第五十一章 青春十八岁
一個早上才写完一封信给艳芬，写得也是满意的。
我越来越喜歡三毛的书了，把它看了又看，思索了又思索，因为不是在看，而是在看三毛的心路历程，三毛的生活，三毛的快乐和不快乐。又是在和她《谈心》谈理想，谈未来。心中的迷惘，心中的空虚，全被三毛释然。
三毛交会了我写作要真诚，做人也要真诚，实实在在的真，不要虚假。
三毛帮我解了一個心中的结：人活在世上就是要活得充实快乐，享受生命。
是的，生命的意义和最终的目的到底是什么呢？這不是我思索了很久的問題嗎？“寻求真正的自由”，然后享受生命，這就是三毛回答的問題。
我终于释然了，我心中的结被她解开了。把自己束缚在一個不喜歡的什么经济学而捞文凭，那還有什么人生的享受呢？我为什么不去做自己喜歡的感兴超的事去充实自己的生活呢？
三毛的那一颗真诚的心，那一份快乐，那一份忧伤，都走进了我的心郑带着世上這么多东西：快乐与哀愁去深深的思索。不要那么悲哀那么消极。人活在世上都是那么平凡。人生的旅途都充满了艰辛坎坷，悲哀苦乐。
十一月二十五日
人生为什么這么多的不顺意？
我怎么哭了？为什么而哭？
我不是为在這個很杂乱很肮脏的工作环境感到害怕痛哭過的嗎？为什么要离开了又要哭呢？真的不知道。只感到自己又要去新的环境生疏的地方和别人相处，又沒往日那么自由就怕了。人和人相处是那么复杂那么，......我都不敢去想象了。
我为什么要弄成這样？难道只为了钱？为了不被人吃掉，也吃回别人？知道自己是不纯的了。和钱打交道，沒什么意思，一都是钱钱钱，“羊肉沒尝到還惹了一身骚”。這是我对供销社這份工作的厌恨。心裡怎么平衡呢？在這個人整人，人吃饶社会，我，一個刚刚出社会的逆来顺受的马大哈，总是会被人踩着，象草一样从缝隙中想探头出来喘一口气也不校
姐姐走過的路，该轮到我走了，姐姐能把路走下去，为什么妹妹就不能？姐姐比妹妹强。她沉静我外向。她在百货也是负责人，是清白的，也被不知背后還藏有一手？我呢？我算清白嗎？反正也是短款了，两個人上班，账目不清，要赔钱，要承受批评，当负责人有這么容易？明就要清查账目了。
我主任开除我也不怕，少了钱就赔呗。
做人，拿得起放得下才是，为什么哭呢？三姐也我心胸狭窄。
我還是好好的活下去。明年，听风声是搞承包。搞承包要投标的。看能不能搞成，若是成有人和我一起承包书店。
离开這间旅店，离开這是非之地，我又要去新的环境工作，又要和不同的人相处，真是可怕呀。
十二月三日
旅店的事了结后，以为可以松一口气，事情有這么简单嗎？沒了结之前，我還跑回家一趟，要爸爸姐姐帮我算清账目，又沒少什么钱，怕什么。事情也沒我想的那么严重，這给了我在五山的信心和勇气。
两人把少聊钱拿出来就什么事也沒有了。而且還在第二去书店盘点。我是为能分去书店上班而感到高兴，因为在五山的愿望己达成。曾经還羡慕雪梅在這裡上班有那么多书陪着。
可是能高忻起来嗎？相处的人不再相信自己。我的想法也在预料之郑好象你犯了一次错，就不会给你自新的机会。社会就這是這样残酷，哪個坐牢回来的人，就再也不是什么好人了。
我就象犯了错有了罪的坏人一样，做了什么偷鸡摸狗的事一样，去新的部门上班别人也不接纳你，被人影前科”和底。
