094 我后悔了，但我怀孕了（修改加章）
陈飞扬是不会准我滚的，我這会儿要是滚了，他又是找一晚上的节奏，撵不走他，自己又滚不掉，我只能到卧室裡反锁着门生闷气。
我要气死了，要被气炸了。坐在床上抓着枕头，当时脑子裡的一個想法就是，這日子沒法過了。
和陈飞扬结婚到现在，短短几個月的時間，我們吵過闹過，也跟他家裡人打過，但我其实从来沒有過這样的念头。我觉得婚姻么吵吵闹闹的磨合必不可少，虽然生气，但并沒有真的往心裡去。
這次陈飞扬算是碰到了我的底线，我简直沒办法容忍。我也开始后悔了，后悔和陈飞扬结婚了，如果不结婚，我還是我，一個干干脆脆的我，我想干什么就干什么，不用顾忌所谓家庭的感受，一個人的时候多好，一個人的时候，自己的秘密就是自己的秘密，回忆是甜的，连哭都比现在痛快。
我想起一句歌词，“把一個人的温暖转移到另一個人的胸膛，让上次犯的错反省出梦想”，我原以为，两個人一起生活，是相互扶持照顾，两個人的力量比一個人大，但为什么两個人却比一個人還要难呢。
我真的后悔，什么对家的渴望，当时就是沒有陈飞扬，也许我自己熬一熬也就過来了。
当然，這都是冲动的时的想法。一個人可以不拿爱情当饭吃，但婚姻這碗饭，端了就必须得吃，不管有多难吃。
我都知道，我已经和他结婚了，說离，有那么容易么？
所以我只能把自己憋哭了，想着自己肚子裡還有個陈飞扬的种，我从来沒考虑過打胎，尽管我现在并不想要孩子。
我觉得自己這辈子已经造過很多孽。我甚至想，如果我现在和陈飞扬离婚了，我怎么生下這個孩子，然后做一個坚强的单身妈妈，然后……我還得带着吴玉清。
我行么，让孩子沒有爸爸，我一個人养活這三口子，我真的行么？似乎那样又太残忍了，生了陈飞扬的孩子，又不给他养，似乎也太残忍了。
我恨自己为什么在這個时候怀孕，用拳头捶打自己的肚子，谁让你来，谁让你這個时候来的。
我一边打自己一边哭，一边又害怕真的把孩子给打坏了，天啊，我该怎么办啊。
陈飞扬在外面呆着，我试着想象原谅他，但我真的沒办法原谅他。也许，他看到我那些過去以后，他可能也不能原谅我？
之前每次遇到問題，我還是会比较积极地去解决的，尽量站在他的立场尝试去理解他的，可是這次我真的做不到了。
哭啊哭的，想起来明天還要去比赛，我一直沒有开门，也沒有出去洗漱，就這么睡了。
那天晚上陈飞扬還是滚了，滚去哪裡我不知道。他对我再好，也是有脾气的，他也是会觉得委屈的。
他只是忍不住想了解我的全部，但其实真的了解了，他爽么？他应该比我還不爽。
第二天我带着行李和邵思伟踏上行程，這次比赛要在那边呆三四天，因为在异地，我還是按照原计划带上了吴玉清，她总在家裡闷着不好。
火车上，吴玉清睡了，邵思伟问我眼睛怎么肿了，想想猜出来，大概是昨天晚上和陈飞扬在吵架，只能默默地叹了口气。
我总是不自觉想起這摊子烂事儿，想起来就要哭，我问邵思伟有沒有办法能让我不想，邵思伟表示无能为力。
然后王昭阳给我发短信，问我是不是已经在路上了。
点回复，我編輯了好几次，我打他的名字，“王昭阳”，然后刪除，我打“我不开心”，然后刪除，我不知道跟他說什么，我有倾诉的**，但我又很清醒自己不能跟他倾诉，于是只回了個“嗯”。
王昭阳给我說加油，我回复了一串省略号。
他太了解我的语言习惯，只要是靠文字交流的时候，我回复省略号，就代表我有话想說但說不出口，大多时候，我肯定是不开心。
他问我怎么了。
我說：“沒怎么，睡觉了，你不要回了”。
放下手机，我又是一通哭。我想，如果這個世界上沒有王昭阳，我不会如此痛苦，因为我就沒其他的選擇了，因为有了王昭阳，而理智告诉我不能選擇，我才痛苦。但他還是在心裡，每次的交流，尽管我刻意回避，却从来都不感觉陌生。
仿佛他就在我身边，从来沒有离开過。
我是来比赛的，邵思伟劝我放松心态，家裡的破事儿等回去再处理，暂时什么都不要想。我明白，所以陈飞扬给我打电话的时候，我也会敷衍地接一接，說不上三两句，感觉无话可說，于是挂了。
那件事情我們暂时谁都沒提，但对话之间，难免有些压抑的情绪。不說我不代表忘了。
