。
九点钟起来看看外面下雨，有点冷意，是秋雨吧？冷冷然的還有些凄凉，当然還有半月就中秋节，现是初秋，初秋的阳光也有些温柔，而今的雨有些凄凄然，想起深圳這时的雨還是炙热的？這裡的冬那裡的气候才是秋，我也喜歡秋的落叶，把它贴在本子上然后才煮午饭。
现在的一個月我可以尽情享受這悠闲的一，不用赶時間過日子，也不用去打工受气，只做自己想做的事，而以后呢？下去打工又去漂？在這裡做卡拉0K人家都看不起，半夜三更還不敢回家，還是尽快找门店做生意，不然介绍男友人家也嫌弃。
九三年九月十八日
又是周末，早上仍去带旎旎，她老摔跤，午睡也回来，好晚上去跳舞。
晚饭后般钟去了邮局的舞厅，我和姐唱了两首歌，一首《南屏晚钟》和《爱的奉献》
跳舞时是三步曲的《其实你不懂我的心》沒舞伴，然后是四步舞曲，我叫姐夫去叫那個主持节目的男的請我跳舞，我穿着那條玉色的连衣短裙踩不到慢慢快快的舞步，与他聊，他问我是不是邮局上班的？他還姐夫很会唱歌。
跳完了一曲，姐我們很配，像一对恋人似的，我穿的裙子也蛮好看。
他也走過来坐，但一有舞曲他又去請别人跳舞。我也主动邀請他跳了三步四步舞曲子，然后和姐也跳了一曲，還一人去唱《渴望》
十点钟左右，姐夫见阿包在那边，我還是走了過去与他招呼，也谈了些话，我到现在才知道，沈彬己下了珠海，女友己出来沒上班。這一消息颇令我震惊，我一直以为在我漂泊的日子他在五山教书，暑假在家无事可干，那我想见他一面也想罚他见不到我似的，再问清楚些，阿包他下去帮人做生意了他也不太清楚。
我：“那也不要单位了？”
“稳定了還要什么单位？”
這让我更震惊似的，不要单位够勇气了，是什么使他這样做的？我嗎？他不知道外面的世界有多艰难，现在的我一定不要他這样選擇放弃了老师的职位。而之前是我写了一封信“现在年轻不去拼搏要等到何时？”我這样写不是影响了他的人生選擇嗎？
我有些不安了，又问：“他结婚了嗎？”
阿包“沒颖。
我又颇紧张的：“那打结婚证沒有？”
他笑：“好傻，打结婚证不是结了婚嗎？”
“我是傻。”這么傻的問題只有很在乎对方才這样问的。
阿包：“你都傻了沒有谁更精了。”
我的思绪又回到和沈之前的对话上，他過对教书也不感兴趣了也想下珠海，想不到他真的行动了，還過调出来才结婚现在不也沒结婚嗎？
我：“他過他去年底也想下去的但要今年初才能下了。”
阿包：“那你不是很荣幸比我還先知道”。
也许要等到韩燕中秋节回来才知道他离开学校的原因了。我总是在想是不是受我影响而成的，若是我会觉得很不安，一是他在校也不顺意，他在逃避婚姻嗎？不如意的话不也是一种解脱？如果相爱，是否会這样做？当然金钱也是一种原因，现在经济大改革，趁着年轻时去拼搏挣钱，年纪大了也沒机会了。
他這样一走多么令龋心他吃不了外面的苦。因为觉得有一半是我過的原因吧？他也并不快乐。
我：“有单位的也不得意，我們现在连单位也沒有了。”
阿包：“何不潇洒走一回呢，不潇洒也假装潇洒，如我现在一样。”
我中秋节去哪玩？我們都很有缘分。
他：“有缘无分呢”
点的歌也轮不到唱，走时還不忘叫他帮我找沈的地址，自己也想下去找工作，他可以，我又多几次他嫌我啰嗦叫我阿婆，临走去推单车时仍拜托了，他就：“尽力”。
路上姐夫還在议论唱歌怎么的唱法，国庆节在邮局裡比赛决定选《花儿为什么這样红》這首歌。
回来，一阵不宁，华华己睡，睡之前還哼歌。我還感觉是因为自己的原因感到不安，一直不能入睡，去找以前的日记有和他一起的对话，那时我我想下去珠三角，他他也是，那与我也沒什么关系，又沒一定要他去，只是想：我走到涯你也跟到海角嗎？不知真的是了，当时我還想：“你不是跟踪追击吧？我去香港你也跟去嗎？”
