第59節
他給我裝了小夜燈。夜裏在他睡着之後，我就會在那點微弱的燈光下看他，看他的眼睛、看他的鼻子、看他的嘴巴……
我想到新西蘭的某個清晨，我也是這樣看他。新西蘭……他答應了我要陪我去的。可實際上，我現在連自己一個人出門坐地鐵都做不到。
他還說了什麼？他說了喜歡我對嗎？我不確定。我最近還是會幻聽，聽見他喊我，一聲一聲的，墨墨、墨墨、墨墨……
我在被窩裏悄悄牽他的手，試圖進入到記憶中，回到那一天的場景裏，再去聽一遍他對我的告白。但是一切都是那麼模糊，我分不清那是我的想象還是真實。如果有下次的話，我一定要把它錄下來。
他告訴我那個賣房子的騙子已經自首了。但那個人真的有一個得尿毒症的妻子，他把錢都拿去付醫藥費和債務了，並沒有多餘的錢可以還我。
我不是聖人，我也不是有錢人，45萬對我來說是一筆非常非常巨大的支出，但我還是給他寫了諒解書。
每個人都會犯錯，每個人都有走投無路的時候，我也做錯過事情，我也希望能獲得諒解。
今天還是我28歲的生日。
我許了三個願望：第一，我希望他能夠健康平安；第二，我希望他能夠獲得幸福；第三，因爲我畢竟是一個自私的人，所以還是給自己留了一個願望，但我又怕自己太貪心了，老天爺就不肯實現我的願望了，最後我只向他老人家要了一點點繼續堅持下去的勇氣。
讓我捱過去吧，我會好好吃藥、好好看醫生、堅持每天寫日記的，我會努力控制我的情緒、努力不麻煩他、努力好起來的。拜託，請讓我再堅持一下吧，拜託了。
今天又去看了心理醫生。醫生說我狀態比之前好了一點，我想也許是因爲許的願望成真了。
醫生讓我多曬太陽，還告訴我，如果我喜歡動物的話，可以養一隻。
puppy是愛我的。它會等我下班，會在我回家的時候迎接我，會衝我撒嬌……我有很多細節可以佐證這個觀點。等待的無聊增添相遇的喜悅，相處的歡愉也加劇離別的痛苦。它愛我，但它更愛它原來的主人。它從前對我的愛只是因爲沒有其他選擇，一旦有了更優的，我就被拋下了。
下一次，我想要被堅定地選擇。
但我不知道我還有沒有開始“下一次”的勇氣。
出來的時候，他在外面等我。諮詢一做就是好幾個小時，每次他都在外面等我。
他真好。
我想知道他生日的時候有沒有許願，如果我能幫他實現一個就好了。可是事實上，我連去散步的力氣都沒有，只能指一指家的方向，讓他帶我回去。
回家之後，他把椅子搬到了陽臺上，讓我去睡。我其實很害怕陽臺，我怕我會控制不住我自己。但是他說，沒事了。我信了。
他陪着我的時候，我能感受到他是喜歡我的。所以那一天的告白也是真的，不是我的虛構，對嗎？
今天天氣很好，他帶我出門散步。
我們沒有去很遠的地方，就在邊上的公園逛了逛。有個大媽在遛一條小金毛，她遇見了熟人，站在路邊和人討論起了超市雞蛋的價格。
金毛很親人，看到我走過來就來蹭我。我蹲下來摸它，它可能覺得舒服，還把肚皮翻了過來。明明我們才第一次見面，它卻那樣信任我。主人大概很愛它吧，所以它看起來似乎不怕受到任何傷害。
我不知道我蹲了多久，反正站起來的時候有點頭暈。他扶了我一把，然後就沒有把手放
開。他告訴我，我也可以養一隻狗。
我想了很久。
晚上的時候我才終於告訴他，我想要一隻完全屬於我的小黃狗。
他已經給了我夠多的關照了，或許我可以像那條小金毛一樣，試着去做一些不那麼安全的事情。
我們今天去狗舍看狗。
其實我很緊張，有種要靠一見鍾情私定終身的感覺。
我在裏面轉了三圈，沒能感受到當時看見puppy時的那種命中註定。
我很焦慮，這個狗舍離家裏不近，來一趟不容易，如果現在做不了決定，我們就白來了，我不想浪費他的時間。
然後他說我們可以去看看其他家。我覺得這個主意比我現在在這裏糾結，最後養一條我不喜歡的狗要好一點，所以我快快地收好了東西，準備趕緊把這個事情解決掉。
路上，他告訴我，我有什麼想法都可以說出來，不用等他提。
我想到從前向爸爸媽媽要生活費的日子。那個時候我還在上大學，爸媽輪流給我打生活費，但是爸爸常常會忘掉這件事。我運氣不好，每次打過去要錢的時候他都在搓麻將，搓贏了，他能爽快點給，搓輸了那個月就沒有了。我不得不去做兼職。身邊的朋友大多是上海本地人，喫穿用度都很不錯，經常出去玩。一開始他們會叫我，但我沒有錢也沒有時間，只好推說要去圖書館學習。久而久之，他們不再叫我，我也有點融入不了他們了。
後來，工作了，從來都是甲方提要求。在O&T的時候，我說的最多的就是“有什麼修改意見都可以及時和我溝通哦”，然後發上一兩張可愛的表情包。
“提要求”這事就和“撒嬌”一樣，我已經很久沒有做過了。
他卻那麼自然地和我說：我不覺得你是麻煩，我也不介意被你麻煩。
這是愛，對嗎？
我們連着看了很多天的狗。
狗狗大概是天使，每天花一些時間去見它們，讓我的病情好轉許多。
我開始試着去做一些簡單的事情，比如在他下廚的時候給他打下手。
我只是摘了一些豆子，一種幼兒園的小孩都會做的活。他卻很鄭重地表揚了我，說：錢墨，你很棒，豆子摘得很好。明天你來幫我削皮可以嗎？
我回顧我上一次受到表揚也是因爲他。他說：錢墨，你做得很好，要不要考慮當廣告部部長？
我問自己：我真的有那麼好嗎？對得起他的誇讚嗎？我有完成他的期待嗎？
今天他幫我洗澡的時候發生了一點小意外。
我不確定，他是因爲我感到興奮，還是隻是恰好時機到了。
我們已經很久沒有做過了，以我們現在形影不離的樣子，他也沒有機會找別人去解決……別人，那個懷孕的女人……我忽然想起來還有這樣一件事。她到底是誰呢？和我比較起來，他更喜歡誰呢？他現在和我呆在一塊是在可憐我嗎？因爲我病了？
他最近開始出門去上班了。
我的病情有點反覆。醫生問我爲什麼。我想可能是因爲他陪我的時間變少了。缺少陪伴，讓我多疑，情緒不穩。
但我不能夠永遠依賴他。我有點猶豫，下一步我是要勇敢地去追求，去承擔有可能失去的風險，還是繼續停留在安全區，離開他去過平靜的生活。
醫生說，這要看我真實的渴望是什麼，愛和安全哪一個對我來說是更重要的事情。
我不知道，我需要一點時間去
。