第四十二章 青春十八岁
不知什么原因？
晚上的我不能安定下来写日记。是孤独？是寂寞？不清，理不完。
過年后，爸爸三姐他们都走了，只剩下我一個人在五山上班。
這是独立的开始，也是孤独的开端？所以真的很难习惯，时时觉得：五山，多空荡多可怕。回想起四五年前读书时在五山的我，也是一個人孤单寂寞不知怎么度過每一個夜晚，可怜兮兮的我也是跟着去打扑克牌来打发夜晚的孤寂。
现在，命运安排我又一次在五山工作。夜晚的時間几乎相同，而那时是孩子思想简单，不象现在什么也会想。想妈妈想姐姐她们正在干些什么？她们是怎么度過怎么打发夜晚的時間？還有工友们，他们：“阿霞，在五山你不学会玩牌很无聊的，真担心你无聊会怎么過？”“哦，阿红，别担心我了，我会看书，做自己感兴趣的事，打发一個夜晚是很容易的，”
可是，我那不安定的心呀，却在无头无尾的想着，想呀想呀，即使是写着日记，也无法安定這颗孤独的心！
我孤独。我多想象前时一样在人群中吵闹，玩扑克，和工友们一起度過夜晚的時間。可是又感到真正的无聊。
我想喊，想哭，想写，可是又被那不停思想的脑袋扰乱。多么可怜多么可怕多么孤寂的心呵。
尽管是這样，我也愿把五山的每一记下，记下一個多么凄凉的五山的阿霞，留给一個以后是母亲身份的我来怜惜现在“幼”的我吧。那将会是一种什么心情呢？山区的孤独和寂寞，沒有家的温暖。看电视剧都要去别人家看。
想想现在的我沒谁怜，自己可怜自己吧。一种以寄托的心情来怜爱自己吧。
二月七日
這几真难捱，总想休假快点回家去，回家去。
重感冒過年一直延续到现在也不见好，紧跟着来了那些，肚子疼得要命，還叫妈，可有谁知道呢？過后开玩笑对别人，就是疼死了也沒人知道，不再有妈妈在身边给药吃疼惜我了。似乎在這一瞬间感到了离开家庭的艰难，才感到了家的温暖，母亲的可爱。又觉得自己是独立了，還這样依赖母亲嗎？整就想妈妈呀爱呀。
今的头晕得要倒下的难受，耳朵也嗡嗡声的耳鸣，可能是太躁热的原因。不過生病只是一两的事，脆弱的心情也不是都产生的。多难捱的时光。上班两时下班出去玩也沒意思，藏在房间裡也打不起精神做自己感兴趣的事。只好睡在床上迷迷糊糊，昏头昏脑的睡二個时。這样越发觉得自己的孤独，越发感到時間的难捱，好象這日子不会走似的停留在那裡。這种捱日子的生活多么难熬多么难過。要是长期過這种生活，老，不要让我在五山過多少年，就是一個月也不知怎么煎熬過来？
不了，很烦。一点也做不成自己感兴趣的事。为生活中整吃什么菜，烧柴烧炭也会烦上老半。前段日子又烦又忙又累，這几却是又烦又病。很多烦饶事不想写，可不又不舒服，总想一吐为快。难道，人生就是這么度過的么？
加倍的决心，加倍的毅力，加倍的坚韧，要耐得住寂寞的煎熬，要顶得住欢乐的诱惑，要经得住艰难的磨练。
這几句话不知是谁写的，我也希望自己能够這样。抄下来，让自己不再感到那么孤独，生活不再那么艰难。
二月十七日
己是春，穿一件夏衫外加一件冬衣就行了。
父亲从乐昌进来盘点己住几也走不成，我也沒好好的记日记，只模糊不清自己究竟干些什么？看了些，戴厚英的《人啊人》很有歷史性的。她：“我珍藏歷史，为的是把它交给未来。我正走向未来，但路還远。”“這几本日记就记下了我对你的思念和关切，当然也有怨恨。什么时候，你愿意看看我对你写的這些日记呢？”
我写日记给谁看呢？写给我自己看。
