第三十七章 十七岁那年
后就是中秋节了，妈妈和大姐前两都进来五山帮忙。
今年中秋节的生意比去年的差多了。白摆摊，晚上包月饼，沒多的時間再去做自己的事和写日记了。
這次我连收到两封信是艳芬和丽梅的。芬的来信虽也长，可沒有书凤写的有感情，叫我看了也不会激动。而丽梅写的更简短，她那因下雨沒去成我們家让我等了，很抱歉。我也不可能不回信只能是忙裡偷闲的去给她们回信了，顺便也写了封给书凤。书凤也不知怎么了？真叫人猜不透。
不知哪晚上，我因写信给书凤，写得久了，沒去包成月饼。大姐怨三道四沒什么，還找到许多讥讽饶话来刺我：“写情信呢，不是還有什么鬼写。”
“写情信就写情信，你眼红呀？”刺多了，我也不是好欺负的。姐的气不能消，沒几個时，不把你气過够她的心裡能好受嗎？你犯了错，不是以教人来改变别人，而是以带着刺的话来刺激你，這种方法，不要叫人接受，经受得起她的打击也算有勇气了。以前跟她生活了两年多，算是无知，现在总算看透了，看透了這個家，对這個家也几乎沒了感情。
她自私，且又爱虚荣，有时我觉得她虚伪。也很象爸的性格。
现在，我需要她帮我在乐昌找工作，她气我时我這么懒，這么的臭脾气，不要找不到，就是找到也不找。我明白過来，己经再也不需要别人来改变自己的命运了。听由命吧。靠自己改变自己的命运，如果无法改变，那就别再怨尤人了。回去城工作，仍然還是要跟父亲生活相处。独自在山区工作结束這种和家人一起的生活，不也是不受束缚一個人自由自在的生活不也很好嗎？
听了大姐的那些气话，知道她是一個坏脾气的人，讨厌她。那么想起自己的躁动不安的臭脾气就讨厌自己的坏脾气而又一次暗自流泪了。
如果自己有一個好脾气，就不用别人讨厌了。对自己的暴燥脾气感觉也是沒希望改也完全绝望了。所以我也觉得自己将会在這幽静的五山孤老终生做尼姑，与世隔绝。再也不用去過人与之间复杂的生活关糸了。
九月十七日星期三
今的生意很好，就月饼也卖了二百多元，真好。
忙得不可开焦，但還是有條不絮的应对：收钱找钱拿饼。顾客吵吵嚷嚷地要多少包。卖完了也還声地：“可不可以再少少让两封来卖给我？”我觉得别饶恳求近乎有点可怜似的，可又实在无法拿出月饼了，就有点不忍心地对顾客：“对不起，人家拿钱先买了。”月饼很快卖完了，从心裡自豪的觉得自己是一個卖月饼的姑娘。
一结束了，才觉得累，一身软绵绵的，什么也不想干了。写日记，也是想到明要回家。要不我会躺在床上不想再起来。
我如痴如醉地看完了张恨水写的《啼笑因缘》是二十年代未期，描写一位杭州青年攀家树和唱大鼓的姑娘凤喜的恋爱悲剧。我特别喜歡這部，也十分同情主人公的不幸，所以把的故事始终都写下了。
九月十八日星期四
下午五点多钟回到家。中秋佳节，我們是在二姐家過的。晚上看“中秋音乐晚会”的电视。有唐彪和安李演唱。演唱完后主持人对他们：“我們不送你们了，但你们是不会孤独的，有月亮伴着你们呢。”是呵，中秋月圆是亲人团聚的一，可又有多少人是“独在异乡为异客”的呢？不過，他们是不会孤独的，有月亮有星星的陪伴怎么会孤独呢？望着空是多么的宽广辽阔，有太阳有热量。怎么能把山区看得這么窄冷淡呢？還是望望空吧，空的心胸是宽广无垠的。
九月二十四日星期三
晚上和丽梅一起到艳芬家玩。
我本来打算如果她们俩不进五山玩，過两三就走的。可艳芬她国庆要放几假，约我一起到马尾水玩，所以也想過完国庆节才走。然而心裡還是想快点走，因为五山要在二十七八号举行青年联欢。可惜沒能和五山的人同乐。
秋，凉爽怡人，夜间回来的时候，也有几丝冷意。秋的凉风吹来使饶皮肤有点干燥，常生青春痘的皮肤就更受罪了，不是疼就是痒。我把它擦伤了。脸上的痕疤累累。真想两下子把這样的脸挠烂。把镜子摔掉。照什么鬼呢？象個花面猫似的，讨厌死了。并且，又有些感冒了。
九月二十五日星期四
现在，四周一片漆黑，停电。我藏在妈的房间裡，较静。在我的房间靠街巷，实在太吵闹了。這几藏在家裡实在也是寂静的。
二姐也常让我到她那裡去，人多又热闹而且吃也方便。事实也确是這样。
可我却呆不住，闲着沒事干的时候，东瞧瞧西看看，好象在寻找一件什么失落的东西。然而，却找不到。找一本能使我不感到孤独的书。能使我安定，不再魂不守舍，不再感觉心裡空荡荡的事干。
在家裡，虽然是孤独寂寞的，但能做自己感兴趣的事，精神上得到一点满足，心情舒畅极了。
看了杨沫写的日记，她也這么的，只有脚踏实地的，才觉得生活的充实。是的，我也這样感觉到了。這不是别人告诉我的感觉，而是自己亲身体会到的感觉。這使我由衷的高兴！
我要耐住寂寞，写点满意的东西，来充实自己的生活，這是我所追求的梦想。
九月二十六日星期五
整在家裡，哪也沒去。
