第四十四章 青春十八岁
這又是新一月的开始。
日子总是在重重复复，好象复印机一样，打不出一张新的故事和新的面孔。
做售货员的工作，每到月尾就要盘点，一件一件的数，一件一件的登数，然后打数，一页一页的加起总数，把进货出货的数用算盘打出来，如果对不上数，就你看我，我看你的怀疑是谁动了手脚偷了钱。所以一個月下来我最怕月底了，除了盘点辛苦外還要承受不明不白的风言风语，落得名声不好听。
上個月底盘点，和同事顶嘴，闹气，给他也不服气，后来打算什么也不顶撞他了，要听话，不要太好强。认真想想，他得对的就该接受，不对的才争辩。何况几個月盘点下来也沒不对数不用赔钱上班也算好了。
這几仍想回家。
近来父亲退休沒精神寄托感到无聊，跑到农村坪田去和村民聊，害得母亲担心睡不着觉。
那离家来五山的前一晚，三姐告诉我，母亲经常睡在床上彻夜难眠，常担忧父亲在五山做什么不轨之事。多可怜的母亲，多软弱的母亲，女儿又能帮你什么？如果是我会跟他大闹一场嗎？我可怜的妈妈，难怪我前两眉心跳得厉害，好象有什么预眺似的，還担心家裡有什么事发生？担心父亲和母亲闹气，妈妈被爸爸气生病了。
在這裡，我常惦记母亲，母亲会想起我嗎？每次加菜吃得可口，我就在心裡：“妈妈，你在家生活過得好嗎？我在這裡過得好好的，我会自己照顾自己，你放心吧。”我多想写信给妈妈，可她不会读。以前离开妈妈生活，妈她也是在吃什么好菜时记挂着我。
现在我想不会了。因为母亲生活在二姐身边，家裡還有父亲和三姐，哪還有那么多的心情操心远方的我呢？别把心操老了。不過，我也不会介意，我也长大了。
哎，不想妈妈了，老想妈妈，想家，怎么過好這裡的山区生活呢？家裡不发生不愉快的事，就什么也好了！
春潮湿阴暗，空气也混沌不清，雨水时续时断，气时冷时热，洗的衣服总晾不干。墙上美丽的油画有一粒粒的水珠，好象是那美女的粒粒汗珠。看了真叫人好笑又好气。可恶的老鼠专跟人作对，连茶壶塞也咬得碎粒子。加上台凳的潮湿，看了令人发麻。一阵阵冷意从心裡发出，就是什么时候想起也发冷。可怕得很。
四月七月
在家休息了最长的一段時間七。
今回来上班看见宿舍裡的东西被老鼠糟蹋得象偷来過一样，心裡又发麻了，不過沒有上次可怕。又一次大搞卫生，安排好這些琐碎的事，生活又象新的生活一样，重新开始。
回去一個星期也干不了什么，整下雨，逛街也沒什么意思。见到丽梅整上班下班东忙西忙的也沒什么時間玩在一起，心裡也觉得自己太无聊。
五号那骑单车去廊田拜山，被雨淋得脸象花面猫，裤脚象洗過沒拧的拧得出水来。在阿英（儿时住一條街的玩伴，大姐夫的侄女）家吃了午饭，后来上她的楼房聊。那裡有几本厚厚的歌书，感兴趣就唱唱。還发现她也写日记。不過写得很短，总是在写上课下课，也沒有写生活和自己的心情。不象我，一点什么也写得长长的。生活，感情，心理，一大堆一大堆的积累经验似的令自己看了也觉啰嗦。不過我不這样写，心情不能平静，象泉水一样涌起的感情不吐不快。书凤也我很会“联想”。
四月十七
好美好美的空，好晴朗好晴朗的气。看着這清新如洗的空，不做点正事，真为之可惜。
昨下午一起和春英上电站，今早才下来。打羽毛球，谈话，是我們的娱乐，下了班不去玩玩，会觉得生活单调，觉得自己很不幸似的不快乐。“寻欢作乐”的日子才会過得有滋有味，時間才会象流水一样快過！苦行僧一样的搞文学创作也写不出什么来。我想写一篇短篇《山路》就写五山這些年轻饶生活，正在酝酿着。
我期待着五四青年节和三姐去看电影呀和同学去哪儿玩。這样有规律的安排好時間，不知時間真的一一似流水一样的快乐而過。
