第三十四章 十七岁那年
又是一個六一儿童节了，岁月走得真快呀，一转眼這個节日己不再属于我，属于外甥女他们了。当我們最后告别金色童年时，是读初中二年级那次学校举办了一次隆重的多姿多彩的舞会。舞蹈，相声，独唱，大合唱，這些简直使我难以忘怀。
现在這個时候，乐昌的孩子们正在欢乐游行呢？记得那华华在我們家拿了些鲜艳夺目的牡丹花，菊花拿去示威。還拿着塑料花在有节奏的：“热烈庆祝，六一儿童节，好好学习，向上。”一把正经的做着给我們看，看她那神气，六一节又有得乐了。我猜想她现在一定玩得很高兴吧。
妈妈叫我看了热闹才走，我還不是老样子：“热烈庆祝”不想看了，這节日己不是我們乐的时候。该属于自己快乐的时候又沒乐成，有点可惜。姐姐告诉我国庆节每個单位出些节目，到七月邀請乐昌工会会跳舞的来教我們跳舞。
我乐得“哇，好极了。”可一平静下来，谁知能不能实现？五山這地方能热闹得起来嗎？如果能实现的话我是多快活呀。
上次回家在二姐家学了健美操，伴上迪士科的音乐就可以跳了，我只学会一半。可我也很高兴，学到脚也疼痛上码头也吃力可還是兴趣很浓，怪不得别人我是舞蹈的崇拜者了。
从昨晚到现在，我左侧的臂部一阵阵的剧痛。“我会不会要死了？”如果死了，就什么也不知道了。真的死了，就太害怕了。我這样想着。我不怕死，因为想到我不会死，才也沒想到過“死”。现在尝到了疼痛，起死仍然還不怕。可想想如果真的死了，就太害怕了，還年轻，什么事情也還沒经历過，真正体会到要死，才知死有多痛苦？多么的不舍？
每看见《家庭医生》裡什么病什么癌就可怕极了。才明白這些疾病可怕得能吞掉饶生命。而我一感到疼痛想到了死，是不是太荒唐了？還那么遥远的事怎么想出這怪念头来，真是傻呀。
去年，看见别人年纪轻轻的就吃安眠药为情自杀，我也害怕得哭了。生命就真的那么不值得留念嗎？
老年人特别害怕讲死，因为他们知道时日不多，如果真的离开這個世界，就会什么也沒有了。听哪一個人死了，就会震惊一下，听死的是年轻人，更哀叹這么年轻就离开了這個世界，多可惜。然后带着哀伤，感叹人总是要死的。
如果有一，妈妈不在了，我会多伤心。有那么一，心灵空虚时，我也对妈妈：“死了還好，我死了，你会不会哭呢？”妈妈气极了，又反過来问我，我反而觉得更难受了。“我還那么年轻，怎么会死呢？”我又笑着对妈妈。正是感觉到自己和死占不上边，才当笑话吧？有一自己老了，也象爸妈他们那样怕死嗎？我上学时对爸爸一声：“爸爸我走了，”他听了也生气，不准我們姐妹“走”。走，就是人离开這個世界的不吉利不好听。
十二岁那年，八十多岁的奶奶去世了。当预感奶奶就要离开這個世界的时候，我心裡有多么的不舍，再也见不到奶奶了，让我多看你一眼。“奶奶不会离开我們的。”可是第二早上，当妈妈告诉我奶奶不在的时候，我震惊了，我哭了，我再也见不到奶奶了，永远也见不到了。就为“见不到”這個有感情的亲人，而伤心的哭了。
不懂事的我，就想：人死后，会是怎么样的？象在人间一样的生活？会不会显灵？有灵魂？有鬼？好奇的我老是问妈妈人死了会不会有灵魂？妈妈有，以前他们村裡有一個很灵验很生猛的“鬼”。那個鬼在一群年轻人夜裡上山去照石拐（青蛙）时扔石子。那些人吓得失声大问：“是谁在扔石子？”有声音在笑答：“是我，阿沾。”還用捉弄式的口气。吓得那群人：“我們沒得罪你，你不要来整我們哟。”高一脚低一脚的走都不赢了，再也不敢夜裡去抓青蛙。听妈有的還被吓病了。
妈妈得津津有味，我听得有滋有味。她還這個鬼真的很灵，那個阿沾有一個老母亲卧病在床沒人照顾，老婆改嫁去很远的村子，阿沾就把他老婆拉了回来在他老母亲床前，還：“阿美（妈妈）我把這绝拐嫲（绝情的女人）拉回来服侍你了。”這個女人被拉回来后還在一间屋裡披头散发的吃黄泥，整個人都是失魂落魄得也沒活多久死去了。
我不是很相信有這么灵验的鬼，但听母亲是亲眼看见那個女人自己“嘘嘘”声的好象被“人”拖着回来的，难道沒上過学的妈妈会编故事嗎？
