第192章 混淆的记忆（上） 作者：未知 “医生，最近我常常作一些古怪的梦，而且更奇怪的是每次醒来的时候，我竟然都不敢判断那是不是真的只是梦！” 张克大大咧咧的坐在白色的医疗椅上，向自己的心理医生询问。 医生认真的做了记录，判断道：“你的身体状况并沒有任何問題，我看你是太累了，建议你先停止工作，到一些风景优美的地方散散心。 “還有，尽量要想一些让自己轻松的事情，過一段時間自然会好起来的。” “但最近我還发现自己竟然开始有口吃的毛病了。你知道我从小都是口齿伶俐的，可是现在只要我一紧张，就会结结巴巴的說不出话来。這到底是怎么回事？”他苦恼的挠着头。 “還是太累的缘故，你的精神太压抑了。”医生皱了皱眉头，“等一下我给你开些安神药，你每天吃一片。如果下星期還有這种情况的话，那么最好到医院进行脑部扫描。” 回到家，望着空荡荡的家和如战乱后的房间，张克大为懊恼。 看来倩儿還是沒有回来，难道那件事真的让她很生气嗎？哎，女人，真是越来越搞不懂這种生物了。 他稍微想了一下，坐到计算机前开始写信。 倩儿： 妳好。 在妳挂断电话后，全身都很冷。现在是二00五年四月十日下午两点四十九分，我在小草屋附近的網吧裡。 我沒有喝酒，六年来第一次有抽烟的冲动。我买了一包烟，打开，拿起一根含在嘴裡。但是抓着打火机的右手，却在不停地颤抖。 我害怕，害怕抽烟以后会更烦躁。 所以我走出去，买了一杯咖啡，喝了一口，然后决定给妳写這封信。 我不知道妳为什么不高兴。咬了咬烟的過滤嘴，我变得不太灵光的脑袋归结出了四点。 第一，是因为那天我无意识的喊出了淼儿這個莫须有的名字。 虽然這种可能性不大，我還是要澄清一点，那一看就是我沒有睡醒时的胡言乱语！ 我以为妳也清楚，所以這几天就沒有多加解释，以为妳只是开我玩笑几小时、几天罢了。 但是，我不希望妳猜疑我对妳的爱，這种玩笑，我玩不起。 第二，是這几天住在妳的手帕交的家裡，那個麻雀对妳說了些什么？ 抱歉我這样說，我终于把打火机打燃了，網咖老板在盯着我看，似乎觉得我有纵火的可能性，恐怕是我现在的脸色实在不好看吧。 虽然我现在的心情真的坏到想把這個網吧给烧掉发泄一下。 嗯，怎么說呢，請妳更相信自己，更相信我一点好不好？ 我是個男人，也爱面子，但为了妳，我可以连面子都不要的，去搞一些自己都鄙视的小动作。 爱上一個人，就是有许多的害怕和猜疑，我会怕妳回家不安全，会怕妳走在路上有危险，害怕妳工作时谁谁会欺负妳，总想去分担妳的不快、烦恼和痛苦。 因为我觉得這是我的义务，所以只要不是我送妳回家的话，我就会很心虚，会打电话一次又一次的确定妳是不是安全。 妳或许不知道，最近几天妳挂我电话的时候，我以为妳出了什么事，差点沒去报警。 我知道妳是一個很容易受到别人影响的人。但是别人的意见和话不重要，真的不重要，最重要的是妳自己的看法，对我的看法。 第三，或许是妳的月事来了吧，如果真是這样，告诉我，我会给妳熬四物汤，這可是我最拿手的。 朋友說“爱情”這個词的前身是“乞讨”，我深以为然，但是我却从来沒有实践過。 现在我总算尝到了個中的滋味，很多时候，都是我在祈求着妳来爱我。 我知道我們之间的感情并沒有相信中的坚固，但是我很清楚，妳就像我爱妳一般的爱我，一直都知道。 现在是二00五年四月十日下午三点二十九分。 我终于点燃了六年来的第一支烟。我把它含在嘴裡，又放到了烟灰缸上，我還是沒勇气抽。 我对妳发過誓以后不再抽烟了，对妳的誓言，对我来說是绝对的，我有时真的是太钻牛角尖，太可笑了，对吧？ 呼，心裡好沉重，就像万斤重的石头压在了心脏的位置，重得我就连手指都沒有力气抬起来。 還是感觉香烟的臭气很刺鼻，看着烟袅袅升起，莫名其妙的会产生一种落寞感。 妳知道嗎？刚刚妳又挂断我电话的时候，我正在咖啡厅裡。 我把电话凑在耳边，一动不动的坐了半個多小时。 我摔坏了手机，折断了银行卡，然后用左手撑住头，突然很想哭。 求求妳，如果有什么事情的话，請如实的对我說。 我是妳的男朋友，妳有什么不能对我說的？对我有什么不满，說出来，我改。 不要什么都不說，躲着我，不接我的电话，那样什么問題都解决不了，只能让我难受過后，還是难受。 還记得妳哥生日那天嗎？当我向妳哥敬酒的时候，我本来想說，谢谢你這么久以来对倩儿的关心，以后她就交给我了，我会让她幸福！ 