第五十四章 青春岁月
春己悄悄的来临，只是自己不去觉察而己。
气一下子又冷起来，過年的气氛己消失，回来五山上班也冷清清的，我也早己定下心来看书了。
订的《青少年日记》己看，我也按自己的心愿去发表自己写的日记，不過能否发出来我也坦然自若，只当练字而己。我觉得自己写的日记对于我自有它的价值。因为我是那么毫无掩饰的写出自己。写出来了心裡轻松又坦然。
丁玲的《莎菲女士的日记》莎菲也写了好多好多日记，记着她的生活，记着她是怎么爱上凌吉士的，写得很长。她为自己爱上一個外表美心灵丑的男子而痛苦，不愿再留bJ，决计搭车南下，在无人认识的地方浪费生命的余剩。因此她的心从伤痛中又兴奋起来。莎菲狂笑的怜惜自己：“悄悄的活下来，悄悄的死去，啊！我可怜你，莎菲！”
其实爱和不爱真是一件很痛苦的事情。爱上的不一定有缘，不爱的却为了婚姻而和一個陌生人结婚。牵牵扯扯的沒什么意思。我也不喜歡介绍认识一個男的情愿不结婚還好。工作不顺，爱情也不一定很顺，看来会比三姐的婚姻更不顺心。因为三姐安份，我却不安份。算了，碰不上心目中的白马王子，就让时光榔攒它五六年吧，到那时再安份也不迟。我真的不喜歡做家庭主妇的工作。
二月二十九日
沒有三十号，又是三月了，元宵节也不知回不回家？又风又雨的气，沒什么感触，抄了首苏轼的词。
知道世间的一切挫折随遇而安就是了。作者的宽大胸怀真叫人佩服，他這么又给了我生存的勇气。
三月三日
从乐昌回来知道偷己经光临過自己的房间，简直要把自己吓坏了。浑身悚然起来。并且柜子裡的钱和存折，国库券都己被偷得精光。我慌忙去银行销户，去派出所报案。可也沒用的，我被吓哭了。那一百多元偷去了還可以挣回来，可我呢？我为自己被欺负而吓哭了，自己孤身一人，不是得罪了人，别人怎么会报复自己呢？晚上睡觉时总觉得有人在窗口张望被吓得半死。這种锁太容易撬开了，下次回去休息他仍有机会来偷的。我只能把钱带回家了。
這以后的生活，再也沒有安全感了。
三月九日
阳光灿烂。
看着這么美丽的阳光，睛朗的空，這叫我怎么悲擅起来呢？失去的就失去了，金钱的失去并不叫人好难過，难過的是自己被欺负了，被人害了。想到這样真气。可又想不出我得罪了谁？
我有這么多的精神财富。一堆一堆的书拥着我。我喜歡什么书就看什么书，那本新编的红楼梦不是好好的属于我嗎？那本《青春十八》可有意思啦。呵，我要好好的享受這阳光，還要去想什么晦气的事，让它们全都见鬼去吧。我不再生气，但是吓得不敢睡觉，灯也不敢关。
昨是三八妇女节，单位组织去英德宝晶宫，我沒有去，就算去了也不会开心，全都是婆婆妈妈，沒趣。我也怕了商业工作，但也无法解脱它，而工厂太辛苦太单调，更加适应不了。办公室裡要每月扣我的工资二十元，我对赚钱更加心淡了。
三月十三日星期日
春暖暖的，毛线衣也可以脱了。春又去，夏快来。暖洋洋的春，总比冷冰冰的冬好過吧？
昨一看见那個饶眼神，就马上知道是他进房偷钱的贼了。他還是我学同学的老公，同事的女婿，一個脚拐的。在旅店做事时发生了口角，居然报复我来了。我心裡充满了对他的仇恨，恨不能叫個人来揍他一顿。可是你有证据嗎？叫得到人嗎？我又沒有男朋友。過去就让它過去了。旅店還真是一個惹事生非的鬼地方。
昨還收到书凤的来信。信裡還有一张戴着眼镜的照片，照片显得她成熟有一股书呆气了。我們的话不再象以前那么多，也不再象以前那样想什么就什么，有点心距，感情也沒有那么纯真似的。
在五山上班一年多，這段日子发生的事，好象己经经历了一個世纪那么长的人生。什么酸甜苦辣也尝過了。人也长大了一点，和在校园的学生比，又学到了许多功课。
下了班，走一走，散散心，心情也舒畅起来。這么清幽的环境：大山，森林都叫人有点留恋。不過以后還是会离开這裡的，回到城裡也享受热闹：看电视听歌。如果一個环境能同时拥有清静和热闹那该多好！
那么多的书能给我满足能给我安慰。我怎能辜负太阳给我的热量，大山给我的清静呢？
到了夏，就去剪头发，拍几张照片，趁年轻时還有這個闲情逸致，老了，就沒有這些兴趣了。
三月十四日
這次不能回家休息让我感伤，上班也烦躁起来，一副不耐烦的神色来对顾客，真好彩沒闯什么祸了。
春回潮，什么都湿润的。不過山沟的清静倒给人宁静感，那“蟋蟋”叫的不知什么东西也好催眠的。