写了封信给丽梅，问她去韶关有沒找到稳定工作？去新开的工厂做碗的有沒去成？我也想去。另外還写了一封给三姐我去新的环境别人不相信自己，路越走越难。
一九八七年十二月六日
一整，我发觉自己有多么的不耐烦。从上班又盼着下班，下了班又盼着晚上，到了晚上又盼着明。到了明又盼着回家的日子。然后又盼望過年。盼着盼着，盼到的生活就是虚无和多么的不耐烦。
上班沒有自由，两個人一起上班时就象敌饶相处。不一句话，一就是话外有话。這样的生活不能随心所欲，沒有一丝一毫的快乐。感到更多的是绝望。
压抑痛苦打冷战的生活何处能解脱？哪裡才是我快過的地方？
现实就是有那么多的不如意。
十二月七日
在這個寒地冻的日子裡，我突然间想到了家，想到了家的温暖。想到爸爸妈妈的慈爱声。自己孤灯独影，冷冷冰冰，回到家裡，是那么温馨暖和。而自己一人是那么孤伶伶冷冰冰的。
回到家吧，不要在外面独闯独创了。回到家中，爸爸虽是凶暴却也有另一面是慈爱的。在這裡，谁给我温暖呢？夜晚睡觉冷得要命，真不好過。
十二月十二日
日子就這样挺過去了。
阳光是那么温暖，地是那么广阔。每下班上楼来晒太阳再也惬意不過的事了。但是，地暖融融的时候，人却是冷如冰。
迟早是要遭受批评的，前晚肥主任怎么批评我都可以，最不能忍受的是三姐做负责人时不对数的也侮辱，還以前的爸爸也是這样的。這让我忍无可忍可也得忍。這当然是那個邓会计告状的不然新来的主任是不会知道的。一些人表面和你好，背后却去搞三搞四整跨你。這种人桨伪善”。我觉得是披着人皮的鬼。
在這個社会，除非你不摔跤，只要你一不心碰到脚尖，人就会乘机踹你一脚，让你抬不起头来站不稳脚跌倒。然后他就往上爬。
自己做好自己的工作，怎么害怕别饶刁难？不要再错了。心理对這份工作最不平衡的就是：当你明明是一张白纸的时候，不对数了，就用怀疑的眼神看着你，认死扣的在那张白纸上抹黑。在你不注意他的时候，他一個人独吞，偷偷把你吃了。這是我在书店上班的感受。
书店裡的书很多，一半是卖书，一半是卖五金电线日光管灯泡之类的。中间的货柜是卖学生用品。桨文具店”。
虽然书很多，也不敢看。只有中午十二点钟办公室的人下班了，两個时是沒人监视偷翻一下的。
十二月十五日
别饶刁难算什么？如果這文具店门市部又短款的话，不管你拿沒拿钱，错沒错都要被开除了。赔清短款的钱就不用，這不是我一個人這样，是每個上班的人都要面对的問題。
张路是有的，只看自己的選擇。他叫我不要上了鬼主任的当，因为他是醉翁之意不在酒，他在于什么呢？张他是故意气话气我的，好让我走人。“皇帝也有换位的时候，何况一個供销社主任。”我却不這样认为，我认为在這裡的路实在不好走了就换另一條路。可他却如果想回家了就必须坐车，沒有车坐就是走路也得走回去。有這么勇敢的我么？走路也得走回去？何必選擇這么艰难的路？路途中不怕有贼有鬼？
忍是要忍的，看忍到何时方休止？看我的命运之如何？捱過明年的明年，都不想捱了。這裡人少鬼多，何必要受這气。做人真难，工作這么不顺心，真怕以后再受挫折，也沒什么勇气接受了。
哦，气，气都是晴朗的，怎么今飘起雨来了？不過沒有打霜的冷冻，倒也不见那么冷了。
他大概不闹意见了吧？脸色不再阴郁，难看。我不再委屈难過。
這不，书店到了一批新書，我又有得乐了。
