62章終章
那晚心滿意足的徐凌霄拍着他的肩哈哈大笑着說：“不愧是我看上的人。”我哥對此沒做任何反駁，只是目送着離去的救護車，面無表情地擦g淨臉上的血。
他沒有拒絕，也沒有同意，一如既往作爲親信留在徐凌霄身邊。直到幾個月後有關青虎幫的事徹底結束，他才提出離開。
其實也沒有徹底結束，就像我之前猜測的那樣，青虎幫的殘支以及其他蛇鼠一窩的傢伙都還在繼續和徐凌霄他們糾纏不清。黑道的事就是這樣，日日風起雲涌、不得太平。只要陷在其中沒有人能全身而退，哪怕是像許文斌這樣生活在灰sE地帶的人也是如此。很多年之後，當搬到國外的我再次聽說他的名字時，聽到竟然是關於他九Si一生的事。
不過這些都和我沒有什麼關係，我和青虎幫間的糾纏已經隨着我右手胳膊一起骨折在那天晚上。
等我從昏睡中醒來，已經是第三天上午的事。醒來後我只覺得身T異常鬆軟，完全感受不到躺在病牀上的實T感，就好像自己腦袋以下全部截肢似的。長時間的昏睡使得我再睜開眼看見病房天花板時，竟然恍惚好幾分鐘才反應過來發生了什麼——爲了讓我哥和黑道一刀兩斷，我以身試險去當人質。
所以我哥呢？
我猛然起身，然後就因爲牽扯到右胳膊的傷口疼到倒x1了好幾口涼氣。這時我才發現自己的右胳膊纏滿了綁帶，一看就不是我之前以爲的那樣只是受了輕微的皮外傷。
但讓我沒想到的是，我哥竟然沒有像上次一樣待在病牀前一直守護着我。我以爲他是有事臨時離開，卻沒想到直到晚上都沒有等到他的出現。
在這期間我從護士那裏得知自己身T的具T情況。總T情況還好，只是一些部位的軟組織輕微受損，b較嚴重的就是右胳膊骨折，但也沒有到影響生活的地步。
“好好養着就沒什麼問題。”
內容未完，下一頁繼續閱讀護士見我醒來後愁眉苦臉，以爲我是在擔心自己的身T，就溫柔地安撫起我的情緒。我點頭道謝她的好心，心中卻還在爲我哥一直沒有出現擔心不已。
他是在生我的氣嗎？
不不不，以他的X格，我哥更有可能是在氣自己。
一想到這一點我反而更加犯愁。
如果只是單純怪罪我，我隨便撒嬌服個軟就能讓一切和好如初。但如果他怪的是自己，問題就嚴重起來。
我很想見我哥，前所未有的想，哪怕只是聽聽聲音也好。但我的手機已經被那些人掰折扔掉，問護士得到的也是微笑搖頭不知道。
等到第二天也沒等到我哥，倒是等到了許文斌和徐文。本來我還打算從他口中問出點什麼，但有巧舌如簧的徐文在這裏。她只是笑眯眯隨便說兩句，就輕鬆把我的問題給糊弄過去，而我還找不到理由反駁。
我不僅什麼都沒問出來，自己反倒被許文斌拽着耳朵狠狠罵了一頓。
“你這丫頭平時看起來挺聰明的，怎麼做事都不帶腦子？還自己親自跟着去？！這麼想正月十五讓我們給你多燒紙錢啊！”
許文斌罵罵咧咧將近半小時才勉強消氣。而一旁的徐文面對我這個在關鍵時期還浪費幫派資源的傢伙，非但沒有埋怨，我竟然還從她的臉上看出了幾分欣賞。根據我後來的分析，可能因爲這件事確保了我哥這個情敵的必然離開，所以她心裏對我有些感謝之意。
就像我喫醋徐凌霄一樣，徐家姐妹也同樣喫醋於我哥這個前任情夫的存在，哪怕我們心知肚明這兩個人都是沒有可能的omega。