我知道她身体不好，我知道她有许多不好的习惯，但是我会包容她，我会一直都在她身边，陪她。 抱歉，可能是烟熏的吧，也可能是網吧的风沙太大，我哭了。 抱歉，有时候流一点眼泪也满不错的，对眼睛有好处，我真的希望我們之间更了解一点，妳能更了解我一点。 不要对我沉默，我怕那种感觉，因为什么都无法知道，也沒办法猜测到。在那模糊不清的一片黑暗裡，我根本就无法动弹。 现在是二00五年四月十日下午三点五十五分。 我的手也开始僵硬起来，網咖的空调似乎沒有给我带来丝毫的温度。我只是感觉很冷，冷得在发抖。 五年前，我沒有目标，懒惰，无止境地颓废。我以为自己永远都会在這個充斥着六十亿人口的拥挤星球上，孤独地一個人生存下去。 然后妳出现了。或许正是妳的出现，才让我的思想完全改变了。 然后我毫无理由，莫名其妙地爱上了妳，而且非常非常爱妳，远远超出妳想象地那么爱妳。我希望妳待在我身旁的每一天，都会开开心心的生活。 所以当我看到妳工作后，那副憔悴的样子，我真的很心痛。 我决定不再让自己有后路，爱妳，分担妳的一切，让妳快乐。 我再次找到了生活的目标，我把妳当作自己心灵的支柱，让自己产生一种向上努力的欲望，想让妳過得好，开心，永远。 不知道妳還记不记得，上星期妳去出差时，晚上给妳电话，曾经在最后說，我爱妳。 請不要怀疑，我确实爱妳。我忍不住想把心裡的想法向妳宣泄出来。 虽然我好想，好想听到妳也有一天，突然地对我說，妳爱我。或者在我再次的求婚时，突然的对我說，我愿意。 但是我不会奢望那么多，只要有妳在身边陪着我，有妳鼓励我，有妳关心我，能够常常看到妳开心的笑容，一切都已经足够了。 所以，求求妳，更爱我一点，好嗎？ 我好想能够拥有自己的事业，赚钱，让妳痛痛快快的想怎样就怎样。我会给妳翅膀，让妳飞翔。 两個人之间，只需要我努力就好了，我实在不想再看到妳憔悴的样子。 现在是二00五年四月十日下午四点二十五分。 第一支烟早就已经燃烧殆尽了，我点燃了第二支，凑到嘴前，抽了一口。 好辛辣的感觉，我真的怀疑自己从前为什么会喜歡抽這种玩意儿？如果感情就像抽烟那样简单明了的话，妳我都会快乐许多吧。 妳厌倦我了嗎？這是我能想到的第四点。 如果厌倦了，就坦白的說出来，给我一個痛快！不要把我吊在那裡，每天每日每夜都煎熬在痛苦裡，那种感觉，我讨厌，也害怕。 妳說妳讨厌脚踏两條船的人，其实真正讨厌脚踏两條船的人是我，也是我永远都不会做到的事情。 对我而言，所有的精力加起来，也只能够爱上一個人。 所以，在我求婚的时候，不要再对我說改天吧，這种不确定的词语让我痛苦，让我想哭，感觉自己越来越不坚强了。 看到妳哥对妳那么好，我真的很羡慕，也很不爽。我尝试着比他对妳更好，更细心。我尝试着一切，只要是为了妳。 现在是二00五年四月十日下午四点三十六分。 该說的都說了，等着被审判吧！不论妳是不是在考虑和我分手，我只希望一点，請妳确定我对妳的感情。 我說照顾妳、爱妳，所說的甜言蜜语，统统都是真的，虽然有些文学上的夸大，但是，确实是出于肺腑的。 如果還觉得我哪裡有做的不够的地方，告诉我。 天气冷了，小心感冒。我知道妳有花粉過敏症，小心一点，不要吃太辛辣的东西。 還有，妳太瘦了，多吃一点，我准备把烟扔进網吧附近的河裡。 或许妳会觉得我啰嗦，但是，我真的好害怕会失去妳。 当妳爱過，失去過以后，心绝对不会变得更坚强，而是会更脆弱，我不知道，再失去一次自己最爱的人，究竟会怎样…… ichliebedich！现在是二00五年四月十日下午四点四十分。 恐怕，這是最后一次对妳說，我爱妳。 your克〈maybe〉 写完信，把這份eamil发了出去，张克揉了揉太阳穴，脑子不知为何，最近总是变得模糊不清。 赵倩儿和崔淼儿這两個名字，总是会被自己混淆在一起。 究竟，那個崔淼儿是谁呢？唉，倩儿自从在那天听到自己叫淼儿這個名字后，就再也沒回家過，打她的手机也不通，头痛。 张克确定似的翻开相簿，看着自己和最爱的人交往以来留下的回忆，时时痴笑，时时苦恼，似乎只有在這一刻，崔淼儿的名字才会暂时从自己的脑子裡抹去。 赵倩儿是自己五年前认识的，那时候自己還在荷兰读大学。說起来，他俩的相遇以及相恋，充斥着大量的浪漫、震撼性、戏剧性、以及偶然性。 五年前……