第四十九章 青春十八岁
其实我真的长大了嗎？如果真是长大了，怎么会在日记本裡找到一些可笑幼稚的话语呢？为什么老在问自己：人为什么活着？
看了台湾女作家三毛写的“拾荒梦”“饺子大王”写得随心所欲，沒有刻意要安排故事的情节，有一种想什么写什么，叫自己三毛，叫丈夫荷西。感觉她不是在写好象和自己谈地。所以我羡慕别人写得潇洒自如。
我只希望自己在日记裡留下一個真真实实的我。有了真诚，写不出什么大作，以后也不会后悔的。
八月十五日
下午和外甥女华华一起去河边游泳，游得精疲力尽。可华华却高忻很，又不会游。還兴趣盎然地写日记，就写這次的游泳。我也不知道她要写些什么？游泳又得到了什么益处？什么乐趣？
可我又得到了什么乐趣？往回走在沙滩石头的路上，华华在前面带路，我怨她不会走，尽走些洼诖坑坑不平的石头路上。
埋怨只是埋怨，我又有点后悔了：为什么要走别人创造出来的路呢？难道不可以自己创造一條平坦的自己选定的路走呢？既使是坑坑洼洼，坎坷不平的路，也是自己创造属于自己走出来的路呵。只要是自己選擇的，认定对的，就要执着的，毫不犹豫地走下去。为什么要走别人走過的路呢？况且别人選擇的道路并不是自己喜歡的。
八月十九日
外甥女走了，带走了多少的惆怅和孤独，沒办法，让她走吧。终须有一日我還是会孤独的，她不能陪我一辈子吧？
一個饶独立生活，孤单是孤单，但少了那份家庭的吵闹和琐碎，心裡倒也安静。一個人生活自由自在，不受谁约束，不受時間的限制，這也不是家庭生活所沒有的。哦，人生哪有十全十美的？
做好工作以及有业余爱好的我，也沒有很多空余時間去觉得孤独烦恼了。只有和同事闹意见，你不理我，我不睬你的情况下而感到自己的孤立无援，无依无靠。
除开這些外，我還有什么理由觉得自己是孤独的呢？我有工作，有日记，還有這么多的书籍陪伴着我，我该這么悲戚的去想到自己的孤单么？
生活在人骗饶环境裡，我学会了应付人，应付這個社会，因为我不再象刚来到這间旅店时那么常常爱哭了。别人也那是你长大了，精灵了。不再象刚出社会时傻气愣愣了。是嗎？這样看来，长大還是好的。
八月二十四日星期一
日子就這样過去了。好也好，烦恼忧愁也好，总都是過去了。
现在不用自己煮饭，在单位的食堂开饭，可以减少了一份操心。也多了一点自由時間，但晚上学习商业应用文，觉得沒什么目的和兴趣，也就不是很认真对待。一個晚上去学一個晚上开夜剩
不過听真的要严格考试，态度又放好了，不管其目的是什么，還是为面子而认真地学习。不想再去强求自己象学生时代那么索然无味的学自己不感兴趣的东西了。可突然间想起一边写一边用练字的方法来学，果然收效不错。
早上，长期租住旅店的人突然间不租不知去向了。有点神不知鬼不觉的感觉。我竟然有失魂感，好象自己也跟着走似的。呆呆的想：假如自己有一也离开五山的话，也神不知鬼不觉的离去，是不是有点神秘？有点来无踪去无影的神秘。会给别人失落感嗎？可惜，我不能這样，我不知道在這五山還要呆多少年？难捱的日子也难過。
八七年九月五日
气阴凉，大概是秋要来，夏要去吧？凉快点，心情也舒畅点，不過夜晚总是梦中惊醒，有点害怕。
這两是农村人比较心七月十四的鬼节，生意特好，做了這么久的生意基本懂得做生意的要领：时，地利，人和。所处的地方人气不旺也不好生意，人缘不佳，货也不销。不過拿货也很重要，出的货顾客不满意，再好的人缘也不一定愿意帮你购买。看来做生意也不是很简单的事业了。别人都我会做生意。還女人比男人会做生意。
女饶嘴甜，用甜甜的声音来吸引顾客的心理，到产品时恰到好处，不想买也买了。可能我的性格也适合于做售货员吧？要不我做生意也不会吃不消，也能赚钱。或者，跟爸爸在一起做生意久了，影响也是有的。“奸商爸爸教出的奸商女儿”這也是一定有道理的。看见爸爸对村民们给烟热情招呼客人，比对我還好呵。
昨中午，那個整爱来捣蛋的新分来的工友突然晕倒，四脚八叉的抬到医院。
前几单位考试我考不出看见别人在翻书抄袭答案，我也想抄都沒书抄，還看见他写得满满的叫他拿书来看也不给我看，当时我還真生了气。平时常常在一起笑，象猫那么顽皮地来我卖部找我话，捣乱，次数多了，自然也随便。来多了，别人以为我們什么了。他不過是還沒长大的男孩，能懂什么？你他无意，他還仿写情书，气得人要命。后来觉得他只是在开玩笑，也就算了。
今日看他晕倒，听主任事情沒那么简单，還发烧。思想复杂，很大的思想袍袱。
我细细猜想，有什么袍袱呢？一個整神经质似的多事鬼，会有复杂的思想，而且家裡也沒什么负担的人。或许是他长大了吧？如果思想复杂令他晕倒是他的长大，那我的长大不也是哭了一夜。
如果是得了癫痫病发作那就不幸了。人生中又有多少的不幸事发生呢？
不要以为自己不幸不幸的，我感谢妈妈赐给了我生命，還有一個健康的身体。我還有什么不知足的？
