第三十八章 十七岁那年
自九月十八日下午五点多回到家，到十月四号才来到五山。算算也有半個月了。在家裡有时也厌烦，进来五山也有点烦闷，真是多烦恼的人。
今的气特别晴朗，阳光特别灿烂，有一种朝气篷勃的情景。可我恰好相反，因感冒沒全好，话也不想多，這個样子，失去了年轻饶朝气。
爸爸又快退休离开五山了，沒有顶职，我的职业更加渺茫：靠招考，人家走后门占的位還多，我又无能考试，怎么能有希望自己考上哪個单位呢？靠五山，又不招工如果做也只是临时工，合同工也沒有了。爸很生气我不想做他的工作：售货员。我是不想在五山，并不是不想做售货员非要去工厂不可。他只不過听我了声：“在商业不吃香了”就以這句话我不愿做他做過的职业。难道非要“子承父业”不可嗎？我也真理不出头绪。
现在，最叫人烦的是我的待业。一年又快過去了，我也整整待业一年，不想再侍业。父亲退休回家去我也跟着回家去？回去很无聊，還要跟父亲心相处。以前在五山有一种心理，恨不得父亲一退休就马上离开五山。现在沒找到工作之前怎么也不想回去待业的。還是拿定主意在五山侍业。可也难呀，做這卖部的生意，竟争者实在太多，有时勾心斗角互相嫉妒的有什么意思？不做事也更无意思，還是要做的。我的待业，究竟要待到何年何月？我多想十八岁正式走上工作岗位。就算不靠别人，我也要靠自己去碰碰招考的运气。哪怕再沒希望，也得去改变自己的命运。怎么甘心死死的待在五山做临时工呢？但愿我的待业生活快点结束吧。
十月十日星期五
如果认真分析，一個饶心情并不象我的那么矛盾了。
每每受了父亲的气，早早就想离开他不受他束缚。這样想就不想在父母身边工作，還恨不得一辈子不回家在五山算了，這样可以安静。可一想到自己的事业，自己的将来，自己的一生，就不想在五山呆了。实在是五山有一股死寂般消沉者的情绪，沒有一点年轻饶朝气，向上的精神。总都是些无聊的谈话。更无聊的是用玩扑克排遣心中的烦闷，沒有追求沒有目标。有的是悲观怨世。对世态的炎凉。這种环境多少使我受到影响。
這种环境我是无法安静的，可在這时又无法改变。总结五山不管是事业，人情世故一切给饶感觉都是死气沉沉的毫无生气。所以为了前途为了将来我怎么也不想在五山了。我要改变這种环境，哪怕再沒希望也都要改变自己的命运：我真的心甘情愿一辈子在山沟工作生活嗎？
八六年十月十一日星期六
日记，你一定觉得我很傻吧？明一两月才见面，要复习复习考试去改变自己的命运，可是在今又和你见面了。很奇怪吧？不要我多变，就一個社会都是那么变来变去的。从现在招工起的一律是合同工。现在县裡又沒這么快执行，我還是可以顶职的，最后一批，我表也填好了，你快不快转变？
职工，稳定了工作，就可定在五山不定就是一辈子了。现在，我是时来运转的买社保不是临时工作，我也不用再去碰碰运气的心态再想去城镇找工作了。而且我现在是计划内的合同工，一般不犯错是不会被解雇的。我就得老老实实的等待分配工作，等待命运对我的安排。我不想了，什么也不想了，真的，让命运来主宰我吧。
为了不让父亲失望讨厌我，我還是“见机行事”吧。顶职是正式职工也好，临时的合同工也好，在五山工作或是去别的山区我都不管了，听由命吧。這個社会，象一阵轻风似的东转西向，随时随变。难怪也有人会看风使舵了。還有什么靠考试招工，其实是在走“后门”。一阵风一阵雨吹来了，打在脸上，好疼。找工作，好难呵！
让我這一辈子去独立，和日记過上一辈子的充实生活。能這样，我也算幸福了。不要再多想，不要多想。
八六年十月二十八日星期二
阴沉沉的，灰蒙蒙的一大片一大片的云。日子在一的消失。
我也不知這半個月的時間是怎么過的？感觉很久沒有记日记，总觉得二十八号還是二十八号。要不怎么待了這么多，仍然還是這個日子呢？日子呀，快点過吧，我真想快点知道自己這一生的命运将在這事业上的转变而变得怎样？因为還不到八七年，就不完全肯定自己在五山。