內容未完，下一頁繼續閱讀我哥直到第三天下午纔出現。他其實一直都在，只不過一直在門口守着。寧可在走廊裏望着這扇門不斷徘徊好幾天，也不願意推開門進屋去直接面對我。
如果不是某個意外路過的護士以爲他是可疑人士，差點叫保安把他趕走，我都不知道我哥這幾天和我的距離都不超過十米遠。
看着他進屋時臉上的愧疚、自責和猶豫不安，我立刻就明白醒來後一直沒有看見他的理由。他並非有事要忙，自始至終他都一直守在我身邊，只是因爲心懷愧疚不敢見我。
他估計又是把所有的責任歸結在自己身上，一想到他這樣，我就無奈到忍不住想嘆氣。
“哥，對不起。”
在他向我道歉之前，我就先一步把所有錯誤都攬在自己身上。
不，本來這一切就是我的責任。雖然現在身上打着骨釘的我並不後悔自己昨天的選擇，但我心知肚明這一切的錯誤全都在於我。
是我太過魯莽才導致自己受傷，一切都不是你的錯。之前的失聲是這樣，這次的受傷也是這樣，一切真的不是你的錯。
我很想將這份心意傳遞給他，但他卻只是神sE痛苦地看着我。
“你爲什麼要道歉？”
內容未完，下一頁繼續閱讀顫抖的語調裏每一個起伏都充滿落寞和自責。這一刻我明白了，他此時的心中除了愧疚外再也裝不下別的，就連我的認錯也被當成是掩飾他過錯的溫柔。
“一切都是我這個當哥哥的責任。是我害得你再次受傷，是我沒有保護好你。”
說到最後，我甚至都從中聽到了哭意，即便他的臉上沒有流下眼淚。
我看着這樣的他，突然笑了。
“嗯，你說的沒錯，我知道一切都是你的錯。”
他仍然站在那裏一動也不動，像個做錯的孩子一樣等待着我接下來的訓話，安靜的模樣甚至讓我一瞬間聯想到“乖巧”這個詞。
“不過那又怎樣？
這一句之後我就閉口不言，直到沉默迫使他開口。
“什麼怎麼樣？做錯事是很嚴重的問題。就像小孩子淘氣惹事，大人哪怕不懲罰，也會生氣罵幾句。”
“但我不會生氣，因爲我是個戀Ai腦。”
內容未完，下一頁繼續閱讀對此，我一本正經地回覆道。如果不是我綁着繃帶的胳膊無法移動，可能整個人都已經正襟危坐起來。
“很可惜我在戀Ai方面是個不折不扣的白癡。只要我還在喜歡你，所以無論你對我做什麼，我都能無條件原諒。”
更何況他也沒對我做什麼，這兩次住院無論怎麼細究責任，主要責任也都在我身上。
“你想說我不能這樣？爲什麼不能？我Ai的人又不是外人，我Ai的人可是自己親哥。他難不成還會害我嗎？”
我越發理直氣壯，他有些手足無措，卻眉頭緊蹙着反駁我：
“我都害你住院兩次了。”
“嗯，我知道。但我是戀Ai腦笨蛋，我不在乎。”
我知道我哥在感情方面一向是個非黑即白的人。
他覺得只要做錯就沒辦法原諒，哪怕對方是之前口口聲聲說Ai自己的人，在些許失望後也會毫不留情轉身離開。我想不明白他爲什麼會有這樣的認知，也許是和母親有關。據說曾經很長一段時間裏母親都很Ai他，直到有一天我哥分化成了她最不願意看到的omega。
但其實有些錯事在感情裏不算什麼問題，更何況這些只是他自認的錯誤。真正Ai你的人不會因爲一個錯誤就將你拋棄。他們只是短暫X的生氣或者有些許無奈，但至始至終都是之前那個Ai你的人。
內容未完，下一頁繼續閱讀道理很簡單，但我不知道自己是否已經將這份心意傳遞給他。我哥遠b他自認爲的要看輕自己許多，甚至我都懷疑他是否能接受自己被Ai。