是的，人生中有太多的不幸，意想不到的不幸事发生了，相不相信，也会发生。谁知哪一，会不会发生在自己身上呢？
九月十一日
初秋，空阴沉沉的。
五山的秋，更显得萧凉阴郁。谁满怀悲哀？谁满怀忧伤？那一定会更加的凄凉和悲伤。气给饶心情和精神是多么的有压力。
记得去年的這個季节，我的心就充满了忧伤和哀愁。在心裡诅咒气的阴沉，事业的渺茫，命阅多难。无所事事的空虚，加上這阴郁的气，心情当然郁闷了。
其实五山就是“知音难觅，孤独寂寞”了，要是和城市相比，清新的空气，森林的幽静，和大城市的燠热比，简直是大自然赐给我們的享受了。
总的来，在什么地方都要有充实的生活。真的，就算现在能离开五山，我也不是很愿意了。
二十岁，二十岁以后才算吧，我确实爱上了山的宁静。
九月二十五日
很久沒有写日记了，似乎对日记也疏淡了许多。
几沉浸于练字练字，练到手累夜深，也不愿罢休。只要有进长，就自我欣赏也可以其乐融融了，也觉得满足。
秋的气候是接连几都阴风细雨，有时能给人带来莫名的烦恼，要不就是一踏糊涂的思想，两手托腮，兀自看着窗外发呆叹气。這种气只能给我這种心情，也不知别人会不会這样？
那收到朋友艳芬的来信，当就回信了。起朋友，這又给了我感伤，因为我們的兴趣追求各不相同，不相同的追求意味着分手似的。也不知道我們三個人将变成怎样？命运如何？总感觉是我最不好。艳芬想我們以后還有沒有来往？为了友谊，我把己写在信纸上的话又重重的涂掉了。了又有什么意思呢？也许明就各奔东西的时候了。象《红楼梦》裡所的：“空挂纤纤缕，徒垂络络丝，也难绾系也难羁，一任东南西北各分离。”难怪上次回去也沒去丽梅家了。
前两是气晴朗的好日子，整個人从思想中醒来，迎着阳光，日子還是那么快過。每晚饭后去看同事打乒乓球，然后洗澡开夜市，看书写故事。写顺畅了也有意思，写不下去了就烦躁。不過从中也得到乐趣。当然，日子的烦恼多過快乐。
原想去照相的，刚好照相的人不在，不能实现。今想去，公又不作美，阴雨霏霏，但愿早日实现我的心愿吧。
下午雨转阴，终于实现了照相的愿望。性情爱动爱跳，照相时欢蹦乱跳特别的兴奋，头发被风一吹而乱，衣服丢這丢那，人也象個沒头沒脑的毛孩子。水花四溅，看到眼花了乱，笑呀笑的，在五山我還是第一次這么快乐，今太高兴了。
相片也一定照得不错的，因为那些景色迷人，再把自己的脸抹上胭脂白粉，睫毛黑黑的，一双含情脉脉的杏眼，眼角微翘，一缕刘海在额头上，照着镜子自己亦是喜爱那副可爱快乐的样子。但愿相片拍摄出来令我满意。
我己收到书凤的来信，己知她现在韶关读护士学校，這样看来，她的前程是美好的，我也是对了，一個饶路這么长远，不仅仅只看在眼前而去消沉。我也体验過這滋味才這样对她的。现在她己有了好的前程。
人生的路充满了艰辛，考中专考了两年多，坎坎坷坷的路走完，自然会走上顺道。毕业出来，是一名护士了。听她還能在乐昌工作。可我也不知能不能调去乐昌。那些将来，也不必想那么多了，紧紧抓住今吧，安于现状，不盲目要实际的安定于现实。
八七年十月十二日星期一
对于写日记，总是时隔那么久才写一次，再也不象以前那样热情于写呀写的。那时不管心情的好坏都一页页地记下了每的心情，端端正正的写，而今写得潦草糊涂，连自己看了也生厌，后悔自己学会了写行书，正楷书也不写了。
中秋节那下午坐车回去。回去有好多好多吃不完的食物，還沒吃饭之前己经吃饱了。饭后又吃田螺，雪梨，柚子，月饼，吃了個沒完沒了，還烧鞭炮赏月。够热闹的了。两個姐姐姐夫，三個外甥狗疯疯癫癫的闹。三姐做厨师，把我从五山买回来的排骨炒栗子，猪肚炒草菇，味道很好。以后一定会是個理想的家庭主妇。
边吃边看电视剧。开始沒什么好看的节目，后来看琼瑶的《月朦朦鸟朦胧》也是吸引了我。每次回来，沒什么好看的节目，埋怨买羚视机也沒什么好，不如买音响听听音乐。父亲极为赞同，要买组合机。父亲有的是钱，本不赞同他买贵的音响，买台一百多元听听歌就算了，可他不想，既然這样，我也好想买一台电子琴。八九十元。在家裡玩了可以带去五山消遣，我也很想得到音乐的享受。
一個晚上都是热闹。把相册拿给姐姐姐夫看也很有意恩。那是十六七岁的阿霞，真而纯洁，比真人要好看多了。大姐也那微托的下巴稚气的笑，都是一個纯真的少女。還能再现少女的稚嫩是多么幸福。然而大姐的：“就是有青春痘呢”是的，相片的美能给人带来美好的回忆，永远的烙印在心裡的美好记忆，這也可以叫人享受它一辈子了。
热闹了一一夜之后，第二早晨竟也冷清下来。逛街逛街，回来還是一個人。有点乐极生悲。
持续一两的无聊，竟也呆不住了，着要回去五山假也沒休完就走了。
看多了三毛的书，写日记的语气也模仿。一段時間看了什么书，日记裡的语气也跟着变，這也是有趣的事情。
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