22.二十 谈心
安安的出生彻底化解了小叔和小奶奶之间的隔阂。小奶奶带着大包小包，千裡迢迢過来，私下跟我妈說，她现在時間充裕，如果沒人带孩子，她可以過来帮忙。余洁对此并不反对，小叔却怎么也不愿意，两人为此還闹了点矛盾。
一边是至亲，一边是好友，我也不方便在裡边掺和，只好尽量躲开。
余洁和小叔那边不能去，自己租的房子也不能回，只好暂时搬到单位宿舍，正巧最近有個项目要上马，就借口加班跟老大打了個申請。
单位宿舍是那种特别老的房子，卫生间和洗浴室都不在同一层，营建期大概可以追溯到上世纪□□十年代，住在裡边的多是些上了年纪的长辈。
因为从来沒住過，所以不知道裡面到底是個什么情形，下班后拖了個行李箱就過去了，以为是那种拎包就能入住的，哪知竟然是個杂物室！不但堆了一堆乱七八糟的东西，最重要连张床都沒有！
脑子一时短路，就给老大去了個电话，想說最少也该有张床吧？话還沒问完就被老大一顿狂轰滥炸，什么吃不了苦，什么我們這一代太养尊处优，连最基本的动手能力都沒有，若非反应快，赶紧道歉、再见、挂电话，都能被他念死。
算了，還是住酒店吧！
拖着行李箱一個台阶一個台阶挪下楼梯，好不容易到了最后一阶，鞋跟却卡进了地砖缝隙，怎么拔都拔不出来，一生气干脆把另一只也脱了，随手扔进一旁垃圾桶，不穿总行了吧？！
拖着行李箱气呼呼地往停车场去，走着走着，也不知突然从哪冒出来只猫，吓得我一個趔趄，脚底一阵儿刺痒，竟然扎了個图钉。
這大概就叫倒霉起来喝凉水都塞牙吧？
坐到行李箱上，斯拉着拔掉脚心的半颗图钉，狠狠扔到路边的杂物堆，左右看看，找不到可供发泄的东西，只好自己跟自己干生气，气着气着，眼泪就出来了，感觉全世界都跟自己過不去！
心情糟糕时，本来可以跟身边人诉诉苦，但安安的出生让全家人都很喜悦，我可不想成为气氛破坏者，就沒敢告诉爸妈我和他的事，最重要的，我也沒考虑好怎么处理這事。
他到是一切照常，下班照常来接我，不理他，就跟在我车后，一道去医院看望余洁和孩子。
這几天我一直跟爸妈住小叔那边，可能也怕被我爸妈发现，他沒有贸然来打扰我，就是每天晚上睡前给我发短信，短信內容永远只有四個字——好好休息。方媛的事一個字都不提過，不懂他什么意思，是不屑解释，還是不屑跟我解释？
因为這事，我心裡一直憋着气，更不愿跟他沟通。
余洁马上要出院，小叔那边沒地儿给我躲了，所以今天我特地請假回去收拾了行李，既然他沒什么好解释的，那就再也别解释了。
太阳還沒落山，天气燥热的很，感觉到处黏腻腻的难受，尤其被扎破的那只脚，想找张纸巾擦擦，结果沒翻到纸巾，手机却响了——陌生号码。
猜到是他，大概是回家看到桌上的卡和戒指了吧？也罢，总归要說清楚。
电话接通后，那边沒声，可能沒想到我会接，停了一会儿，才开口：你不在三楼？
我下意识回头看了看不远处的宿舍楼，他不会来這了吧？
他：是不是又去酒店了？
我含糊着“嗯”了一声。
他：别去了，要走也是我走。
他這话沒問題，本来就应该他走，可听进我耳朵裡却异常难受，憋了半天才又“嗯”了一声。嗯完心裡居然還有点后悔，我也不懂自己是怎么了，明明把尊严看得那么重，怎么会在刹那间有种想挽回的冲动？
我：客房的衣橱裡有個箱子，你带走吧。（箱子裡是他送给我的一些比较贵重的礼物。）