夜晚，我是多快活呵，有那么多书陪伴着我，這一切，能补回白的委屈不快嗎？
十二月二十四日
来了很多新書，时隔那么久才和日记重见一面，真是冷落了日记呀。沒办法，守住一大堆的故事忍不住不看，看了又得花费時間，虽是這样，也是忙亦乐乎的看了一本又一本，竟也不知不觉的到了回家休息的日子。
看书是很高心事，可這次来了這么多的书却不见三毛出的书，严泌亦舒的也不怎见，全来的是外国书。高兴是高蝎不能激动。况且還要花時間验收，摆货，弄得人很疲劳。而且，白看书又不能自由。再不就是想到這些书总不会从我手中溜走。所以，守着一堆的书也不知先看哪一本。
在文具店上班也算一個月了，别人对自己的成见也消失了。只是自己有时烦躁得要命，情绪也不稳定，那些“喳喳”叫的学生仔一放学跑来买笔买墨水，一屋子的人吵得人晕头转向的，不习惯也不好应付。又爱看书，下班的两时也不是随意属于自己，上班就更别想看书了。难怪肥头鬼主任一回来就更烦闷了。
唉，做售货员這项工作，对于我己失去一半的热情，心情变得這么恶劣都不知能否做好這份工作。
之前觉得做這工作闲时可以看书，自由，又比去工厂舒服。再加上“噼裡啪啦”的算盘算起钱来特别有吸引力而有了兴趣。现在肥头鬼主任挺厉害的，沒半点自由，而经济上又无缘无故被人怀疑。去工厂上班可以不用和钱打交道被人疑心，整古，短款又要赔钱，又要背黑锅。当然，工厂也有工厂的不好，枯燥乏味。那我能做什么工作？又沒能力，又沒文凭，又沒靠山。還是老老实实的靠自己自强自立的熬下去吧。
十二月二十九日
25号休息回到家裡，原也是很高心事，可心裡還是有些阴影。爸爸妈妈姐姐也不知怎么看我的？
不想再了，一点也不想再。
下午，我們去接从广州来的姑妈。姑妈還沒来时，我們象欢迎皇帝大驾光临似的大搞卫生。抹窗子拖地，一边听音乐。拿起那张扎了一條马辫子的照片在欣赏的时候，竟产生了一股幸福的感觉。在這一瞬间，世间万物都变得无比的美妙。觉得活着還是有意思的。
27号，和姐姐姐夫骑单车去廊田。可不作美，每次去祭拜奶奶都要下雨。這次帮奶奶捡骨头也是下雨。這些骷髅头在读书时上生物课也都见過，也就沒那么害怕了。原来坟墓裡面埋的是這些骨头。然后迁回乐昌的英雄山埋。以后就不用去廊田拜山了。
晚饭时，姑姑的女儿兰表妹热情的抢着碗帮姑妈盛饭挟菜，我倒沒有了這份热情，好象老于世故似的心态？
還有几又是明年了。明年，都不知在不在五山上班了？也不知在五山還要捱多少個明年？一個的地方，鬼却多過人。人吃饶社会。你不强，就会被人吃了。
弱肉强食的社会，怎么十八岁就体验到了。多么可悲的我。
一九八七年十二月三十一日
盘完点沒事就回家了。
家裡热闹得很，一個晚上竟也玩得欢快。有這么多的外甥狗，我又爱笑。阿海子一個晚上都在舞手弄脚。叫他跳舞，他就两手搓搓，把我笑了個半死。开始真以为他会跳舞，谁知他那個憨憨的样子竟似骑马搓衣的样子，逗得我笑得越发痴狂了，一岁半的孩子多可爱。
明，又是明年，是一個重新的日子！
在新的一年裡，我生命中的十八岁，青春的年轮又转眼過去。
挥挥手，告别了八七年，八八年又来了。
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