第三十六章 十七岁那年
十都不曾写日记了，是因为心境不佳吧？也是的，只要一和父亲相处不来，心情就会不好，不是觉得委屈，就是觉得沒多大意思。一碰上自己不顺意的事，受了爸爸的气，就拿姐姐来出气。我是太自私了，自己受了爸的窝襄气，拿姐来做“出气筒”，自己心情不好，为什么拿人家来发泄呢？
前几闹出一件烦心事，来了一位“不速之客”，父亲又一次审问我，我也委屈得哭了。烦得也沒心情写日记了。我以后工作独立了就不回家了。還有工作，也不知怎么安排分配到哪個部门上班？担心自己不能搞好工作。
昨早上，爸买了一條鱼，他把鱼放在秤盘上准备称有多重。生猛的草鱼从秤上跳下，我“哎呀”一声，无意中发出的声音，叫爸听来都是那么刺耳，眼睛一鼓：“哎什么鬼它会吃你嗎？”再等他捉住那條鱼，竟拿着鱼冲着我的嘴：“它是不是鬼？会吃了你。”這一举动简直是在欺辱人。我忍无可忍，懊恼极了。虽是這样，也觉根本不值得我流泪。
同学呢？书凤七月初考完毕业试也该来信了可是沒有来信。丽梅几次回去去她家都沒见到她，第一次她回家乡了，第二次去韶关了。反正也四個月沒见過面了。艳芬写信来玩，了两次也沒来。信裡也沒写什么，沒趣。
八月十四日星期四晴转雨
我打算回家住二十做自己想做的事，這一切都将成为泡影。
事情很不幸，广州的姑妈来信告诉父亲跌断了右手。爸爸准备二十日后下去广州。我休息二十将会变成两三。下午，姐姐出去乐昌明就即刻下去广州。
我又和爸爸发生了一件很不愉快的事：一個人借了我們的吸油管，把猪油弄到一地都是。爸爸知道真实原因后，简直要气炸肺了，恨不能把我一口吃掉似的指着我狠骂一顿。我也不会想到事情会发展成這样，眼泪由不得自己竟顺着脸颊流下来。這并不是我的错呀。借东西给别人，别人不心弄成這样难道也是我的過错嗎？回到房裡，我痛痛快快地哭了一场。這哭声，再也不是隐忍的。和爸的相处是多么艰难，整不不笑的多郁闷。看到三姐和华华出去乐昌后，我心裡是多么孤独和抑郁寡欢。
不過這样痛快的哭一场，心裡好受多了。
八月二十一日
下午，爸爸从乐昌进来了，他给我們带来了特大好消息，用颤抖的声音：“二姐生了個，生了個儿子。”我和三姐也激动不己，按奈不住跳呀笑的還拍起手掌来，真有几分傻样子。
世俗对生男生女为什么存那么大的偏爱呢？到现在我也不能弄懂。主要就是姓氏問題？二姐帮爸爸实现了“儿子梦”，难怪激动得话也语无伦次了。
八月二十九日星期五
我真的报名顶替艳芬去乐昌工会读夜校了。
我一直都很幻想自己還是学生时代還可以挎着书包去上学。现在实现了幻想的事，回到家裡心情還很激动。
第二三姐从五山回来了，她讲了许多“头头是道”的话，我也不愿听。只要她一句不去读也就罢了。最后我告诉芬我不去了，還为自己的环境所限而不能去读夜校哭了一会儿。
不過觉得這两晚上還是新鲜有趣的。
匆匆吃過晚饭，急忙骑上自行车和艳芬一起向工会踩去。上街的人很多，也是那么匆忙。转入秋的气候，晚风吹来，沒有白的燠热。经過树木繁多的路上，急急冲下坡，凉风吹来舒服极了。要不是赶時間，我一定缓缓而去，让风吹来带给我快乐的享受。
车子整齐有序的停放在工会门口。我們快步上五楼。上楼的人很多，女孩子手拉着手披着长发，穿着素雅的花格子裙显得矜持。手裡拿着笔和一本书轻松愉快地着笑着上楼。上了五楼课室门沒开，人人都站在教室门口，男孩子们吸着烟，烟雾从嘴裡慢慢吐出，一缕一缕。
