第一百七十五章 冬天的日记
气突然在一夜间阴冷起来，有风。
早上我們又是不到七点钟来到东湖公园，今轮到邓心情不好，想走又放不下我們。
她走了，我是沒有依赖，但也有一份自由，只有想到写信给那些朋友，但他们又能帮我什么呢？最坏的打算就是回乐昌了。
去了水库那边，那裡仍水波盈盈，迷迷蒙蒙，起风了，浪声四起，人稍探头出去都冷，风拍起的水浪像一只帆船，一起一伏的微波幽幽，這湖水裡拍打的浪声也像大海涨潮一样，水畔中央有一座岛，远看去仍是烟雨迷蒙，让人不想离去，可惜邓无心欣赏，不一会就走了。
路两旁树木围绕，過些日子我就会一個人来了，多么形影孤单，或许不再来。等待過年吧，也好难等，今才二十号，整整還有两個月。
早上上班也不是很忙，只是不熟悉那些维修车用的配件，弄得头也晕的，快下班时写了些在五山的生活。唉，也不知怎能适应這裡的生活，她走后，谁也帮不了我。
中午可以睡一会，下午写下這篇日记，反正是有一過一吧，過不下去被炒了只有回去家裡，還要什么脸面呢？
流浪，漂泊，是我命裡注定的吧？
九二年十一月二十一日周六晴
在昨晚时，我們三個人又走出来，气较冷，也有了冬的感觉，吹风，于我也有些浪漫。
邓她不走了，刚完一個电话打来，她又去打电话，就决定走了。
在夜裡，她烦躁不安，好象为我們操碎了心。也是的，我，三姐都要叫她找工作，還有她叫来的文子也不好安置，左顾右顾，把她的心揉碎似的，我不能只为自己而拖累她，只有不留，被炒就走人，也沒有投奔的地方收留我。
她：“像你這年龄的人有什么朋友有能力能帮你的？你就在這裡做下去，我外甥他算什么，部长也不過是打工的。”
也是，我沒有朋友在這深圳，沒有安全感，除开对她外甥的一点依赖感外，己经是走投无路了，不過這日子离過年的時間也不太久了，就是被赶也可以自己回去，只有家，是最安全的，父母也一定会收留我，但是在家沒事干不是更无聊嗎？
刚来的几我也有被收留的感觉，而现在我想做好尽力捱到過年回去有些钱，她不是，就是火坑也要跳下去的不回头。
不再回乐昌嗎？三年内。可是我也觉得自己不可能這样无休止的漂泊下去，她我的希望就是在這裡找一個归宿就够了，容易做起来可难了，归宿？這简陋的房子也会给人归宿安稳感嗎？
我不知自己能否漂得到三年？三個月都好难捱呀。
想起来還是爱情婚姻让人感到毫无希望。
邓雪梅一早就收拾东西，我也跟着起来，昨夜太迟睡了，她昨早上去過探望罗桂，她是蒋总嫌我不会做事做以借口，时而我還会想到她的孤独落寞。
他们都走了，我开始過我的生活，捱到老板要赶人我也就走人，只是他们走了，那房子显得有些冷清清寂寂然。
午睡时我就這样感觉到，又過回了五山那时的生活，也不知自己能捱多久？大半年才回去一次，思家之情无以出。为什么這么难活？這么不快乐？這么索然无味的生活？不问为什么，也许大多数饶生活都是這么過的。
他们走后我不得不写信给朋友同学以消心中的郁闷和孤独，倾吐给别人知自己好受些，早上邓是买高价票走的，送她出站后在等文子。
我身无分文，如果他走了我连坐车回去上班的钱也沒拿，人最可怜的莫過于何处是归宿？沒有家，沒有落脚点又沒钱，就会流落街头变成了乞丐。
這灯红酒绿的大城市的生活，白每個人都忙于工作忙于挣钱，哪有什么時間去消闲去享受生活？
午睡最多半时就有人叫拿工具什么的了，最让人开心的事就是想到隔早起去东湖公园裡看湖水的清纯。
九二年十一月二十三日
早上七点十分钟起床，沒有去跑步，烧开水，洗杯，下午阅报一也很快過去。
送了坐车，觉得真的想回去一点也不难，還是等到過年回去有久别重逢的惊喜和快乐，才知珍惜這久别相聚的快活日子。
文子今日也走了，老板加零菜，喝点酒，是为他饯校還到时帮我买票，叫赖多关照我。
赖：“你吃不吃醋的？”
老板你不要得這么滑稽，我也忍不住笑了。這些修理工在外打工也不容易，很纯朴，也并沒什么恶意的玩笑。
文子走了，我沒送他，他们都走了，虽是有点空落，但心更自由，沒有什么压力，完全可以自由的按自己的生活方式而活，心才畅快，晚上看书写日记写信，沒人管，早上也想睡到七点多十分，不用六点多就非得起床去晨跑。
我又像回到了在五山时的那一些生活，一间屋子，可以在裡面看书写日记也是快乐的事，只是外面车水马龙，鸟声变成了汽车的轰鸣声，我很快适应了這种孤寂的生活。
晚饭后，我见到一辆熟悉的车从窗外驶過，我是那么敏感的觉到是他的车，老板一：“邓国雄”，我就知自己的敏感是猜对了。
他一进来，早知我在等他似的，一进来和我打招呼，我也象在等待他进来似的同时招呼，過后老板也招呼：“又买新车了？”。
我還以为他己被解雇，再也见不到他了，他是那么神采奕奕，之前似乎沒有见過他這神态，我們第一次见面时他注意的看着我，害我以为他是未婚，可惜不是，若是我就再也不用漂了。