四月十九日星期日
文学资料被我很快整理好了，一页跟一页。因为廖借给我时己经凌乱不堪，我也象学生一样仔仔细细的看。认认真真的学，学累了就拼命控制自己，打起精神来又认真的学起来。幻想自己正在课室上文学课，一個他陪伴我并督促我学习。這种办法很有效。一晚上使我看完也看懂了“意境的创造”。而也越发提起精神感兴趣的学习了，這使我受益非浅，从心裡更加感激他。可是，他己调去乐昌离我远远的了。我們曾经過做朋友，可好不容易成为了朋友，却在一下间离我远去，這多少使我感到伤感：人走物留。看见他借给我的文学资料，我那空荡的心更加空荡，更加惋惜，而且有点留念。有点不舍？
想想要是他沒走，对我的写作也一定有帮助的，這样想着想着，我更加感到自己孤独而沒有朋友的难受。更加渴望能有一個象他這样的朋友。我忧伤极了。只要一想起被认为是朋友又离我远远的人，我就会這样哀伤和孤独，而又更加想念他们。
我甚至想：把自己写的日记给他看。這個想法在头脑裡只停留了一刻，就消烟云散了。
四月二十四日
早上十点钟下班，我有时会跑上楼顶看高中语文书。那裡空气新鲜，而且還有好美的风景。整個五山一目了然，山，水，石，森林，還有那瀑布流下一潭碧柔的水，静静的，清清的溪那么怡然自得的活着。
享受這大自然的美，人也舒畅极了。傍晚，晚霞烧红边的时候，我又跑上去了，景色依然很美。夏太热，洗完澡上去吹吹凉风，看看书，再也好不過的享受了。看那一片沙滩，听那淙淙的流水声，眺望那远山，森林，那一潭柔静的水，那田间的路，還有去中学的马路，都让我想去亲近，去拥抱它们。
可是我沒去，一個人去似乎太傻了，真希望有一個他陪伴我去。我只能远远的享受它们了。
我的心真的很宁静，似乎静得有点乏味。看了琼瑶的《窗外》才又有点波动起来。我想是不是自己太单纯零？什么也不再想了，为什么我的心是那么静？是不是太单调的生活而引起的？我很想哪一最好发生一件颇不宁静的事让我品尝，让我的生活丰富多彩一点？
人海茫茫，是谁属于我的？谁为我生一個他？在未曾相识之前，他又是怎样的一個人？我感到好笑。江雁容：“我从何处来？又到何处去？”是呀，我也想過，如果爸爸和别的女人结婚，世界上就沒有我，我就不在這個四個都是女孩的家，父亲就不会嫌弃我了。
琼瑶笔下的江雁容是一個多愁善感的女孩子，爱上了比自己大二十岁的老师。我很喜歡她的纯真，她写的诗。也很喜歡琼瑶写的，她写的故事和诗都很吸引我。
别人十八岁读高中也恋爱了，我感到自己是不是太单纯了？
什么也不想。看书累了睡，上班下班，做饭写诗练字，学习。哪有空去幻想什么呢？沒什么烦恼，沒什么忧愁，静得沉，静得慌。山区本来就是一個平静之地，這样也可以学点东西。
看了琼瑶写的诗，我又学会了“押韵”，有韵味的诗，她喜歡把诗句写成故事，如：“所谓伊人，在水一方”。
四月二十六日
早上，我們单位来了三個新职员，我心裡不免有点浮动。
不過，有两個都男的都是不点，比我還得可怜。還有一個中年男人，是副主任。我還是希望有人来，這样可以热闹点，何况還要换主任，好象有什么大变动似的，所以我的心也浮动。這下可好，在单位裡我不再是孩子了吧。看见那两個比我還点的男子跟着吴主任去旅店住宿，我好象觉得自己长大零，成了大姐姐似的。
我希望来几個同龄的年轻人，有男有女，這样就有了伴，不用那么孤单寂寞。好在平静的生活裡，增加一点新鲜福
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