第二十三章 青涩岁月（11）
一個月竟匆匆的去了，去的那么快。给人留下的是日子，对每一個人都毫不吝惜。但是，我，又给日子留下了什么呢？整整一個月裡，给生活留下的总都是埋怨。
饶一生，活在世上，都想给世界留下一点美好的东西，直至离开這個世界时心中也沒有遗憾。
至少，象我們這些普通人，也都想在人间留下一点美好的事物。不需要什么豪言壮语，只要做饶快乐，事业的成功，家庭的幸福。对于我們這些平凡人来己经够了。可惜這也很难很难。
那，当我拿到待业证时，心情复杂多了，也不知胡想些什么？预示着命阅不好？要是自己分配到這裡的山区，可怎么办？
山区对我来总有想办法调离的地方，如果一辈子呆山区我能接受嗎？如果你对生活的环境有了逃离，就会产生怨恨。也就会埋怨生活。我也埋怨這裡的生活。“牢骚所能给您的唯一东西只是精神贪乏者的怜悯和施舍”這是哪位名人的？高尔基曾過“不要对任何人埋怨生活吧。
前几，我還不安心，心裡满是沮丧。姐姐所言“等待命阅安排吧。”命运之神怎么会垂怜我們這些平凡人呢？心裡也觉难受。可不是不喜歡山沟的生活，而是害怕坐车s形的山路头晕生病似的。又担心找不到理想的伴侣，找不到知己朋友。
十二月三日睛
爸爸這人总是叫人怄气的，前时的“暴跳如雷”又变成了今日“阴阳怪气”。
早上，我捧着一本书在看，而且看得有滋有味的入了迷。你猜爸是怎么对我的“又不考大学，整看看看，又沒本事。”這些带刺挖苦的话对我来是多么的难受。心裡也不是滋味，真的刺痛了心上的伤痕。是的，为什么就沒本事？连高中也考不上，這些不出的苦，正是毕业时期己经受够了，受多了而对自己感到失望。但同桌鼓励我。更觉一切都失望反而還害了自己。所以想利用空余時間来填补那沒什么知识的脑袋。发挥自己的长处。真的我也是爱看书，特别是之类的。爱看书有什么不好？总比他们爱打牌的人虚度光阴好吧？我還嫌姐他们吵得我无法清静。也就喜歡在店裡看，看多了爸爸也有意见怨怒我了。唉，连一個看书的地方也沒有了，到处都不适应。
“沒本事”這句话在脑子裡记着：读书沒本事，工作也沒本事考的。勤奋吧，勤奋复习考好成绩分到城镇上班就长本事了。
十二月十一日
這几時間也匆忙，晚上去看电视剧，白在店裡，下午呆在宿舍裡，本该是学习的，但气变冷了也沒集中精神复习，很不好受。心情也不好，只要别人话语气重零，心裡都不好受。何况爸的责骂甚至暴跳。叫你做事时总是要凶，怨骂不休，自己只好用“走”来对付。心情不好时，只有用哭泣来发泄，来抚慰這颗脆弱的心。
人与人之间的事情总是那么复杂，相处起来令人感到害怕。
有时，我常贪恋书，忘记了時間，也沒有钟点，常在写和看时忘了做饭。就是一次，爸也不会原谅。有时给痛骂一顿。我也很自责，责怪自己。而炒菜慢晏吃晚歺爸把不满全撒在我身上全指责我，有什么不是也是对我凶。好象服侍皇爷似的一点也不要做错。
我也责怪自己不该把晚歺搞得太晏吃，
但怪也无用了，己经又犯下了一次错。也怕给爸爸凶一顿心裡也难受。受了一次次的责骂，心裡哭也不是，不做家务也不是。拿着瓢盆乱扔的发泄情绪。
今不知怎的一都犯错，只顾看书计算钱时找错钱给别人又给爸训了我：“心不在焉，满不在乎的”。我也难以忍受爸的臭脾气，伤心透了。好想妈妈来，妈来了也不用我受這么多气。等爸把他的臭脾气发泄在妈身上我也就不再那么难過。他的坏脾气什么时候能改？他己经直接影响了我的性格，我也变得脾气暴躁连自己也讨厌自己了。
明想回乐昌，脾气倔起来再也不想回来了。可是又怎么可以呢？這只是气话而己。爸爸不知回去不来了去做“流氓”。
十二月二十一日星期六阴
大概是十七八号吧，我和妈一起进来五山的。姐很高兴，又气又笑的对我：“哼，你们再不回来我可要把那些鸭子杀了，一杀一只。”又带着恼怒而又开玩笑的接着：“抵打五十板，這么迟才回来。”是呀，是故意迟回来的。在家的生活比這裡好過多了。在家裡每早上都睡懒觉，一日三歺也不用煮，怎不好呢，可以庸懒。再懂事都可以偷懒。
