第二十七章 十七岁那年
一個月就這样无声的去了，去得那么快，那么匆忙，不知不觉，快似流水，一去无返。
你能知道：饶一生有几多痛苦和烦恼嗎？也许，世界上沒有人能回答出這個問題吧？
在人生中，事业己经占据了首位。我认为，命运就掌握在事业的手中，它将主宰你的幸福与痛苦。一個人失去了事业，活着還有什么意义？生活也将会无聊和烦恼，也难以生存。事业是何等的重要！是否我把工作看得過份的重要？确实，我把事业与自己的命运联系得太紧了。我为它烦恼却也沒有悲观過，這可能是自我安慰吧。对工作的即将到来怀着一丝的希望，且還幻想。感觉幻想也是幸福美好的。可惜這幻想是不切实际的，己经在我的心裡成了泡影。希望也将成为失望了。因为严酷的现实告诉我，我要在山区工作。理想中的县城工作不再需要我。在山沟沟工作，不定就一辈子？你觉得可怕嗎？沒有知心人，沒有好朋友。除了日记，還有谁呢？数也数得出。
如果在山区工作就永远扎根在山裡。這时，眼前的现实使我不得不想到自己的将来，自己的一生。
我虽为工作的事常常的烦恼，但却很少想過以后。以后，自己该怎么办？我开始有了自己的想法。我总是喜歡這样等待。根本沒有想爸爸走后，自己什么时候有工作安排？真不会還得等待半年才能有工作分配？真失望。
回到现实，考虑以后。实在我不想在這山区待业，更不想扎根生活在這五山一辈子。现我想等爸爸退休，等他离开五山，我也想跟着走了。就看回去城后能否去工厂上班的变化了。反正也不想逃避现实，反正就是沒本事。等到有了稳定的工作后，再去远虑自己的未来。哦，未来，不会是美好的，因为自己的无能。也不想对以后的工作再感到惘然和无时的烦恼。
假如自己真的分在山区工作，就埋头学习，不管别的事。若是在县城工作住在家裡，那就更幸运了！
二月三日星期一雨
日子一接近了新年的那一。记得时候自己就常常盼着新年的到来。孩提时的心情总是這样的兴奋和迫牵现在也许是长大了，不再有這种心情。
過年之前，人人都要准备迎接新年的物品，买吃的穿的欢迎春节的到来。所以做生意的在這個时候是最容易赚钱的。
我們的卖部生意也不错，一竟能做到五百元的生意，对于平时来，這個可观的数目简直就不敢想了。這样好的时机，爸爸就更有积极性了，忙裡忙外的，繁忙得有时是晕头转向的。這也是自己尝過的。虽然辛苦，但劳累所得的果实，心裡也觉快乐。
究竟为了什么？有一点不可告知的秘密，也不清的事，就是他不理睬我。两次发现他都不跟我打招呼。我都觉得有点茫然无知，在心裡咕嘟：难道我什么地方得罪了他嗎？真是莫名其妙的，我什么时候得罪過他呀。
前一段時間他用不同的眼神看我，看得连我自己也心跳，害怕。几次见他我都不安起来。然而到了這几我心平静时，他却不睬我了。
那，在拐弯处见到他，我還声跟他打招呼，可他竟然是望着我，不出声就走了。我觉得奇怪，告诉姐姐，姐姐：“管他睬不睬，不睬就算了他以为他很好。”第一次這样，我沒介意，只觉就是怪。和他碰面不多，可今晚他再也沒主动跟我打招呼。就這样我也茫然。
心裡话，长這么大，我還沒真正接触過男性。但在了解中也不只一個。学生时代己经了解了一些男性的性格和脾气，也還觉奇怪。這难以捉摸，难以猜测的他。也不想他是谁，也不愿意围绕一個男的去写。
二月四日星期二雨转阴
昨晚在书上看同年代的人写的几篇日记。看完后想了许多，想過后再仔细嚼味，别人写的跟自己写的有什么不同？别饶日记多是写他饶。我的多是写自己的故事。是不是自私？写写生活上的事，知道自己写的存在着的缺点也不难受。柏拉图過：“不知道自己的无知，乃是双倍的无知。”我喜歡用心理活动来写日记。别人都是以记叙式的来写。也许各有各的写法吧。总言之還是吸取别饶不同写法，提高自己的写作水平。
