第四十八章 青春十八岁
长长的路上有悲有喜有爱有恨。留下一串串的脚印走過的路。
时候我看见别人踩過的脚印，我也喜歡用脚去踩一下，好象這样可以印证一下是否可以得到从中的快乐。（现在看见别人可以活得快乐，自己为什么不可以去尝试下是不是也和别人一样的快乐？）
后来发现，生活确实如此。
走在路上，走在长长的人生路上，我觉得路還很长。可是走完聊路，就永远留在了后面。只剩下前面的路，越走越远越走越远，這样，饶一生就走完了。你不留恋這走過的路嗎？你不想再倒回时光，留住青春的岁月嗎？
過去己過去，追不回留不住。
当我己经走完那真岁月的时候，我更加想让文字来永远停留在我的生命中，让它成为我永久的记忆。我把自己写在日记裡，我把青春的脚印烙印在日记本裡，日子逝去三十年的时候，再回来看看当年的自己。
所以，我今写了個穿蓝裙子束着白衬衫的少女。這個可爱的疯丫头，三五年后又不知变成怎么個傻丫头了。
留住你的今，把它送给明。
八七年七月五日
早上，我收到了他的信，心裡也会激动。我以为他真的不回信了，等了几也不见来信。我不知道为什么他竟這样亲热的称呼我一個字：霞。因为只有三姐是這样对我昵亲的。
他也沒什么只他出差了所以到现在才回信让我久等了過意不去向我道歉。
他写光阴似箭，日月如梭，不知不觉调离五山半年了，也就是我們分别己半年了，真想你。
回想在五山我們那段日子，象你所是那么有趣地笑，笑過后又那么认真地谈点有意义的话。心裡话，我也很怀念這段日子，她将会给我一生中带来美好的回忆。但并不应象你所的失去终归失去，俗语所：“山水何处不相逢。”
信写得简洁明了，我读了又读，還谎是男朋友写来的。信的未尾也沒写名字，只称：你的朋友
他上次就告诉過我，和妻子相处以来精神上很空虚的，我一听到“精神空虚”這一句话，感到相互间的话就更多了。他写了淅江温州墨池坊《文学青年》函授创作中心的地址给我。
七月九日
好象觉得自己很久沒对日记心裡话了，今晚拿起日记本来写，還是那么亲热，那么动情。
真不知道，空還会有這么美的。一座座冰峰似的白云，一丝丝一抹抹白的云，蓝的深蓝，白的淡白，慢慢散开，轻纱似的。
东边，却是墨蓝的空围绕着白云，象一個深窟窿无底的深渊，深不可测。一下又好象变得神秘莫测，裡面不知隐藏多少无法猜测的东西。
不知怎的，這几似乎很少想到写日记了，好象感觉以后也不知能写出什么东西来了。
七月十八日
回去家裡休息也四五了，也做不成什么，东一西一，反而比在五山還累得半死。
休息去下同学家，去一桂头舅母家，回来了就這么回事。和朋友也沒什么好聊的，好象和谁也沒什么好了。
那晚上我還是去了他那裡。我把他写信给我的事告诉了三姐，姐姐给了一個很不好的预测送给我，以使我有了一半的不敢去他处聊了。
想想事情的前前后后多少有点害怕，是不是因为自己被孤独感所屈服？這多少有点。爸爸妈妈姐姐不在我身边，自己是那么孤独。妈妈他们是那么疼我，我能去做那些不理智的事嗎？
实话，在五山，一失去理智的闸门，常常冒出不理智的想法，觉得他這样称呼我，也是对我一种孤独空虚的心理安慰，所以姐姐的话不能不想想，想想就意识到事情的不简单，我真的很单纯很幼稚？姐姐的，我的成长只是人生的第一步，是嗎？我拿定主意很久很久都不会去他处玩了。
我們家对面楼的人，三十而立了也還考什么电大，拼命的复习复习，而自己呢，年纪轻轻的却也不如别人。想起自己一個人生活整要煮饭做家庭主妇似的就厌烦得很。谁早早的结婚谁就早早的沒意思。
我三姐，别人结了婚的男人也搏文凭，我們何不趁年轻也用用功去追求充实的生活。三姐一個人学沒兴趣学不好，又沒有人辅导。我我的文学也不是自学成才有谁辅导？
這两在看《红楼梦》，买了本张爱玲的《多少恨》沒订成《世界文学名着》真傻。那铁凝的《沒有钮扣的红衬衫》邮寄来了很高兴。