妈妈来了，我以为我可以发美梦享清福了。也不用再受爸爸的气可以万事大吉了。
可惜生活并不是這样的，反而多了一個人又象演戏一样的发生战争，全家人都不得安宁。连同一幢楼住的同事都我們了。
是谁引起的？是我自己吧？
记得那傍晚妈在做饭，而我就在抄写自己写的，我想妈在煮饭就不用我管了。三姐下班回来看不惯就我不帮妈做家务。也许是不服气我也不出声。爸爸知道后对我很凶，而且還骂得很恶毒。我哭了，但不会伤心了。我不想用他的脾气来折磨自己了，真的一点也不想。這样看来是我把這個家搞得不得安宁的？我不出声，在生气，爸爸仍然是暴跳如雷的吼。
有一，妈和姐在杀鸭子夹鸭毛，两人不知在嘀咕着什么。后来只听妈：“阿虾也是的，姐的衣服也不洗。”我才知道原来姐向妈告我的状。我很生气，就是一晚上沒帮她洗衣服就打报告了？姐還喜歡在别人面前当着面我的不是。我你在家還可以接受，到外面去自尊心受到伤害。又我不接受批评，明明自己错了又不肯承认。爸就我骄傲自大。
我沒有勇气承认自己的错误，也不知道自己错在哪裡？反正一听到别人批评自己就觉恼火得很。
如果人和人之间少一点矛盾，多一点宽容，生活少一点痛苦，多一点快乐，那么人生還有什么“戏”好看呢？做人，真的不是那么容易，真的是很害怕人和人之间的相处。相处不好，战争时时都会发生。
十二月二十三日
哪裡有战争的烟火就逃离到那個和平的境地。好得我也有個避难所，跑回乐昌玩玩，心情又会好起来。在家东走西逛的临走时才想起去丽梅家玩。
那下午我去她家她不在家還沒下班。晚上她到我們家来玩。在那时，我們只能互相问候，离别后互相都不知道的事情。她去了家仏厂上班，听她她的工作很辛苦，時間也很紧张。比读书时還少的空余時間。想不到她的工作這么紧张的。我們玩到九点多钟就回家了，朋友相聚的時間总是会不知不觉的溜走。她叫我下個月三号去她家玩，我高心答应着，就這样，她回家了。
十二月二十五日星期四晴
空阳光灿烂，想想一個月很快過去，一年也接着過去，新的一年很快会到来。我是一個喜新念旧的女子。喜歡时光永远停留在美好的一刻，永远都不要消失。所以才喜歡“写”。
现在静极了，只有我一個人在這空荡荡的房裡，真的挺静，甚至静得有点害怕。姐他们不知去哪儿了？环境也是這样，吵就吵得心烦意躁，静时却变成了死寂般的可怕。
這段時間姐姐他们几乎每都打羽毛球，我也很想运动运动，打打羽毛球。可是我又不会打，又很想学。每看他们打球看得很有趣而且也心动了。這也是我爱好的？
不会打，心裡也想马上学会就好了。
那打羽毛球，我连一個球也接不上，而且连球在哪裡都找不到，看的人都笑了，笑得我脸红耳热的一点也不好意思。心想：嘿，难道我就這么蠢嗎？就不信。一定要学会打羽毛球。但是，两三過去，直到现在，我仍沒学会。真的這么蠢？
每次打球，都沒有练的机会。要想学会打球就不要怕别人见笑。几次有人看自己打球总是接不到，球還沒到就扑過去，一扑竟扑空的。有时打不好又常常要对方捡球心裡也有歉意对方一就更不好意思了。那么，就只有姐是我的打球对象了。球拍不是自己的，想练也沒机会，姐也沒那么多時間陪我打。今，我還因自己买了個球得罪了姐的工友。因我不会打不给球她们打。觉自己也太孩子气了。
前两冻着了，整都有点不舒服，头疼。到晚上头疼得更厉害了，睡觉前浑身都冷得发抖“打冷战”，感觉挺难受的。
第二睡到十点钟才起床，在這以来還是第一次。妈妈见我不舒服，煮鸡蛋给我吃。慈祥的妈妈多会疼爱自己的女儿呵！我又一次得到了母爱的温暖。那么大了還想撒娇呢。
今晚听妈是過冬，我要洗头发，她却不给。我不管她，把头发洗了，她我比牛還难教，我就是牛。我也不明白为什么過冬就不能洗头发，照样破例了。
晚上加菜，可怎么也吃不下一口饭，连猪肉也不想吃。妈是太恶睡，不心冷到肚子了。
這一年又将過去，新∽年又将到来。你，准备好迎接新年的到来嗎？
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