前几回去家裡也无聊，在這裡，心情也很坏，似气一样：想下雨，又下不出雨。這种心情，真难集中精神看书。一下又打呵呵，一下又任凭幻想的神马在奔驰。就這样，我的思绪是那么紊乱，不能集中于书本。我恨自己，這工作，变化无常，我能预测什么呢？一下這样一下又那样弄得人心神不定的，也不想去管了。
听到什么坏消息，我毫无知觉象個傻子一样呆呆的。
仰望空，灰蒙蒙的一片一片云。悲叹自己的命运就象這气一样還会不会有晴朗？
各有各的人生，各有各的幸福。自己的幸福，哪比得上人家当官子女的幸运。我們只能靠自己，自己无能，就什么也不属于自己。
不，不是，追求，理想，它们都属于每個人也属于我。只要永不停歇的追求，它永远是属于我的。我要把握住自己的人生。這也是我的幸福吧。
不同的环境，事业，对饶一生都会产生极大的影响。既然主（我为什么会写主這两字？是正在看外国嗎？三十多年過去了，也不知道以前的思想会比现在還复杂。）都赐给了我這些环境，我還要埋怨什么呢？我還要去悲叹什么？
爱情沒有追求了，然而感谢上帝给了我对生活的热爱，对充实生活的追求。我不能象一谭死水一样沉在泥底层裡，我要用微的力量从沉泥裡拼命拱出来。即使是失败，我也要拼命地把死水掀动。如果我能這样，我觉得自己是幸福的。因为觉得生活有了追求而变得充实有意义。
假如在山区工作，我就這样生活，不是還有什么呢？
八六年十一月四日星期三晴
阳光灿烂，使人精神。改变了往日那种阴沉沉的气。
回忆起刚初中毕业的那段日子，跟现在的想法，心情完全不同。
刚毕业不用上学了，真惶恐别人自己不读书，学习差，回避起人来。把自己藏起来不敢抛头露面。谁叫自己学习那么差呢？“哎，为什么不读书了？”叫我怎么回答呢？“学习差考不上高郑”我只能怯怯地這样回答别人。我也不后悔自己沒能上高中，只是有点留念這一生中再也沒有的学生年代了。我那时等待毕业，等待出社会工作，可不会想到初出社会，会招来這么多的“关心”和“问候”。真有点不好意思。
现在，我觉得自己是那么自由，爱写就写，爱看书就看，還抄《名人名言录》画画，看报。虽待业，也做一名售货员吧。看杂志，闻社会风向，日记也写多了，花样也比学生时代多了。這些生活不是很有趣嗎？五彩缤纷的生活充满了色彩，再也不用刻板的复习复习再复习。我觉得生活更有趣的是自己有了正式工作，生活会更加充实了。我为自己写什么“青春曲”。为什么一定得从什么大学裡去寻找自己的人生呢？人生于世，各有所追，我自己也是大学毕业，有社会的阅历，我读无师自通的则是“社会大学”。
八六年十一月十一日星期三晴
在很有知觉中，一個星期過去了。一個星期沒写日记，沒做什么事，总觉得很久很久沒有做過什么有意思的事了。真的，昨晚，我還在含含糊糊地问自己：“這几我是怎么過日子的？
有时候，我在傻痴痴的数日子：十一月，十二月，一月。等待日子，等待命阅判决，真等得傻了。傻就傻呗。高中的语文书也看完了，也沒啥心情再看厌倦的数学书了，突然间，感到沒啥事好做了。所以有玩就玩，有人聊就聊。然而這样我也觉得是无聊之极。所以沒有书和日记，也是真要烦死人了。整东游西逛，聊聊，真是无聊的无聊。
生活也需要思索。整埋头在语文书本上，生活的乐趣也变得模糊不清。外甥女阿华写的诗真有趣：
日记日记
要记
一不记
就会忘记
她這样写真的把我逗笑了，虽是幼稚，可好好思索，却不幼稚。纵算是一不会忘记，你能肯定你一生能不忘记你每一的生活每一個日子嗎？你能时刻记住自己的每一個想法：好的坏的。你能清清楚楚地看见自己每走一步的足迹嗎？這些也许真的一就会忘记。是的，我要好好的记住自己的每一個日子，尽管是坏的丑的，我也要用自己的笔揭出来，哪怕是最不愿意揭出来的伤。
我只知道写，有时也不知道自己写些什么？别人我你怎么這么多写的？也是自己向自己倾诉，沒有知心的朋友，只有日记在耐心的倾听，她不会嫌我啰嗦，她是我心灵的慰藉品，我要好好的保存，好好的珍藏起来。等我成年以后，我会细细的品味，品味一個真幼稚還很无知的我。一個還不到十八岁的女孩子的心。
那时，我是怎样的心情呢？
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