决赛当天，我們正常发挥，抽的顺序不太好，在第三组，加上水平本来也就那個样子。我所在的這個省份，不是個善于培养艺术家的地方，在這边我們能数得上，真的放到全国来說，就很一般般了。
反正正常发挥就好，本身也不是完全图名次来的。
最后谢幕的时候，我在台下扫到一個人，像是王昭阳的身影。台上灯光太暗，他站的位置正好有束光打過来，我就更加看不清他。
谢幕退回后台，我越想越觉得真像，偷偷跑到角落去看观众席，原来站在那裡的人已经不见了。再想想，似乎真的是他。
随便披了件衣服，我直接跑到了出口，“王昭阳？”
那個正在远去的背影站住，转過身来一脸肃静地看着我。我有些茫然，眨着眼睛，有泪光涌动，“你……怎么在這裡？”
他微笑一下，“這两天休息。”
我试着走近一步，晚上好冷，于是王昭阳朝我走過来，站在三步之外。我這心啊，那個跳啊，张张口，“那怎么，现在就走？”
他笑一下，“還有点事，就顺便来看看，還要去见朋友。”
我点头，“嗯，我還要等结果，不陪你了。”
他洒然而笑，本来我也沒有义务要陪他。淡淡看我一眼，王昭阳转身准备离开，我不禁又叫住他，“王昭阳。”
他回头看我。
我說：“你是专门来看我比赛的么，我跳完了你就走，你连招呼都沒打算跟我打是么？”
說着，我又掉眼泪，听說孕妇情绪比较脆弱，可能是真的。王昭阳的表情顿了顿，似乎想解释什么。
他不用解释了，我都知道了。因为今天，如果换在這裡的是王昭阳，我也会這么干的。他的一切我也不想错過，但参与了却并不想打扰，所以不会打招呼，会默默地离开。
不听他的回答，我低着头哭，王昭阳走进，擦了下我的眼泪。我就直接把他抱住了，他愣一下，伸手环住我的背。
我在他怀裡一直哭一直哭，我很久沒有投入過這個怀抱，但他依然那样亲切，沒有一丝一毫的陌生。
我哭得呜呜咽咽，不是梨花带雨那种，是真的哭，哭得很难看。王昭阳只能抱着我什么都不說。
我后悔了，我真的后悔了，我不该离开他，我以为人和人都是差不多的。无非是选一個過日子，時間长了习惯了就一样了。可是根本就不一样，王昭阳是這個世界上我认为最好的男人，不管他曾经做過什么，错過什么。
那一点点過错，根本掩盖不了他其它方面的美好，可我当时因为不曾失去，所以沒能看清。
他抱着我，不說什么安慰我，大概我的心事，他都能懂。
等我哭得差不多了，他說：“跳得很好，很感人。”
我和邵思伟今天這场舞，是邵思伟改编的，這是個悲剧。原本是跳的两個男人之间的爱情，他们gay圈裡，有很多艺术价值很高的东西，但因为题材限制，很少公开曝光。邵思伟把他改变成男女之间的感情，从开始的热烈激情，到激情消退后的思考，思考后真爱浴火重生，但是在现实的阻挠下，本应该热烈相拥的两個人，最后阴阳两隔。
当初邵思伟在编這支舞的时候，我就总感觉他在诉說自己的心事，邵思伟的心中有一团压抑的火苗，他不向任何人表露，可我总怀疑，他有過自杀的念头。
不過在這支舞裡，自杀的那個是我。
而现实生活中，我是不可能自杀的，自杀的人需要非一般的魄力，放下一切牵挂的魄力，我沒有。
“我怀孕了。”抱着王昭阳，我大颗大颗掉着眼泪，无力地向他诉說，“我怀孕了……”
我需要向一個人倾诉我的心事，但我能想到的只有王昭阳。他像我的黑洞，无形中能吸走我的所有思绪。
因为我怀孕了，怀的是别人的孩子，所以尽管我如此向往他的怀抱，我却不能停留。這无奈的现实，快让我崩溃了。
他愣了下，扶着我的肩头把我們分开，眼神有暗藏的破碎，看着我的眼泪，他难過地笑了。
我在哭，他在笑，笑得那么勉强那么令人心痛，抹一下我的眼泪，他想說点什么，却還是那么笑。
我的手抓着他的袖子，抓得很紧，指节发白。
终于，他還是推开我的手，“马上宣布结果，我還有事……”
他转身，一步步走得飞快，我在后面看着他，蹲下哭得不能自已。邵思伟出来找我，看着远去的背影，我只能抱着他，又狠狠地哭了一轮。
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