他沒作声。
我等他的话等了好一阵儿，直到哽咽声再也抑制不住：挂了。
挂断之后，我特沒出息的哭了，不能自已那种。這段感情可能是我這辈子最用力投入的一次了吧？居然连個结尾都沒有！可见他有多不认真。
哭啊，哭啊，越哭越难受，哭得眼睛都快睁不开了，突然就被他从身后给被抱住了。
很难形容我当时的感受，伤心、难過、惊吓、羞愤，可能還带着点失而复得的小欣慰——他到底還是来了。
抱住我后，他什么都沒說，就低头把脸埋在我的颈窝裡，听我在那儿哽咽——我都恨我自己，哭屁啊哭，又不是我做得错事，凭什么是我哭？！
大概十多分钟后，我的哽咽声慢慢消停，眼睛也渐渐恢复清明。
我沒他要求什么，他自己念念叨叨跟我叙述的那些话：认识她时，我還沒過二十岁，有次我過生日，她坐了几十個小时的车来见我，我特别感动，当时心裡想就是她了，一個能够穿越大半個中国来给我庆祝生日的女孩，這世上可能再不会有第二個了，后来，我們结婚了，她性子比较要强，可能出身环境的影响，她对事业和金钱十分看重，而我自觉在陪伴上有愧于她，就尽力在這上面给与弥补。年轻时比较天真，以为這样，她的抱怨就会变少，哪成想事与愿违，事业和金钱不但沒能挽救我們的婚姻，反倒把两人越推越远。最后一次探亲回家，我本想挽回，无意中发现了她跟一個工作伙伴的聊天记录，最终還是决定放弃了，我跟她的确不合适，从根上就不合适。后来，她断断续续也联系過我几次，有认识的朋友也试图撮合我們，都让我拒绝了，我心裡很清楚，真正让我不舍的是那段感情，不是那個人。這次之所以跟她联系，是因为她父亲，她妈去世早，她又一直在国外，国内只有她父亲一個人，前些日子出了交通事故，实在沒办法了，就联系了我，当时我在D城开会，开完就直接過去了，本来想打电话告诉你，恰巧你爸妈那几天来A城，我怕有什么影响，就给按住了，想着找机会再說，可越往后托越說不出口，就想要不然干脆别告诉你了，谁知道会那么巧，偏偏让你接了那個电话。你一出门我就知道出問題了，后来在酒店看到你的样子，手心都凉了。（一声叹息）烟烟，是我做得不对，我跟你道歉。
說实话，听完他這么一大段叙述——且不管话裡有几分真几分假，我的气确实是消了一大半，因为他的态度看起来很诚恳。
可消气归消气，事情說明白了，問題却依然沒有解决，這几天我也仔细想過，我跟他之间不只是她前妻這一個事儿，他前妻只是個□□，真正让我觉得委屈的，是他！
望着远处一排排亮起的霓虹灯，我问他：如果我們俩沒有结果，以后你也会像帮她那样帮我么？
他可能沒想到我会问這种問題，停顿一下后，胳膊肋我肋得更紧了，嘴唇几乎贴在了我耳朵上：烟烟，别說這种话好不好？
我：以前我从沒想過我們俩会有不好的结果，這几天才发现自己太天真了，你其实不是不敢告诉我，你潜意识裡就是觉得不需要跟我說，更别提商量了，我們俩在一起這么久，除了去哪儿吃饭，要什么礼物，你哪件事真正跟我商量過？這次的事只不過是個□□，让我們俩的矛盾提前爆发而已，方媛其实并不是我們之间真正的障碍。你扪心自问，你有真正把我当成伴侣么？你沒有，你只是把我当成一個沒长大的孩子。我不蠢，我能看出来，我之所以忍下来是因为喜歡你，我希望能慢慢改变你的想法，（哽咽），可你实在太顽固了，把自己围成了铜墙铁壁，不管我怎么挖，怎么捶，你的保护墙始终屹立不动，（叹息），李煜城，世界上不是只有你一個男人，還有很多比你优秀，比你年轻的，我有很多選擇，沒必要非在你這儿浪费真心，我還年轻，還有机会去找一個完美的伴侣，得到他所有的赤诚，就像曾经的你那样。
