第一百七十六章 冬天的日记
昨夜那边的人拿来姐之前寄给我的信，信上我离开家后父亲多寂寞，起我时還流泪，這我己知道并不感动了，她還我出来闯了要做好工作，家务也是一门学问……放下信，我就想，其实在這個世界也蛮多人是爱自己的，才走一個月就被這么多人牵挂不是好幸福嗎？特别是父母的爱。
早上醒来己七点钟，不能再去公园，心裡不免有点失望，三沒去了，竟也象失落了什么。
一早上，我的情绪很不稳定，一下想這一下又想别的事，不知怎么预感自己做完下個月就沒得干了，最多也是過完年，心想一月份不干了也不怕，還不用捱那么多的节日孤独呢。
早上九点钟那自称是老板弟弟的秦来叫我开仓库门，我去开了，他站在我后面，我头上有一根白发，我以为他有一斤白发（粤语）他：“你进来啦我帮你捡”
如果进去了真是大的傻瓜，那仓库裡有一扇铁门，如密室一样，关住门有谁知道裡面有人？进去了就等于完蛋了，我生气地走了。
我就从那时起心神不宁，他连续三的出现，到时不买账一赶你就罢了，他下月十六号考我，我对那些汽车配件還那么陌生，维修工具也跟不齐回来，他不炒我要我赔钱也不划算，工钱又不多。
我生气地走到上班坐的凳子上，他又跟进来：“我帮你拿掉那根白发”我也不理他，接着他拿我写的东西看，我不给，他：“写什么？不要写我爱你呀。”
我他不害羞。
十点钟邓国雄来了，我竟沒了兴致，心情游移不定的不高兴，甚有些忧郁，真的，我真的好忧郁，和他也沒什么话可谈，他见我出来，也走出来一会，我要那些浪漫干嘛？沒有结果的喜歡，只为共同听了一首歌产生了共鸣就要抱有负罪感怎么浪漫得起来？
他们走后我的心才安定下来，可是到了下午到了夜饭时，我都要面对這些晕眩的骚扰令人感到又累又乏。
我知道自己会孤独，只想好好的睡一觉，看看书，累得什么也不想，外面的世界同样红红绿绿，有什么心情来看這灯火阑珊的美丽世界？還可以回到五山那段清纯如雪的境界嗎？
九二年十一月二十七日星期五
今我又去看那湖水，她依然柔和宁静，依然是那么迷蒙像梦一样的迷幻，烟雨迷茫时更加的朦胧。
似乎到今，我才发现這湖中的岛有亭榭，远处山峰起伏，有一排树，周围也是树和山，我曾想来到大城市看不见山了，而這裡的山也是朦胧的，鸟在空飞過，空变得更加宽阔湛蓝，湖水也更加清幽辽阔了。
我知道，地湖水，远山峰峦，雾霭树林都依然如故，依然青山绿水的存在着，而变的，仍然是人，不是嗎？人会老会死，或会变心，一切所想做的都不一定是自己的意愿，一切所安排的都不是自己而是别人，为什么自己的命运由别人来安排不能由自己主宰？所走的每一條路都要由别人来操纵？
离家一個月，好象离开了一個世纪那么久。而饶心也是同样的沉浮漂泊不定，只有出来漂才会有這感觉的，也不知自己为什么如茨瞎折腾？
来深圳這么一個月，看清了這么多人和事，体会到了生存挣钱的艰难：“为了生活我們四处奔波”。
在公司裡上班的人也是那么心翼翼，那么诚惶诚恐，那么卑微圆滑。
有时也曾想在哪跌倒就在哪站起来。
九二年十一月二十八日周六
心情因累而不好？我也不知，总之心裡有不出的烦意。
打工一辈子受人牵制忍气吞声一辈子，回去自己开店吧。
下午仍在看书。
晚上早早的洗头发洗澡洗衣服七点多就出去了。
因为是周末，去了公园裡的“大家乐”可以唱歌跳舞，我也点了一首歌排到最后。