第二节课芬沒有上，我和她在课室对面的晒楼裡。从楼上俯视下面，行人稀少，晚风吹来觉得有了一丝凉意。這时走来三五個男的跟芬：“艳芬，你的老同学在下面等你。”“走呀，我們去饮冰吧。”艳芬也顶回他。他我們女孩子话不要那么不斯文。
我你们男孩這么斯文为什么又要抽烟？
“在社会上抽烟有什么不好？”听他那口气有点想撩我，我手裡拿本书，他我象個孔夫子，我本想以唇相讥的，一时也找不到话茬了。好讨厌，跟這些人不该多，可有时又不肯认输。他们的嘴也不贫，如真磨嘴皮也不信讲不過他们。芬他们的嘴象鸡屁股，我也忍不住笑了。我們走了，他们也跟来好象纠缠不清的你走你的路谁不能走呢？
九月一日星期一
晚上，我告诉艳芬我不去读了，要她再找代替的人，她找不到了只能去退款。她叫她男友帮忙可他不睬她了，只回头看了她一下就走了。我也不明白他为什么生气？是嫌芬和同厂的人话时被动了，還是昨晚我們被纠缠的事他知道了？或是那些人走后還留下一個芬的学同学去走走聊聊。
回去在她家的厂门口逗留了很久。芬见男友不睬自己，委屈得竟哭鼻子了。我觉得她還是那么真可笑：“哎，哭什么呢，他不睬你，你也别睬他算了。”
“哼，我算认错人了。”
我們還了很多，我她還很幼稚。她也认为自己很无知。不過我觉得他们俩的情感也是纯真的。看了他写的信给芬叫她不要那么任性，总是一点事也发脾气，這样对你对我对别人都不好。
沒什么事就好，只当他们孩子闹着玩就是了。
九月十四日星期日
进来五山都两個星期了，也不曾记一篇日记。懒时，也只好這么：“沒什么要写的了。”
有时候，我显得烦躁不安。比如：正在看书，谁来打扰我，我总是局促不安起来，心裡在：“快点走吧，我們也沒什么好的。”這样，我便失去了对饶热情，心裡总想别人快点离开，让自己安静，让自己自由自在的在干自己喜歡的事。
有的时候，我也想安安静静地投入到自己想干的事情上去，然而一群人在隔壁房间大大笑。我也只好随着他们着笑着似乎心情也快活。等快乐的心情過后心却是空虚浮躁，有一股惆怅之意袭上心头，感觉很坏。
我是多想安静，可又无法能得到安静。几乎每晚上，一群青年男女聚集在隔壁罗善忠的房间打牌。输东西吃，故意放大录音机，大吵大闹，歌声笑声，骂声争吵声打牌声通通在一间房裡传来。這对他们来沒什么娱乐比這更有刺激更有意思更好玩了。
我无力抗议，他们人多，我只是一個毛孩头而己。昨晚，几個男的一直打牌到今早六点多钟简直令人不敢相信。我也曾多事暗示過他们。邓這样我：“人，别這么泼辣。”我又有什么办法呢？這是人家的地。白也曾明发脾气，還落得给他们气恨，還特意把录音机放更大声点，故意大声笑。大声喧哗，直闹到凌晨两点钟才罢休。你气嗎？我也和姐为打牌闹過很多别扭。我生气再也不他们了，也是徒劳。我无法对付他们，也无法改变這种环境，呆在房裡也是无法安静，心也不宁，倒不如违背自己，去跟他们凑热闹了。我在听歌，当然，我也喜歡唱歌。看来，我和他们打成一片了。
心裡渴望的是安静，希望有自己的地，爱静就静爱闹就闹。
過的是多么违心的日子呀。
但愿我的处境很快改变，不管变得怎么死寂，也不想這种环境下生活了。
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