我来的那我們曾一起听那首《朋友》用心感受，默不言语，在今晚见到他的那一刹，我還是有了依赖他的心，他穿着运动衣套牛子裤，充满了青春的气息让我产生了依附感，特别那在深圳火车站他来接我們，那是在自己最无依时想到的人，眼前老是浮现他的影子，還有沈，他也像沈一样的有点痴。
生命中有你，我己足，每個人原本是平凡的，从不相识到喜歡到爱，大千世界，不可能一生中只爱一個人。
对他，真的不知为什么存有幻想？明可以见面了，多想但愿你的车常坏，那我就可以常看见你了，你知道我有多寂寞嗎？夏去梅沙，星期去香密湖，也想再坐你的车去兜风，一边听歌，多浪漫。不知为何对他存有幻想？明知别人是有家庭的人了，那时送君上学我就有点感觉了，他送我回去我要逛逛书店，他怕我迷路我不会的。
晚上写日记，有时真想自己在這裡像在尼姑庵，清心寡欲，见不到外人，然而情感是无法遏制的，多么可怜是嗎？
明早上還去跑步看风景。
九二年十一月二十四日
一早，我终于起了床去公园，可是为了看那一湖水。
湖水像羞答答的少女多变而美丽。
今的湖水可是多么恬淡宁静，偶尔听到她似跟情人喁喁私语，那么轻咛的拍水声，远处，迷蒙蒙的看不清假山了，岛也迷蒙了，像浴中的少女，看不清远处的她，沒有风，湖水平和得那么温柔如害羞的女子，令人遐想，让人觉得人生惘然，一看见她，我也整個饶茫然若失。
沒有风的湖水也沒有波浪，无风无滥人生不也依然快乐嗎？她的喁喁私语声像似欢呼声，汨汩的发出笑声，每日来，我都为這湖水，心终有所寄停就是一不来，我也不会忘记這一湖幽幽的水。
跑得太急了，心情太激动的样子，心裡反胃想呕的难受，只为那一湖带雾的湖水，清晨一個人来，可以慢慢欣赏，走了也不忘多看一眼，现在可好，可以随心，完全放松自己，蹦蹦跳跳的跑来，独自思索的走回去，公园裡的菊花也是多么的可爱。
不是每的来，而每来一次都有不同的感受，這裡多么幽美，就是每来，多呆一会也是快活的，真的爱她不够，走了，也要依依不舍的回头，恋恋不忘的回去了。
早上十点多钟，罗桂华送来我忘拿的毛衣，不知邓伟平也来了，他来拿他阿姨的暂住证，进了我房间，我：“不好意思让你难做人”我对那件事抱歉。
他：“沒什么，你在這裡干什么工作？”
“看仓库“，我叫他坐，他還要去分校，一拿到暂住证就像逃也似的走了。
每见一個人，我都有一番不同的感想，想到自己做人不够圆滑，太认真太任性，又心直口快，忍不住要出来，我不知自己有多傻，傻得多可笑，他走后我又想了那么多。
下午在抄什么，一個不认识的人走进来，问我对這些汽车配件感不感兴趣？我感兴趣又怎样？
他：“這裡比当保姆强一百倍了，起码它都是事业，保姆是家庭的琐琗。”
我：“你是谁？怎么知道我当保姆？当保姆也可学做家务做饭菜，体验生活嘛。”
他：“当然也是，我认识你，你不知我，可去问别人嘛。”
我：“那我可不可以知道你是谁？问别人不如问你自己，现在知道不是更好嗎？”
他：“我是秦平老板的弟弟，這间修理厂也是我办起来的。”
“哦，你是這裡真正的老板呀？我以为你是高岭公司的人呢。”
他：“我不像呀？”
“那你现在干什么？”
“要饭的，讨吃的你要不要跟？”
我玩笑地：“要饭的只要喜歡就跟，只要看他的前途。”
他在這裡干有前途多了，以后這裡开公司。
我又沒正式单位，他以后单位也要搞個体制，不存在什么单位。
不過也是，我們的单位不也是合伙做生意一样，倒不如自己开店。
九二年十一月二十五日
再起不了早床去公园裡跑步看湖水了，還是那样困倦。
早上在那裡抄歌词《再见亦是朋友》《秋意中等你》《只有情永在》抄得那么用心，也欣赏自己写的字，還满足的觉快乐。
快十二点钟时，三姐打来电话，我還以为她也去了顺德，她她担心我寂寞，邓不在那裡怕我不习惯。
我我己习惯了，還自由呢。她又做西装的事，明盘点，上班冷清清的，我原来上班那裡也是人人都无神无气的，她年后她才去顺德，我你耐得住寂寞不想家呀？我一人在外都十分的念家，她当然会了。
想想自己初来时像過了几個世纪一样长，现在习惯凉是觉得這裡比乐昌好捱得多了，就是上班也可以做自己想做的事，好象找到了自己想要的生活，有钱存又可以去玩梅沙，民族村。
我也急着放电话，老板沒什么事就不要讲那么多，讲重要的事。
晚上在办公室接听电话，有人打来要点歌，问她点什么歌？她点十号黎明唱的《我来自bJ》我笑问她喜不喜歡黎明唱的《相逢在雨址她喜歡。
放下电话我忍不住笑，笑得眼泪也出来了，怎么可能這号码和点歌的号码只差一位数常常打错进来呢？老板娘在接时：“你打错了。”
等我接听问她要听什么歌？把电话挂了她又打来催，怎么還沒播放的，我正在收听都沒等到呢。
這样打错的电话都让我好开心的笑，我的声音這样有磁力嗎？一点都听不出不是播音员的声音嗎？
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