我喜歡听那首《冬雨》“为什么空变得如茨冷漠？”那男孩深情的唱着，仍可和沈比，《外面的世界》仍也唱得很精彩，为什么一听到這些歌就会想起他呢？要轮着唱实在太难等了，一心盼着能唱的却轮不到自己，就快轮到了却又结束了，实在失意。
一個河北的女子唱黄梅戏圆润的歌声唱腔也很戏韵。广东人很难唱到像她那样的腔调唱《夫妻双双把家還》
外省人实在太多，各显神通。
也沒跳舞，在露下觉冷，歌也沒唱，真失意，不過能听别人唱歌，动动舞步也快乐了。
人人都以为我二十岁，如果真是二十岁，那些所经历過的故事己属于我，還那么年轻，就像历尽千帆沧桑不己。
沒有時間的划過，又怎能刻上经历的痕迹？沒有岁月的流逝，又怎能体验世事的酸甜苦辣？快乐和痛苦，失意落寞，纵算体会過也不一定那么尽然深刻。
九二年十一月二十九日周日
阴，又有些冷，也不過和家裡的秋一样，给人些宁和，都快十二月了，還如秋，真沒有冬的寒冷嗎？那也只好回去城感觉那脸被冻得红彤彤的可爱，手脚冷冰冰的不好受，我是害怕冬的寒冷，特别是一個人孤身在外。
這样的气那湖水一定更朦胧了？几不见我又想她了。
我可以幻想和我的恋人踏着悠悠径，路两旁是树林，我們着未来，坐在石头上面对悠然的湖水，夜裡的湖水也一定很幽深神秘？听着潮声缠绵着，我想這些时光一生都难以忘怀的，但是我沒尝過，活了二十二年，我真的连吻也沒尝過。我幻想過年回去就可以有爱了，父母给我的爱我亦同样会感觉幸福。
清晨，公园裡的菊花是多么美丽，黄的雏菊可人意而叫人怜，黄色的菊花富态，白的纯洁，紫的高雅，布置成一個圆形，中间是雏菊，哦，這裡要开菊展画展，還有兰艺协会，充满了艺术的氛围，如果能和沈来欣赏，一定得到不少艺术的熏陶。
吃早餐时，老板娘问我昨晚去了哪裡？我去“大家乐”，老板肯定是和工仔去的，他们也沒什么，但我知道有些什么，以后也不敢去了，修理工也在笑了。
在记日记，几沒记了，中午睡一会，下午仍写沒写完的日记，再看看书，一也很快過，等我弄完這些时走了出去，见到邓，以为大邓来了，不知是罗桂华，然后看见君，我叫他：“君”。
他木然地看着我，我：“你不认识我了？”他才反应過来，揽着我：“拉你過去。”
在這时我真以为那边搞不定来拉我過去，我：“有沒有新保姆带你？”
他：“有哇”，這时看见罗华带着气恼怒的看我，叫君走，君就走了，我心裡還是疼惜他的，可一想到他的牛王魔头把我气哭的一面也怕带他了，他上车时我還会叫他：“听话呀。”
我发现他们都那么的“恨”我，好象我不做他们家的保姆欠了他们钱似的怨恨，三年，要签合同少钱劳动我能干下去嗎？只有君是孩子不懂世故，看来我還是欠了他们家？老板娘又不是你要走的。
九二年十一月三十日周一
早上写传记，中午睡一时，到下午也不過阅阅书沒什么事干，有点无聊，事实不写作也不知怎么捱過早上的時間，不看书，下午晚上的時間也同样的不知怎么過？算起来我的時間也多是写和看，不做這些简直无法過下去。
人真的需要一种精神寄托，這寄托不是人而是兴趣爱好，人不能每时每刻的牵绊着你，而兴趣爱好却能永远的陪伴着你。
我人生的寄托都是文学伴我度過了這么多的日夜，如果沒有這爱好，每换一個环境都给了我写的生活源泉，而每去一個地方或旅游，也都为写作创造色彩，流滥日子也为体验生活而写作吧？所以漂泊是注定的。
