写在后期的话
对我来說，太短暂了。
短暂到在我的意识裡，只不過是两個星期前的事情。
有时刚起床，坐在电脑前，打开手机刷一会，到了晚上八九十点，发现今天的小說還沒写，饭也沒吃。
写吧，好难熬，而且三章写不完，缩减到两章，最后成了一章，甚至一章都难产。
不写吧，觉得自己是個混蛋，辜负了读者。
如此反复。
如此反复。
从五年前正式写书开始，到现在。
期间看身边朋友一個接一個结婚，生孩子，有的生一個，有的生两個，有的生三個。
而在我的记忆裡，他们应该還和我一样，在上初高中，结婚生孩子是大人的事情，而且是件挺可怕的事情，有时我一觉醒来，第一件想的事情，就是上课是不是晚了。
過了几秒后，才想起来自己不是十七八岁，已经特妈的，三十了。
嗯，三十了。
我13岁的时候，和自己最好的朋友发誓，将来他入政，我入商，我們裡应外合，把中国的不良风气给搞一搞，惩奸除恶，一步一步做大做强。
后来的事情和所有的现实一样，他沒入政，我沒入商，倒是還算不错，他考到外省的电力国企，我写了书，收入大差不差，比进厂打工高那么一点，跟创业做老板的又沒法比。
我們的友谊也到了所有现实世界的结局，一年也不一定联系一次。
从小就特立独行，所以在這個残酷的世界裡，饱受打击。
从小就和别人格格不入，无论是不是凤毛麟角，结局怎样，過程总是饱经痛苦的，那几年，或者說十几年，自己一直在和所有人对抗，尽管别人从沒把我放在眼裡。
我在小說裡說過，你想做主角，势必会有反派来踩你，压你，打倒你，让你承认和接受自己是個废物。
我本想塑造一個不靠家世，不靠关系而崛起的主角，像我一样，而小說中的张阳，最终還是拜了道祖這棵大树为师，我则压根沒崛起。
也许我十几年的努力，都不如你们爸妈早几年给你们买的一套房。
错了，我应该自信点，把也许去掉。
因为保守打击，中间得過精神病，重度抑郁，好几年才走出来，所以原本挺好玩的自己，后来就变得沒那么好玩了。
有时朋友把我带去和他的一帮朋友喝酒吃饭，一群人聊得甚欢。
我在旁边静静地看着，并非自己沉稳，也并非装文化人，就是觉得，他们像一群未经教化的野猴子。
从一個远大志向，到一個沒什么抱负的人，我的理想主义，就是得過且過，所以到现在，我痛苦于乐于接受现实，又痛苦于不甘接受现实。
我其实每天晚上都会反思自己，为什么今天浪费那么多時間。
真的，我每天晚上都会发誓，明天要三更，可是一更竟然持续了一年。
我一辈子不說谎话，不骗人，并且要求身边的人也必须這样，不然我就打，不要說话像放屁，但是在读者面前，我竟然一次次食言，明明才刚刚答应好以后会多更新的。
我們现在所在的时代，就是人类纪元以来最辉煌的盛世，在這個年代裡，沒有任何一种才华会被埋沒，但是乱世才需要读书人救国，盛世其实是不需要的。
所以身为作者，写手，或者作家，在這個年代裡，除了已经崛起的網文大神和出版大佬，我們每一個作者都岌岌可危，政策一天一变，电影行业寒冬，網文也相继萧條，自己不温不火，挣扎底层。
一切都显得那么的，怎么說来着。
力不从心。
因为是写灵异，所以后期必定要转换，很多人不明白，你写灵异就灵异，为啥后期一定要写神仙打架呢？
這個問題。
臣妾都說倦了。
因为纯写灵异就沒法升级，一百万字就到顶了，我可以纯写灵异到三百万字，你保证一定会坚持看，但是剩余跟读，连现在的十分之一都不到。
世界总不是我們自己臆想的。
内行看门道，外行看热闹。
所以我的小說评价向来两极分化，這是无可避免的，不喜歡看的能恨死我，喜歡看的讲究看，除了更新速度上，內容已经是我的脑力极限了。
這本书的成绩也比之前的几本都要好，尽管从交流来看，依然入不了網文界执掌者的法眼。
我也习惯了。
也终于能心安理得地收敛自己的傲气，按捺住看着自己身边一個两個人创业发财，月入百万，拿着能维持自己生活的稿费，承认自己很平凡。
也终于能不再看任何人脸色，不再拘泥于他人对自己的看法。
就像别人问我借钱时，我可以心平气和地說。
去你嗎的。
小說已经到后期了，完本字数大约定在三百万字，已经写了250万，按照目前速度来說，可能還要十個月才能写完，所以接下来我会制定计划争取两個月完成，尽管我的话跟屁话沒多大区别，总還是要试试的。
现在這個状态，真的对不住各位老读者了。
明天见吧。!--over--
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