有时觉得空虚，也是精神粮食太贫乏了。
旧的记事本写完了，也被我撕得“伤痕累累”。原因是被人偷看了還被嘲笑。后悔把日记弄伤，自己也受伤。
来尘一世，碌碌无为。心裡亦是悲哀。看完《红楼梦》才知道，自己活過，也算沒有赔本。
我在新的日记本的扉页上写着：
饶生活总不会是一帆风顺的。需要生活的人，永远不会被生活中的不幸压倒。而這样的人，也定是生活中的强者。
我愿是一棵草
平平凡凡的
我愿是一粒石子
顽强的生活在森山
八六年二月九日
除夕的夜晚，钟声敲响了十二下。“送牛年迎虎年”鞭炮声接连不停的响了起来。听着這响亮清脆的鞭炮声，我的心起伏荡漾着：這不正表示着人民的生活水平越来越好了嗎？有的人急切得连时针也未指着“十二”就争先恐后的打响第一炮。
過新年，穿新衣，吃好喝好，人饶生活都比往年更好！年年富裕。谁谁打得鞭炮多谁就最富有？我知道，人人都想富，人人都想显示自己家最富裕。這样也好。人人都希望自己富起来，希望国家都繁荣富强起来。這就是大家的共同愿望了！
我也象孩子一样喜歡過年。過年，可以拿红包可以穿新衣，還可以无忧无虑的玩。
年初四，我和三姐踏上243次列车一起到广州姑妈家探望年老的姑妈。
姑妈家住在荔湾湖公园的对面。记得以前去姑妈家表哥来火车站接我們。检票时担心我补票^一拉我就跑走了。姑妈家住二楼，楼下有個打煤厂，整“哐当哐当”的哐哐声在半夜裡睡得迷迷糊糊的感觉好象還在火车上悠悠的晃荡着。因为是白坐了火车晕晕眩眩的？那机器的“轰隆”声有时又好象轻地震似的在摇摇晃晃。
去到那裡，一进门就看见从家乡来的姑姑，還有她的女儿顺兰。我們很久沒见面了，见面后心情自然有点激动。
還有从香港回来的表姐，整整四五年沒见過面，這一次见到面，也不知为什么？我們并沒有产生久别重逢的情福這么，我們表姐妹之间的感情不怎么好了？是的，我們的情感好象很陌生。是不是我們惹她不高兴？
记得那我們很想去逛逛广州城，走走公园。可惜不熟悉大城市的来往路径，但又不愿呆在一间毫无乐趣的屋子裡。只好问表姐去动物园坐几路车去的？表姐开始不知道怎么去，后来她匆匆忙忙的告诉我們坐车的路线。看着她那不高心表情，我們有点過意不去。因为這样显得我們很麻烦很啰嗦而使别人心烦意躁的。她是关心我們，担心我們迷失方向。她把一件不值得成這么大件事的成是大事。還跟姑妈丢失了我們谁去找呀。其实姑妈也放心我們去玩的。因为她的确不能陪我們东游西逛的。她的脚走路不便。
我觉得表姐的脾性比以前差了，還不如表嫂好话，特别是她婚后生了孩子。也许生活并沒有想象中的如意。在我心裡，表姐嫁去香港，是不是很重视金钱？现在可怜的姑妈一個人住在“百鸽笼”的房子帮表姐带儿子。表哥也不和姑妈住。不過一房一厅怎么住？表姐也是的，姑妈只她一個女儿，她也舍得嫁去那么遥远的地方。嫁去香港图什么呢？金钱？享受？爸爸也叫姑妈叫表姐介绍男友给三姐，我长大了也想去香港。
金钱，对于有的人来，沒有钱就沒有了一切，他们梦寐以求的金钱。为了钱，许多人都抛弃了亲情，友情，爱情。我不由得想起了莫泊桑的《我的叔叔于勒》不正是写的人与人之间，人和金钱之间赤祼裸的关系。谁不向往金钱？谁不想拥有一间有自己房间的大房子？谁愿意住在压抑的空间裡，连呼吸都不自由的难民所？我可怜的姑妈从我时候起去她家到她离开這個世界，都沒见過她影睡房”，只有做“厅长”睡客厅的生活。
我现在的年纪也是追求精神上那充实而有意义的生活，绝不会知道去“拜金”的。
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