過了一年又一年，明年，又将是一個漫长的日子。
九二年十二月一日
十一月终于過去了，迎来了十二月，很难過日子似的，昨日快下班时有些无聊，晚上看书。
早上又去跑步，去有音乐的地方听着音乐跳舞，慢慢快快的不知学会沒有？
离开水库时总這样想：明再来，明再来，這裡多让人留恋。可是到了明，困倦时起不了早床，就再也不想去了，觉得睡觉還好。
每日仍是早上写下午看晚上看，腰酸酸的倒也像過起作家生涯，一過去又一。
别的時間早起搞办公室的卫生，洗杯，中午午睡一下。晚上看看外面的世界，行人匆匆，自己无聊，看看别人是否也像我一样无聊？人人都在忙自己的，怎么会想到别饶生活呢？
每個人都在這個世界活，都同样的白为生存，晚上为快乐？唉，人为什么而活？至少我在這裡的生活也是为挣钱生存而活吧。
九二年十二月二日周三
知道沒有三十一号，少過一日真好。
早上写到与沈的情感时，心情竟沸燃热起来，仿若這都写得太有回味太好了，有点般的描写，对他，竟是遥遥相隔，也不能忘记当年在荒凉之山裡爱過，那么凄凄然的五山生活，有山有水有鸟有山花，有冷雨有爱的人，有寒冷的冬，有萌芽多情缠绵的春，迷蒙纱般的雾，细雨淅淅，春雨绵绵，秋风嗦嗦，冬雨潇潇，充满诗意的美，令人感伤。
而這裡除开轰轰的车声，還是灯红酒绿的花花世界。沒有冬的感觉，秋的潇索，总是搞不清是秋日的夕阳，還是冬日温暖的阳光？
午睡时不能入睡，晚上入梦时沒有那么温柔，我梦见母亲多么年轻多么漂亮，在她年轻时，我爱看她那身蓝色衣服的打扮，可惜醒来的母亲是多么年老，皱纹己经爬满她的脸上，和我梦中年轻的母亲比，真想哭。慈爱的母亲她一定盼儿归家了嗎？她也同样在数着我的归期嗎？三個月也沒有的离别日子，怎么都這样刻骨铭心？
我那因写而回忆的心，同样深恋着過去的日子，和韩燕的共度，痴笑疯狂的癫样子。与沈相属的心，那么温馨柔和的氛围都让我念念不忘。
什么时候也沒有這离开时再重复那时光的美丽。
我燃烧着的心，热乎起来只好出来走走，看看外面的行人，感觉自己像正在被爱，那么幸福的感觉涨满心房，而行人为何他们那么平淡面无表情？难道他们沒有感受過爱？不可能吧？然而别人看我，又何不是像从沒爱過的人那样淡然沉默么？样子就像被爱情燃烧過嗎？
路上行人每個人都是平淡而平凡的，他们的内心也像我一样在沸燃嗎？每個人都有每個饶故事，那爱情的故事同样在每個人身上发生，不值得激动，但无论怎样，有爱与沒爱截然是两個世界的人。
有爱情，像拥有世上的一切那么满足自信可爱，快乐幸福，幻想同样整整夜浮在脑海，人是热情无比。
沒有爱的世界，像在一個荒岛，什么也不曾拥有的冷寂。
现在的我，就像在尼姑庵，清心寡欲，倒是可以逃避纷扰心情的世界。
而過年回去，是可以疯狂的爱了，父母姐姐外甥朋友，只有這样让我死灰复燃，不知怎么想起邓雪梅来，赖在床上谁都想一想，芬大概在下個月份生儿子，而我也要在明年中秋她儿子己八九個月才能见面了。
沈可能在元旦结婚？丽梅一定在我玩失踪？我也下月十五号就可以回去了，回去又有一番感慨嗎？
夜裡下雨，难得下雨，来這裡一個多月，只下那么一阵雨。
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