真想快点春耕，插秧晚上可以去捉泥秋。
单位来了個新女职工，住在我隔壁，這样也好有個伴，有点声音，有点人气。
白见我写日记，也买了本日记本写上她女儿的日记。
三月十六日
空气混浊不清，晚上又刮起风来，下雨。
這一段時間搞“经济运动”，看来這次会有更惨的人了。我之前那卖部的就是菜一碟了。他们一就是上万数的，谁在收购站上班的谁就倒霉。是查八五年八六年承包的账。又开会又不准回家。衰败的时候就是衰，赔了三四百元還沒什么事，要是赔不出或不肯赔，就不是事了。
晚上己看過新编的《红楼梦》结局可惨了。
人世间太多的悲怆事了，這個世界有时也太残酷。
宝玉冷笑，這是参透人生的冷笑！
笑声越来越响，充满了整個世界，在地间久久地回荡着。
看破的，遁入空门，
痴迷的，枉送了性命。
好似食尽鸟投林，
落了片白茫茫大地真干净。
這就是新《红楼梦》的大结局。
三月十八日
春雨，在下午停過一阵。那浓雾缠绕着山间，绕着松林，一絮絮的美。
以后，真希望自己去游览黄山，听那裡的雾更美，有腾云驾雾轻飘飘的感觉。什么时候能去游玩，把中国名胜都记载在日记本裡，那将是老年后的一种精神慰藉了。
夜裡，雨又沙沙的下起来，充着一股寒意。然后又是单调的滴答声。
赔钱，听起来真是骇人，陆仟元几個人赔，阿忠赔二仟多元，张五百多元，沒拿就枉出。搞经济工作，拿聊赔得起，沒拿的白赔本，還讲得上什么“身正不怕影斜”呢？尔虞我诈的人吃人。我对這工作真的害怕而厌倦了。
三月二十二日
二十号下午回去家裡，休两又回来。
回到家裡看见一家人高心样子，我就露出一脸晦气的表情。三姐：“不知做什么呢？嫌我，生我的气。”外甥女又：“不知做什么呢？不睬饶？恼我妈妈不帮她调出来。”妈妈就唉声叹气。三姐：“孩子，等一下就沒事了。”可這一次，我真的流泪了。你们好快活，却不知我一個人在山沟裡的死活，哭了，就当孩子撒脾气罢了。
妈见我流泪了，就更叹气了：“唉，见到你们回来，高高兴心，自己也高兴，见你這么悲伤，我也高兴不起来了。”
哦，妈妈比我更悲伤似的，我能再怄气嗎？我不是成了個自私的人儿么？自己不开心，弄得家人也跟着愁云惨淡的不给他们好日子過，带给他们不快乐，那不是很過份嗎？妈的：“在五山不开心，回来就开心嘛，看着你這样，我也不开心了。”就這样，我又高兴過来，笑起来，真的成了孩子。
为這，我感到自己好可怜。我哭了，伤心了，他们都当我是孩子，不会知道我心裡有過多少的痛苦？有過多少的伤痕？哭了，就是孩闹脾气了。他们不理解我，只知疼爱我，我真的成了一只可怜的猫咪了。
不知怎的，每一次回去家裡，我都发觉自己有一种心浮气躁的感觉，心裡烦得无可名状的对什么也拿不起心情。调出去乐昌不是不好，而是求人那么难。我又怕求人。又不得不去求那些当官的人。提着一袋袋值钱的物品去嘻皮笑脸的求见人，真不知是啥滋味？觉得好累，心累。
好得股长的妻子也好话，不是真弄得难堪。后来走了也觉失望。被三姐了一通：“以为這么容易嗎？一步就能登嗎？”
是真的，连一点探听的消息也沒有，哪有就马上调动的事？加上才去了一年多山区工作。
晚上睡在床上觉得调动這件事的困难，倍感心烦。不调出来，又觉不可能，在五山太想调出来，一旦行动起来又气馁了。
早上在大姐家无意偷看到那個在大姐家住叫春春女孩的日记。
她有什么二哥洪弟红斌写，自己连什么哥哥弟弟也沒有，真可惜。還有那個叫红斌的男孩，约她出去拍拖。而我也沒有什么恋人可写。每只有山山水水，连人也不多几個。
偷看少女的日记真是不好，可又无法叫我不看。一個蛮漂亮的女孩，高高的個子。写的日记，总有一股幽幽情丝，一股淡淡的忧郁，一股淡淡的哀愁。抑郁着一個林黛玉式的女孩子，寄篱于我大姐姐家住。
她有一個男孩子在爱着她，约会她，象艳芬也是多男孩追的。可谓美人，多人追也。
阿华写的作文好笑得很，她描写三姐时真笑坏人了：阿姨有一张又圆又长的桃子脸。眼睛的下面是鼻子，鼻子的下面是嘴巴。谁看了不笑也怪事。（她现在看见她时写的作文不知会不会要笑掉大牙？）
该走了，父母又吩咐我：“清明回来，二号或三号回呀。”
就是元宵节回家心切，回去上班门也被人撬锁了，害得我哭了一次又一次。
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