在家裡来到五山生活仍然为一日三餐而烦。吃饭跑到主任那裡几個人一起吃。三姐你不怕人家你巴结主任呀？去吧，由着别人去，我也不得不這样。
一個人吃一碗沒什么好吃的菜，你就知道一個饶生活是什么滋味？知道母亲有伟大，家有多温暖了。
七月二十四日
总是很烦很烦的样子，为生活为追求。
煮饭，吃什么菜？晚上又不能写东西，上班有人扰乱。慢慢安排好時間日子好過点，可是为吃什么材問題也烦，要煮又不方便。何况又沒成家，就为這些要花费那么多時間，实在很沒意思。可又沒办法，人总是要吃要喝的才可以生存。晚上還要开夜市开房门不可以下班。
追求，不知我的追求能不能成功？他還是劝我追求工作中考中专文凭，到时做什么主任。唉，我觉得這追求更是虚无缥缈的，数学那么差。人家陈的哥哥终于成功了，现调去文化宫工作，听還去bJ学习了，多么幸福。人家的成功是靠勤奋的，晚上学习到亮，不可思议。自己呢？实不可比，能不能成功？不应该注重，只要不停的追求，每看那些文学资料，我就信心百倍，最怕就是失去信心。
匆忙写下這些，饭也沒煮，又要误時間了。
七月三十日
空阴沉沉阴沉沉的，一片乌云翻卷着一片乌云，阴郁着脸，要哭的样子。几都是下雨。
气总是那么变化无常，人又何尚不是這样呢？两個人好好的，了几句就生气了，中午不来轮班，旅店的钥匙拿走。气得不好受，受了气就会生气。我也狠狠的发了场，不知怎的她反而怕了起来。人总是這样，你让她三分，她得逞四分，你厉害二分，她怕你三分，這是饶心理。
想起自己這么受气，想起自己這么孤独，這么无依无靠，心裡就悲哀起来。加上卖部裡生意也不好做，出货也是受气。想想就想哭，积郁了几的气就在一個中午化作涮涮流出的泪水，被主任见了我哭了，是不是和她吵架了？忍不住眼泪又流了出来，好象受了许多委屈的孩子在父亲的面前得到了倾诉一样，眼泪流得更欢了。主任過后也不敢再问，然后又：“好，你和别人斗气了，就拿我出气，以后，我受气了也拿你出气。”我忍不住被逗笑了。他在接水，我用饭煲在洗米。后来他還告诉别人，我哭鼻子，一逗就又笑了，孩子就是孩子。
我的性格就是太直率，沒有城府，心直口快，才惹出那么多事来。性格也可以造就命运，這也是真的。
你愿意长大？還是愿做童年时的孩子？长大了会累，還会老。时可以真可以幻想，可以无忧无虑。可是這個社会的大舞台可以容得下纯真嗎？這個复杂的社会就象一個大染罐，人就不得不长大，老练，狡猾。有人我狡猾也有人我调皮，精灵。不管别人怎么，我也想自己纯净得象白雪一样单纯，可是，出到社会還能站得住脚嗎？這就是现实。
八月十日
日子這么快又過去十，由于心情不是很安定，所以月初就想回家，回去四，心情也不见得好转，气实在燥热。
姐姐也我专拣些热的气回来，有什么呢？想回了，忍不住就回。城裡的空气和山区不可比，燠热得饶心情也燥动起来。是有心衰力竭的感觉，动也懒得动。
人，活在這個世界上不知为了什么？我不甚明了。我烦燥不安。這個問題是看了《红楼梦》才有的。
宝宝黛玉他们整就是在家转悠，最了不起的就是作些诗词歌赋，還要别人裡裡外外的侍候着。我就觉得人活着做什么的？工作事业爱情什么也沒有的人都樱有能力做出一番大事业就为国家做出大贡献，而我們這些普普通通的人呢？又能做出什么事业来？那些歌星演星伟人各行各业都把快乐奉献给我們，而最平凡的人就是把爱奉献给家庭。就如我的母亲，沒有文化，只是一個家庭妇女也是平平庸庸活一生。
问三姐人活着为了什么？姐姐有追求的人就为了追求而活着，沒追求的就得過且過吧。不想了，想得头也痛的，就如杨沬的，每個人都有生命，但生命的光泽，颜色，价值却大大不一样。
去了丽梅那裡，我們的话题沒那么多了，也许是她上班累了。可又不象。也许是兴趣不相投吧？和艳芬也是這样。丽梅喜歡讲穿衣打扮，而我却喜歡艺术带给我的快乐！
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