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我請了一些朋友來喫飯，熟的半熟的男男女女都有，給房子衝一下人氣。這樣一羣人在一起是冷清不到哪裏去的，我坐在大家中間喝到盡興，漲着通紅的臉，擡頭看着餐廳的燈——我聽了陸星嘉的意見，餐廳的燈要溫暖的黃，這樣喫起飯來纔不會太寂寞。
他熟諳一切與寂寞共處的技巧，我瑞思拜了。
擡起頭來的時候昏黃是醉醺醺的昏黃。我感覺到血氣上涌，眼前一片朦朧。
礙於第二天是週一，大家沒有過於放縱，喝到凌晨出頭各自散場。沒喝酒的開車送人回家，喝了酒的找代駕或者網約車回去，我作爲東道主非常自在地坐看妖魔鬼怪各顯神通地離開，最後穿着大褲衩踩着人字拖送秋歷去地下停車場。
秋歷最近查出來肝有些問題，今晚就沒碰杯。我出了電梯，和他分了一支菸，靠在門上，暢快地呼吸起來。
他問我最近忙不忙，我說嗯，然後給他數了一些合作方，他點點頭：“都是大牌。看來少了藍山家也不是沒法做。”
我平靜地笑了：人爲財死，鳥爲食亡。
抽完一根菸秋歷就要走了，他拍拍我的肩膀說你好好的，我沒有和他拌嘴，我只說你走吧。我看着他的車燈在視野裏消失，轉身坐電梯回到屋子裏收拾殘局。
我.操了，十幾個人幾十個碗碟，洗到老子昏厥。
我已經很久沒洗過這麼多碗了，做飯的人只享受下廚的快感，所以我和藍山在一起的時候都是她洗碗。但藍山也懶，我們爲此吵了一小架，以我花錢買了洗碗機作結。
我麻木地洗着一個個碗，想起來有人問爲什麼泡水久了手腳會發皺而其他部位不會，原因是皮膚髮皺會增加阻力，便於求生，其他皮膚髮皺就很沒必要，畢竟沒有人是靠在地上滾來逃生的。
我想也是，人這麼會趨利避害的生物，每一個進化都乾脆利落。那麼我顯然是這一個物種裏的殘次品，因爲我光是從洗碗這樣一件痛苦的小事裏，就想起了被我輕而易舉忘記的藍山。
說來好奇怪，分手的那一個晚上我沒有嚎啕大哭，我用不停地工作填滿我生活裏的所有空隙，在不得不想起她的時候只覺得遺憾和悲哀，卻在這樣一個普通夜晚，因爲洗碗這件事或者是我花了上萬塊買了洗碗機卻沒能帶走而倍覺委屈，眼淚止不住地掉了下來。
我像從世界上最高的摩天大樓上被丟下來的玻璃製品，不痛不癢地經歷了幾百層樓的滯空，今夜終於墜落，流出了無數無形無色無味的血液。
我的鼻腔因爲放肆的嚎哭而感到抽痛，眼淚和鼻涕混合在一起，幹了又擦擦了又幹的皮膚相當刺痛。這也是我生平第一次知道小說中說人會哭到窒息原來沒有用誇張手法，我的胸腔和喉管之間有那麼瞬間的斷層，我差點背過氣去，在客廳的地毯上縮成一團，在三十度的夏夜裏手腳冰涼。
當夜所有的殘酒被我喝得一滴不剩，我囤的煙也消耗大半，我和自己鬥爭了好久，在我的感官裏似乎過去了亙久的一生，最後我艱難地爬上沙發，至少會讓我感覺舒服些，再然後和睡意的鬥爭失敗，渾渾噩噩地進入夢鄉。
我在客廳不知道睡了多久，整個屋子只亮着餐廳的一盞傳說中能驅散寂寞的光。我好恨陸星嘉，這光除了打擾我睡覺有他媽個屁用——但下一秒我就原諒他了，因爲我看到藍山的身影出現在光裏，朝我走過來。
……我做的這個夢好真實。真實到我能清楚嗅到藍山身上的香水味，那是我們因爲新年拍攝而吵架的那一天，我在她懷裏聞到的味道。
她走過來環顧四周，用眼神參觀了我的新住屋，然後她坐在沙發邊，看着我笑了笑，撇開我因爲哭泣而凌亂黏在臉上的頭髮，說：
“你瘦了好多。”
你少來，你閉嘴。