果然就像我猜想的那樣，我哥聽了這些話之後的第一反應就是反駁：
“你不應該這麼Ai我的...也許你覺得我現在對你很好，但我也不是從你一出生就在Ai你的。”
“所以你現在很Ai我？”
他沒說話，我心裏卻已經心滿意足。
在我出生的時候不Ai我？我可不關心二十多年前的事，畢竟一開始的我也未必有現在這樣Ai你。
最初懵懂年幼的我Ai的只不過是你的溫柔，哪怕那時的我天天將Ai掛在嘴邊，但年幼的我卻未必能明白什麼纔是Ai。沒有人生來就會Ai別人，他們Ai的也許只是弱小無措時那份唯一能抓到的溫暖。
而我所Ai的一直都是那個陪伴我二十多年的歲月中的你，一個完整的你。這二十多年中我因爲你獲得幸福，也因爲你獲得了Ai。
“你現在不Ai我嗎？”
直到今天，我哥都沒有對我說出過“我Ai你”三個字。
內容未完，下一頁繼續閱讀我早就明白那些埋藏在他糾結、矛盾、自卑以及心中存在二十多年的傷痛是無法靠幾句話在瞬間痊癒，甚至這大半年的朝夕相處也無法做到。但這都沒有關係，因爲我就像自己說的那樣一直深Ai着他，所以無所謂時間長短。
只要你說Ai我，我就會Ai你一輩子。如果你說不Ai我，我就用一輩子讓你意識到你Ai我。
面對我的追問，他只是沉默不語，但我卻並不心急。
“你還是想說這一切不是Ai嗎？那麼我還是那個答案。我很Ai你，非常Ai你，哪怕我半年因爲你住院兩次也還是Ai你。哪怕你不Ai我，我也會Ai你。哦對了，沒有這種哪怕，因爲你是Ai我的。”
我看着他，看着我還沒有出生就已經註定和我糾纏在一切的他。
“所以你的答案呢？”
我哥終於向我走來。
他走得很慢，每一步都像是在猶豫着準備後退，但最終邁出的方向卻還是向我這邊的前進。
那麼這樣向我不斷靠近的你，給出的答案會是什麼呢？
是我期待的真情告白？還是再一次的自責道歉？總不會是繼續狡辯一切都只是兄妹情吧？
內容未完，下一頁繼續閱讀“哥我Ai你。”
而我呢，只是盯着那雙映照着我身影的眼睛，再一次簡單直白地說出了自己的告白。
每個人都有自己擅長的事，也許在R0UT方面我b不過他，但在感情上卻不一定。雖然我和他感情方面都是一片空白，除了彼此沒有喜歡過其他人，但我畢竟b他早開竅十多年。
或許早在我青春期第一次懵懂地渴望起Ai情那天，就開始盼望着有朝一日能聽到他的告白。只不過那時的我連直面內心的勇氣都沒有，只能將自己對他的Ai慕映S在所有有他影子的對象。也許是某個動漫角sE，可能是男主，直到第一節生理課之後，面對着翻涌的q1NgyU和難以抵抗的醋意，我終於直面了自己的內心。
yu和Ai總是相伴而行的。有人將yUwaNg誤認成Ai情，有人因爲相Ai纏綿至Si，那麼在無數纏綿中和我yu生yuSi的你，是否能明白這其中的感情？
也許你意識到了，但是不知道該如何說出，畢竟人們常說中國人的一生最缺少的是三節課——X、Ai、Si亡。你可以教給我X，人生可以教會我Si亡，但是Ai卻是一門授課難度極大的課。
“告白要這樣做，你明白了嗎，我的好哥哥？”
但是Ai着你二十多年我可以教你這節課。
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