我把《我的青春日记》的序写完了，写得极为满意。也是发了很大的心机才完成的。现在，又准备为十八岁写一篇“送给十八岁的生日礼物”作为永久的纪念。
我這個人，做事沒什么耐心，觉得写不下去了，就不想再写。以至看也不想再去看，再去构思。长篇的，也沒啥心机去抄写，连這样的耐心也沒有，能写出什么？還能写？抱這种态度来对待事物，永远也写不成一篇，做不成一件事。這时，我才感到写作的难，也并不是喜歡就能成功。
写作需要有信心，有毅力，有基础。必须有生活。而我，這些都缺乏得太多。它還需要我去体验生活，观察社会，到人群中去察言观色，思索人生。
写的时候，有时滞流不通，有更多的时候需要慢慢去酝酿，酝酿成熟了，才能一挥而就。
哪怕写得再不好，也不应该丧失自己对文学的信心。
让我去积累生活，积累素材吧。
九月二十七日星期六
感冒发热头晕，不想再写了。老想躺着，沒写成打算要写的东西，也稳定不了情绪，又想耐着性子写一点。
中午，喝杯白开水也觉走味，吃饭又有什么滋味？所以连午饭也干脆不吃了。随便记点短日记，再耐住写点别的。
下午，艳芬和丽梅都来玩了，坐到四点多钟。
（今，也是二零二零年的九月二十七日星期日
早上，下了一场雨，這几都在下雨。气也渐渐变凉。
一早送儿子去上学。一路上我为儿子丢了雨伞而不拿雨伞唠叨。补课。难得今年的中秋节和国庆节同在一起過，所以补一课然后放八假。
回时下雨也沒买菜回去安顿好九十岁的老妈吃药，正写文。丽梅打来电话聊。她太开心激动了，她儿子好不容易考上了公务员。大学毕业也将近一年了。也沒上班，专心考试。考上了！去基层，也很好呀。我也希望儿子去基层做教师。两人又聊到别的同学。我用微信转告给艳芬，她复我微信大城市的房子是很贵啦，毛坯房也卖到一百五十万元了。三十多年了，以前是担心自己的前途，婚姻家庭。现在是担心儿女的前途婚姻家庭。讲儿讲女。人生的路就是這样跌跌撞撞的走過来了。）
一九八六年九月三十日星期二
下午，一觉醒来，感觉不好受。气阴阴的，秋风飒飒，好象要下雨的样子。這种气，极易触景伤情，给人以烦恼。蓦然间，我的心隐隐约约的感觉到烦，唉，缥渺无目的事业。
這下感觉的，再也不是什么孤独和什么心慌意乱了。這鬼气，真是阴晦极了，触人心烦。哦，是气嗎？能怪這气嗎？明明是自己的心情在作怪吧？
十月一日星期二
一年一次的国庆节又到了。建国三十七周年。我們乐昌新建的大桥通车，我們去了看热闹。
三姐从五山回来，我好高兴。她回来我就可以和她一起上街看电影听音乐。這是很久就想好的事，明就可实现怎不叫我开心呢？還好沒有回五山。
在新大桥上遇见外甥女华华，她晚上在我們家写一篇新大桥通车的国庆日记。描写车多人挤，也大大的夸张一下玩得怎么高兴怎么高兴。也是读书时老师要我們写文章时一样。现在要我写也写不出什么来。现在是人很多你拥我挤的。太阳很晒，晒得人也快晕了。车很多，不正表示着祖国的日盛发达嗎？“浮桥”变新大桥不也是一個城市的经济繁荣富强嗎？想起初中一年级时早上去河南那边上学，下大雨发洪水就不能過去，有人用船撑過来让我們渡過去。這己经是前几年的浮木桥了。现在变成了车也能开過的新桥是多么的有气势！
十月二日星期三
下午，在二姐家看电视剧《秋裡的春》我和三姐都被故事情节迷得入了神。妈怎么催也不愿回家做晚饭。她唠叨了老半，最后竟动了气骂走我們。我也故作生气：“走，我們即刻就走，少啰嗦。”气乎乎的头也不返過来就走了。妈妈望着我們的背影，知道我們也真的生气，這时我觉得有一双无可奈何的眼神在看我們。
回到家裡，我們用最快的速度做完晚餐。讲起和妈发生的拌嘴赌气，過后觉得是她的可怜，我們的過份。姐姐觉得也是這样，颇有同福
对于找工作的事，我也不想了。
十月三日星期四
一整都是出街，可也沒买什么，只做了一套冬的衣服。满不满意要做出来才知。
還想国庆节有得乐，怏乐個鬼。音乐沒去听，电影沒看成，真不悦。
一出街，一睡觉，真去了不少時間。玩也玩腻了。在家裡有得玩，可玩得也厌烦，整在姐家裡无所事事的。“闲时多烦恼也多”這大概是有道理的。因为沒有時間去想，沒有思想也沒有烦“辛勤的蜜蜂永远沒有時間烦恼”有道理。
下午买回许多菜，准备明带进五山。三姐還让我過些时再走。我可等不住了，也该换换环境去過那种充实的生活。让爸骂就骂吧，宁愿這样也不愿過那种无所事事的日子。
估计這次进了五山要十一月份才回来。反正回到家裡也孤独。母亲每都是早出晚归，帮二姐带人。在五山，有人群，有热闹，和爸闹闹脾气，虽這样，总也比在家快過吧。
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