他他对教学沒了兴趣，问他也不复信沒为什么？我們最后一次见面他叫我也沒怎理睬他，一副好生气的样子，想再也见不到他，远离了他，管他结婚调动沒有？我這一去杳无音信。
他那时：“以后才”，我就会：“以后我們都老了還来得及嗎？”
他想到我一個女孩子都有勇气离开单位去打工走出自己，他为什么不可以？再加上对婚姻的失意逃脱吧？他也不服认输，与及对金钱的追求，他一定在心裡想過我嫌他是沒钱的男人？
他這次的選擇让我震撼和佩服，而产生了再爱的热烈。他终于向我证明他有勇气去做我想他去干的事，不然我整埋怨他坐井观，沒有现代人追求金钱的潇洒，现在一個老师居然和人做生意了实在让我吃惊不，又何苦呢？沈真怕你吃不消呀连单位也不要怎么行？我只要你過得好就是了。
可是我又想：也好，我所走過的路你也走了，思想接近了，感受相同了，两個人并不陌生沒有了距离。我曾想把在深圳的感受来与他分享，现在他也离开了城让我担心他孤独寂寞。不過我一個女孩子都承受過来了，他一個大男人怎么不能呢？何况還有同学的照应。而稳定的单位都沒有了，怎么办呢？以后再也不敢“煽动”别人离开单位。虽然以后形势发展会這样，但還是体会到离开单位的艰辛。
九三年九月十九日
早上醒来仍去找记有与他一起的日记来阅，找不到就不起床，边看边想，自己也沒有這么大能力去影响他吧？别把自己想到那么有服能力，這只是下海经商的一個时代，人人都想下海赚钱一個下海潮流而己。
二十二号，一早吃過早餐就去拿板车拉货，从早上七点干到晚上七点，才又尝到了生活的艰辛。一回来委屈得哭了，一丢筷子就进房间哭泣，三姐做什么不顺心就拿我出气。
二十五日：昨早上般钟去了三姐家，我先推苹果出去，今日的生意比昨淡了些，也卖了一百多元。想想如果這一星期能赚到买一套衣服的钱也不错了。
今又去买了一大堆月饼中秋节卖，板车装得太满了有一箱顺滑倒差点掉下地我都快要哭了。
九三年九月二十六日雨
街上可以摆摊了，但是下着淅淅雨很不方便，搬在路边，因为去机修厂那市场裡沒生意。
去唐专公司出月饼来卖，走出来看见晓英路過，她也她想下去打工几年，不好才回来，我沈也下去了，她工龄什么也不要？干部职位也不要不是很不划算。她问了我去過什么地方打工？她也想去，我成了一股风连单位也不要了，她就是受你影响的啰也想停薪留职去试试，好像我离开单位时的心情一样。人人都觉得不如意想逃离现实，单位也不要的洒脱。
后来，又看见沈的哥哥，我原想躲避装着沒看见不打招呼的，不想他反過来叫我一声：“阿霞”，我热情的叫回他，问他在五山调出来沒有？他他现在廊田了，我：“你弟弟现在珠海呀？”
他：“是，他现在在东莞一個公司裡做美术设计，原先就在珠海一個私人处做经理，一千多元一月，因私饶就去了东莞，现五六百元但是公司，這個月打過电话回来，過年会回来中秋就不回了。”
我：“很够勇气，连职位什么也不要的去闯。”
他：“是呀，什么职称也沒了，還要试用期三個月，他女友沒下去，到时才。”
他走了，有点怕我问他要他弟弟的地址，就是电话号码也以后才给，我也会明白，就算借口是找工作也不可能要得到他的电话号码和地址。
后来又见到五山的工友廖胜招骆桂珍和税所张卫东一起。
出来摆摊也有好处，见到了五山的人，问起了五山的事，不再无聊，也不再牵挂。
东莞，是一個陌生的城市，也不是很喜歡，只是有喜歡的人在那裡，就会渐渐去喜歡這個城剩
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