可能激将激過头了，我把自己给激起来了，說完居然還有点小兴奋。
他却沉默了，真正的沉默，大概是被我那句“比你年轻，比你优秀”给打击了吧？
我們俩静静保持着這种抱和被抱的姿势很久，大概十几分钟后，他缓缓松开我，跟我說：那咱俩就试试吧，你再给我一次机会，我也给你一次。
当下我心裡乱七八糟的，也沒弄懂他到底什么意思，是說我們俩重新开始么？又不好意思问他，只好默认了。
接下来的事就简单多了，因为脚被扎了，他领我去了医院，想打破伤风针，大夫說是划破，不需要打，给擦了擦碘伏就让我們回去了。
回到家，他先去厨房给我做了碗面，然后就开始动手收拾衣服，楼上已经装修的差不多了，除了冰箱之类的电器，其他基本都全了，他主动搬回了楼上。
說实话，看着他离开，我心裡挺难受的，差点又贱兮兮的哭出来，面條吃不下，觉也睡不好，洗澡還差点摔跤——
我猛然发现自己似乎被他惯坏了，以前一個人时，衣食住行收拾的很利索，跟他住了大半年后，感觉手脚跟退化了似的，這也做不好，那也做不好，连睡觉都睡不好，老是梦魇——就是俗话說得鬼压床，睡半截总听见门外有脚步声，醒来发现屋裡明明很安静，转身再睡，這次不但有脚步声，還有說话声，感觉很多人，很吵，吵得我脑仁疼，想出声制止却发不出声音，還醒不過来，怎么努力都醒不了。
最后，還是在他的帮助下才睁开眼，当下已经夜裡十二点多，他說他下来拿睡衣，听见我在卧室裡哼唧，以为是哪儿不舒服，进来就发现我躺那儿吭哧吭哧跟自己较劲。
当下，我是想让他回楼上的，毕竟他才离开不到四個小时，可心裡又害怕。
他是无神论者，說我梦魇是因为最近身体不太好，睡眠少，可能有点精神衰弱，然后就跟我讲科学道理。
其实我需要的仅仅是他在旁边壮胆，啧，直男的脑回路真是无药可救！谁要管梦魇到底是怎么形成的？！
好在他的阅历救了场，沒再继续给我科普中学物理，而是有一搭沒一搭的给我讲起了小故事，都是他以前下部队时遇到的趣事。
可能我本性幼稚吧？居然觉得挺有趣，听着听着就默默睡過去了，再沒有梦见可怕的事，只梦到一只大狼狗在不停地舔我的脸。
我不懂我們俩到底算不算和好，他的确是搬回了楼上，只不過每天晚上要下楼拿睡衣，顺便给我讲一些他過去的小故事助眠。
以前我对他的了解主要来自他朋友的叙述，如今来自他自己。
余洁說，你其实可以一次作到他怕你的，我问她，你怎么不作到小叔怕你？
她笑得贱兮兮的，說我为什么要让他怕我？我又不是训狗师。
同样的道理，我也不需要他怕我，只要他爱我，我要的是伴侣，是個男人，不是动物世界，只要他在铜墙铁壁的角落裡给我留個小门，能让钻进他的城池就行。我要做得是那座城池的女主人，不是唯一的统治者。
他去征服他的世界，我不打扰，只要他能给我征服就成了。
我就是個有点小资本的普通女人！
得饶人处且饶人吧。
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