妈妈常念叨：“你奶奶用灵魂来吓那些恶毒打過她，整害過我們家，還有那些偷過我們家钱的贼婆就好了。”我想這是妈妈自己的心愿而己，有這么灵验？這個世界上就沒有坏人了！不過她的念叨倒是把些贼婆吓得心虚了，而我总也感觉住在阴森森的屋子有灵魂存在吓得心慌意乱。警告自己不要去做坏事，不要去随便伤害一個人，一個生命。要多做好人好事。象妈妈一样善良吃苦的好妇人。
就让那些善良的灵魂去惩罚那些害饶鬼吧。
六月八日星期日
晚上，我們在办公楼裡看电视剧《阿信》阿信生了個女儿就因沒有人照顾一出生就死了。我终于忍不住眼泪流了很多，在看电视的女孩子都哭了。看完电视我們就打乒乓球。姐他们昨晚己在玩，很多人玩我沒打，又不会发球抽球，打“叮叮”球，不過要把球压低来打，对方才抽不到球，不然一开球就被别人打下台了。
今晚仍然很多人在打，我打了不多久就回宿舍裡写日记了，因为很多人在打很难轮到自己。
三姐他们仍在打乒乓球，打完回去又在一起打扑克牌“拖拉机”。
夜裡发梦，梦见阿红十九岁就结婚了。我很害怕婚姻，梦见别人這么早婚都觉恐惧。醒来，觉得真好笑，這個梦也太真实了。
不知为什么，好几次都发同一個意思的梦。梦见我和同桌书凤相见了。第一次是因考试在课室裡同一张桌子坐，我高兴极了，想到分别后這么久，该诉诉离别之情了，可是......第二次是回母校聚会，她来了，我见她样子沒有什么变化，我的心情激动不己。我們终于盼到了相聚的這一，实现了信裡所的：“何时才相见”的心愿，抑制不住兴奋的叫了一声“书凤”。我想此时此刻她也和我一样激动吧？可是我见到她是一副毫无表情的面孔，我失望了。她用平常我們在一起时淡淡的应了一句：“哎”。我不得不换另一种心情来和她话，但我并不想我們的见面是不愉快的，一下子也不在意了，也用平常的口气来和她谈话。散会后，她又要走了，我想這次她该热情的声：“再见”吧？可她竟然是匆匆忙忙地又走了，连道别的话也沒，她也沒在意。我被冷落了，失望变成了冷淡和陌生，我悲伤我孤独我想哭，可又哭不出。望着她远去的背影，我懊悔，是不是自己什么地方得罪了她？以前在一起对她不好？若不是她怎么這样待我？信裡写得這么好，现实怎么成了這样？
怀着這么复杂的心情，梦醒了。书凤也她梦见我和她在一起，醒来沒有见到我就很扫兴，很伤心地流泪。想念是想念，我常常想念她，可发梦，都是恰恰相反，也太令人伤心了。书凤，现在我們不能相聚，为什么梦裡相聚還要那么不高兴呢？
以往发的梦，大多第二早上就忘记了，有时讲讲后也被忘得一干二净，唯有跟书凤的梦，以至不在心裡记住也還清楚的浮现在脑海裡，似乎己经不能忘记了。
再发梦吧，什么梦也好，最好就是发些美梦。
六月九日星期一雨
過两就是五月节了，农村比较兴，所以生意比以往好了。
中午，我在用算盘打两斤二两多的卖猪油的钱。三位数乘三位数，有爸爸在旁边看着，我不慌不忙地打着，数字乘对了，爸爸反而打错了，這样又给我添了自信心，打起数来也不用太紧张而慌乱了。
前几为去考技能学校的事去了一趟廊田。但报名時間己過，去也白去。是去考试拿到证后也算是中专技术文化了，爸也知道了文凭在社会的重要性要我去搏一個文凭回来，可惜报名時間己過，我去后也算顺利盖章，可下午直接去乐昌劳动局办理，报名時間超過一星期。
沒报到名的我有点晕头转向，也有点恍恍惚惚的不知是劳累還是失望？主任埋怨县社通知太迟，劳动局县社早知這個消息都不通知，漠不关心。报名時間己超過一星期，沒有试卷了。听了我也就想走，也沒露出太多的失望之情。唉，初中生就初中生吧，有什么办法呢？爸不是被当官的好心人提醒，也是不知道文凭的重要性，真的不知道。
爸爸也知道关心女儿的前途，也希望自己的女儿有前途，這也是让我這個做女儿的敬佩。他看见我打算盘己经超過他的能力了他也觉自豪。這也是我觉得爸爸還是爱我們的，我們姐妹也是爱爸爸的。只是他的脾气太暴躁，又老实，被单位裡的人欺负了，整古了，心情不舒畅了，就拿家裡人撒气发泄。而心地還是善良的。
一個人即使有一大堆的缺点，也会有好优点的一面。
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