第33章
今天講簡歷。
表演要求：
週五準備好稿子，週六天練習34次，週一定稿，表演當天坐第一排，脫稿，大聲。
爲了理想忍受低薪，但是不要啃老。
問題：
1對自己沒有全方位的清晰的定位。
2接觸的人太少了，接觸的牛人太少了。
3瞭解的訊息太少了太慢了資源渠道太少了。
4過的太安逸了。沒有拼勁。沒有大學生的樣，沒有朝氣，活力。
準備問林老師：
應該根據什麼找工作，方向是什麼，
讓林老師瞭解我這個人（我的自畫像）：
首先我是一個失敗的人，從我的就讀的大學，到我的專業，都不是我喜歡的，只是我當時並不想面對，一直拖，最後不得不填的時候，在家人的強烈建議下選的。
上了大學之後，我也沒有好好學，專業課掛的特別多，重修了好幾次，在大學裏，大一加入了一個乒乓球社，也沒有去幾次，沒有認識幾個人，沒什麼收穫。
後來大二大三面試過校內的組織，有實習創業部，院志願者，都沒有成功，後來加入了系志願者協會，一起做過幾次活動，比如打掃學校課桌椅，後來再也沒有去過了。
自己報名參加過迎新，去過一次學校附近的一個社區，給小朋友上課的志願者活動，我教的是英語，還有一次，是去看望孤寡老人，這兩次活動都讓我覺得我很失敗，因爲我無法融入他們（志願者），一直若即若離遊離在周圍，所以我不去了。後來報名了學校圖書館的志願者，去過4次，但是跟我想象中的不一樣，只是單純的給書排列順序，把書放回原位，之後藉口請過一次假，再也沒去過，那邊也沒有再來聯繫我。
我覺得這幾次志願者的經歷，跟我想象中偏差太遠了，這並不是一個長期的能夠讓我持續性成長的，我可以從中學到很多東西，讓我充實愉悅的過程，相反，我愈發感覺到我在與人相處方面的薄弱，當時卻難以改變。
大二大三我感覺跟舍友的關係漸漸變了，因爲我特別無法忍受在宿舍沒有一點個人私密的空間，可以靜靜的想一些自己的事，也愈來愈無法忍受舍友和我的作息和愛好不一樣。
我午睡的時候，他們卻在打英雄聯盟，還說話特別大聲，而他們睡覺的時候，我卻得小心翼翼，不能發出一點兒聲音，心裏越來越無法平衡。
這種情況，我一直忍受到了大三上，因爲每一次期末，舍友三個都聚在一起，討論怎麼不掛科，討論找誰誰借複習資料，什麼時間去找老師答疑，卻沒有帶上我，我也沒有很主動，所以每一次都是他們60分過，我掛了收過幾次學業警告，終於我留級了。
後來我不想再跟以往一樣，就搬出去住了，現在再也沒有一起出去喫過飯，一起看電影，一起去過廈門了，我甚至一度抑鬱了，懷疑我是不是有什麼心理問題，或者腦袋受過創傷，去預約找過一次，學校的心理諮詢室，但是，可能也就聊天的時候好一點，具體沒什麼卵用。
：原來那個時候我就意識到了抑鬱這個問題，卻從來沒想過這是一種病，我一直以爲是我自身的問題，所以想努力提升自己，想去改變，結果可想而知，由於行動力的匱乏，各種負面情緒的包裹，身邊環境的影響，一直處於一種精神高度緊張，以及對自己未來的嚴重焦慮之中，一直是一種精神內耗的狀態，在跟父母的溝通中，我也無法解釋一個問題，就是他們常說的，在上大學能有什麼壓力呢，又沒有打工，又不需要養家等等。
我父母的文化水平不高，有現在的家境，都是他們喫苦一點點打拼出來的，所以我從沒有跟他們傾訴過這方面的問題，也有一點不好意思，以前視頻，我都說挺好的，我就是這樣一個人。
現在留級，所以還要在讀一年，家裏讓我考研究生，但是1我專業課不行，現在想重新學，會很費勁。2不想在花3年時間，以後出來工作都25了。（補充一下，當時沒有考慮過的第三點，我連大學正常畢業都無比喫力，最重要的一點，是能否考上研究生，其二即使無比僥倖考上了，又能否順利畢業，以及處理好與導師的關係，於我也是一個相當巨大的挑戰）
我想問，我應該怎樣找實習工作，我沒有經驗，還有就是現在最要緊的事是什麼？怎麼選擇以後的從業方向？我可以喫苦，可以接受底層的工作，平時我會上網自學，但是實在是不知道自己喜歡什麼，怎樣才能賺錢，把精力時間用在哪裏。（現在已經工作近三年的我，回頭看看那個時候的自己，想法還是太簡單天真幼稚了）
以後工作，希望能在大學附近，可以經常去大學裏旁聽課程。（也是很天真的想法）
我是一個反面例子，徹底的失敗者，看不到希望，但是我還想再掙扎一下。
我覺得這學期，我做的最正確的選擇就是，選了這門課，還有自由搏擊課。
有時候，選擇比努力重要！！
我覺得喜歡的就要讓自己更喜歡。
我混的很失敗。有句話講混的好叫混，混不好叫混混。
我要爲我的簡歷去拼了。
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