书看多了，也沒什么時間安定写日记。在五山，看书，写作，是再好不過的环境了，虽然寂寞。這么好的幽静的环境，不珍惜，以后還会拥有嗎？我对姐姐也這么：山区虽静，但却是学习的好地方。
现在，安定了生活方式，情绪稳定后，我就抓紧時間看书写作了。
面对大山，生活的单调会令我变得愚蠢嗎？我不相信，以后我要多看书。
一九八七年二月二十日星期五
日子在一消逝，可我却還沒曾动笔写什么，只胡乱记点日记。从图书馆借来总有看不完的书。看《潘金莲》到十二点钟也不愿睡觉。沒看這本书之前，我以为潘金莲是一個坏女人。阅完這本书后才清楚潘金莲不是一個坏女人，而是一個善良美丽的烈性女子。“哪個少女不怀春？哪個少年不钟情？”然而，封建社会的迂腐，女饶社会地位，权势的欺侮，她被人肆意的玩弄，尔后被武松代表“社会”所杀，落得悲剧。描写武大郎的情节叫人看了忍俊不禁，真想讲给谁听，但好失望，沒有谁来分享。
二月二十一日星期六
，下着蒙蒙细雨，细细的，冷冷的，直冷得人发抖。山的地方更显得寒冷。冷清得叫人更陡增寒意。真是春寒料峭的感觉。
春，還有這么冷的时候，這是预测不到的。上班时清闲，便写下這些气。
二月二十二日星期日
這晚上，我发了一個梦，梦见一個疯老太婆用一双可怜，溢满眼泪的眼晴望着我，這可怕的镜头醒来也不能抹掉。而這疯病是会传染的，不然不会這么可怕。我按住了自己“扑扑”乱跳的心，害怕得想大喊，想大哭，可沒有谁会回答我。身边沒有姐姐，房子裡沒有妈妈，有的是一個害怕得想喊又不能喊的阿霞呀。呵，独立，独立是有胆量，有能力，也不需要谁来可怜自己的。我记住了自己的孤立生活，也该学会怎么生活。是的，十八岁了，该自立，自爱，自护了。不能老是想着遥远的妈妈了。当然，独立生活的乐趣就是，我自由了！
我不会被孤独所屈服吧？可是我能行嗎？孤独，孤独，看来我来到這個世界注定就是孤独的人了。
十八岁，我爱幻想，幻想一個他在空荡的床上躺着陪伴着我，安慰着我這颗孤独的心。可现实中的我却不愿這样，我還年轻。我更不能象這裡的女孩用捉弄别饶感情来填补心中所需的安慰。我也不会利用别饶感情来慰藉自己那颗孤单寂寞的心。這是自私和不理智的，這只是山带给我們的荒野感觉而己？
二月二十三日星期一
在這山裡，我是一只孤雁。
飞到這山沟，飞到自己的窝裡，陪伴我的是缄默无言的朋友—书和日记。如果沒有她们，我会象一個无以寄托的游魂，在清静空荡的山夜裡飘来荡去。飘游到自己的房间裡，孤独的哭泣，害怕。
我要独自走入文学的境界，走入一個忘我的，孤独的境界。
二月二十七日
沒有三十号，一個月又這样過去了，也不知一個月裡干了些什么？知道自己有许多事要做，却不知什么也沒做。
工作中，我应该学会打算盘，生活中，我应该耐住寂寞去写些日记，看些书，充实自己的生活。
人生不能沒有追求，沒有追求的生活会失去生活本身的乐趣。我追求的是对文学的热爱，充实的生活。追求是否能成功？我不管。只要不懈的追求，只要生活過得充实不空虚。
文学方面，我应该写写，散文，诗。学写作知识。兴趣中，为了使生活更充实，练书法，练行书。這些，都让人感受到精神世界是充实快乐的，因为我对生活充满了热情。总想自己過一饶自由生活，安静去做些该要做的事。
明日复明日，一切都从孤单中进行，是应该好好的生活，好好的写写生活了！
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