我好想罵她。但我這樣牙齒凌厲的野獸，在她面前永遠是沒長牙的奶貓。我兇不起來，只能看着她耐心地把我的酒瓶都整理好，桌面和地面的菸灰仔仔細細地打掃乾淨，還擦了桌子，將剩餘的碗筷洗淨放好。期間我在沙發上一動不動地裝死，其實餘光在偷瞄她。藍山最後走過來坐在茶几上，看了我三五秒，問我要不要洗澡。
我在做夢嗎。
我答得驢脣不對馬嘴，直勾勾地看着她。其實我想試着掐一下自己，但我好累，完全動不了。藍山也沒有回答，靜靜地替我擦掉眼淚，眼神溫柔。
藍山的溫柔永遠是我的阿克琉斯之踵。我放棄在真實和虛幻之間的徘徊猶豫，虛弱地說，那你帶我去。
我睡前本來就神志不清，被浴室的熱氣一薰，像個低齡弱智兒一樣大吵大鬧。藍山也很心累，一邊替我擦身子一邊和我說，你能不能安靜點。
我因爲這句半怒半哄的語氣又委屈起來，藍山發現得過於適時，及時用嘴堵住了我的哭泣。
這樣對她是好事是壞事呢，但對我來說應該是咬下蛇果的第一口，然後我把它分享給了藍山，於是我們一起錯亂了。
沒有誰是無罪的。
我從以前開始就非常，非常，非常享受和藍山上.牀的感覺，如果她沒有通告而我剛好週末在家，我們可以在牀上一直待着，斷斷續續地做.愛，一直到肚子抗議爲止。藍山沒有通告的時候飲食會比平時更放開一些，因此而養出的肉感恰到好處。她的肉體擺出去會是所有畫家、雕塑家或者其他藝術創作者最完美的原型，但在我這裏她就只是藍山，是獨一無二的藍山，是我最愛的藍山。
這樣的藍山偶爾是笨拙的，不機靈的，又是像姐姐一樣的成熟的，令人着迷的。在我的夢裏顯然我會更喜歡她扮演後者的形象，這樣我就不必再逞強。於是她跨入浴缸，順從我不合時宜的求愛，也可以在一片狼藉之後跌跌撞撞地扶我到牀上，憐惜地看我，問我還做嗎。
我無聲而用力地點頭，伸手去勾她的手指，往我的下.身放去。
藍山把頭髮撩到一側，撐在我的身側靜靜地看我。因這一個動作我無論再怎麼動情入戲亦不敢閉上眼睛，大概是察覺到我的反應與以往迥然不同，藍山的眼神中有非常短暫的複雜情緒，但她那麼聰明，大概是瞬間領悟了。她錯開眼神，手指像魚一樣遊動，低聲問我這樣舒服嗎。
我點一點頭，但還是那樣直勾勾地看着她，問出我已經問過一次的問題。
“這是夢嗎？”
藍山輕輕用食指抵在脣前：“噓——”
我有那麼一點哀求、卑微的情緒涌到眼底：“騙一騙我。”
什麼都好。
我知道你都知道，騙一騙我，在夢裏就好。
夢裏的藍山和現實的藍山是如出一轍的，猶豫且沉默。我等到筋疲力盡，眼皮打架，先前的熱情高漲和情.欲涌動在這一刻戛然而止。我突然有些煩惱爲什麼有些人打分手炮打得那麼順理成章，我本人已經發生了過度憂鬱而導致在性.愛這件事上快感大大折扣的真實情況，哪他媽還有含情脈脈打.炮的興致。
但這樣的情緒還沒超過五秒鐘，藍山就輕輕地咬了一下我的耳朵：
“我也愛你。”
我眼睛又熱了，嘴上分外倔強：“這是夢裏。”
“那就別醒。”
好啊。
於是我真的沒有睜開眼睛。我有時自負聰明，只需一眼就能看清楚藍山是真情或者假意。我故作高冷保持沉默，無論聽起來還是看起來都有些傻氣，所以藍山愛憐地蹭一蹭我的額頭，在我眉毛上留下虔誠而深刻的一吻，致敬我們之間殘餘的愛恨情仇。
我的熱淚全部倒流，將心臟填充成水球。
做夢也好，做.愛也罷，我是確確實實地，不想再看到天亮了。
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