101 你倒是過得好一点给我看（微修）
他看我一眼，仿佛有些话卡在喉咙裡，却又不是很想說。他想說的话是被我逼出来的，当然我不是故意逼的。
我說：“今天先這样吧，”伸手拿那些单子，他握在手裡沒松手，我說：“明天我自己来看，你放心，病我肯定会治的。”
“我放什么心？”王昭阳皱眉开始瞪我，“你看看你现在的样子，你哪個地方能让我放心？”
被教训了，心裡有点堵，我锲而不舍地拿单子，說：“這你就别管了，我自己的……”
一個“事”字還沒說完，王昭阳已经怒了，我发誓這是我见過的，他跟我发的最大一次火。他把单子完全抢走，刷一下就全扔了，乱七八糟的纸條漫天飞，然后掉在地上，把我吓愣住了。
瞪我，语气激动，恨铁不成钢的模样，“你就是這样的怀孕的？你就是這样告诉我你過的好的？啊？”
我垂着眼睛沒法說话，他接着教训，他一生气教训我的时候，脸皮就会抽抽，和以前当我老师的时候一样。
“燕小嫦你過的到底是什么糊涂日子，一天天吃了什么都不知道！你好端端的跟那個老师斗什么斗，你跟人家打什么架，装怀孕有意思嗎！”
哎呀给他气的，這通吼啊，吼得我一愣一愣，脑子裡一懵一懵。我感觉我好像错了，但說不上来错在哪儿了，我跟小音斗，似乎也沒什么错。
那什么破烫，也不是我自己要喝。
而這场怀孕……我也不是故意要装，我想为自己解释一句，我說：“我真的不是故意的，晚了十几天，我以为……”
“你以为，不来你不会上医院看看嗎，晚了個半個月是小事儿么，你就這么不知道爱惜自己的身体，你连自己到底有沒有怀孕都沒搞清楚，”然后他喊出了一句心裡话，“你知道我听你說你怀孕的时候我多难受嗎！”
我忽然两下眼睛，低下头又开始哭，“对不起……”声音是从嗓子眼儿裡发出来的，我并不知道自己在对不起什么，只是很抱歉。
這次王昭阳也沒有安慰我，就看着我哭，他自己的怒火還沒有压下去。我不知道他有多难受，我也不是故意让他难受的。
我也很难受，我觉得我明明很爱王昭阳，可我什么都给不了他，光让他因为我难受，我這是爱么，我這是折磨他。
我也知道他是在担心我，可是抱歉，他的关怀我现在沒办法回报，我也沒办法张口告诉他，我干這些事情的理由。
我心裡分明地知道，他是他，我是我，尽管有那些千丝万缕的感情，可是我們回不去了。低头听着他因为发怒而略略粗重的呼吸，沉默几秒后，我决定蹲下来捡地上的东西。
我蹲着捡，王昭阳并沒有帮我，一动不动地杵着。至少到目前为止，我是沒什么大事儿的，蹲一蹲死不了。
他把這些东西扔得到处都是，我蹲着挪动脚步。
头顶落下的声音，带着微微的颤抖，“燕小嫦，你說你会過的很好，我让你自己選擇，让你自己去過，你现在把自己過成了什么样？”
我掉着眼泪捡起最后一张单子，他两步走過来拎着胳膊把我拽起来，瞪着我說，“你倒是過得好一点给我看啊！”
我不知道啊，我是在好好過啊，可是怎么越過越糊涂，我也不知道啊。我被他吼的，像個犯了错而又不知道错在哪裡的委屈的孩子，身体都有点在发抖。
他說，“如果你做不到更好，還不如回到我身边来。”
我咬着下唇，眼泪簌簌而下，王昭阳定定看我几眼，伸手温柔地将我揽入怀中，手掌按在我头发上抚摸着，他用侧脸蹭蹭剐蹭我的耳朵，“对不起，对不起我不该吼你。”
我现在是個病人，他不能对我這么凶，我很脆弱的，他凶我就哭。
我接着哭，他接着安慰我，“我就是有点难受，我不忍心让自己最爱的女人在别人身边受到伤害，明白么？你变成什么样我都不怪你，明白么？”
我明白，可是我受不起。
声音有些抖动，但很坚决，他在劝我，“你回来吧，我不能看你再這么過下去了，小嫦，你回来吧，让我照顾你。”
今天不是個好日子，又挨打又有病，又被刺激得总哭。
我掉着眼泪，很心动，却還是感觉什么都回不去了。我想啊，我也想回到他的身边啊，可是我已经走得太远了，我觉得我根本就配不上他的深情，我還要强，我觉得，我离开他，然后把自己搞成這個乱七八糟的死样子，再回来，我觉得凭什么。
凭什么给他添這些麻烦，我凭什么仗着他的在乎，就一次次掉過头来依靠他。
“可是我已经有飞扬了……”我委屈地說。
他沒說话，只抱着我。
我摇头，“你不要逼我，我已经有飞扬了，我已经是别人的妻子了……”
我终于明白，王昭阳曾经对我說過的那句，“你让我无法抗拒”，理智和道德告诉我們很多东西，不要做這個不要做那個。为了做一個還算好的人，我們给自己设立了很多條條框框，可是总有些东西，像利刃，不受控制并且杀伤力极强，轻易就能刺破這些框架。
我觉得我已经快被刺破了，可是我不想，我不想我的生活再也有那么多的改变，我一直想過的，就是最普通最平凡的那种小日子，沒什么大风大浪大转折。
王昭阳可能眼睛也酸了，掩饰地轻笑，他說：“我知道。”
“那你为什么還要這样！”我忍不住吼，带着哭腔地吼。转過身，我看着他，差点从楼梯上摔下去。
王昭阳抓着我一只胳膊把我稳住，露出一個颇沧桑的笑容，他說：“你不明白，我只要你好。”
我摇头，我确实不明白。
他說：“前提是要你過的好，”目光抖动，“我爱你，也是要你過的好。记得么，如果你好，我希望你更好，如果你不好，我会让你好。”
我抿着嘴巴，眼泪噼裡啪啦地往下掉。我觉得王昭阳真***伟大，最悲催的是，他的這份伟大，我找不到出口去珍惜，我沒有信心能好好珍惜，我已经辜负他一次了。
他抱我，让我趴在他肩膀上无声地哭，拍拍我的背，“听话，先跟我去看病，那些东西现在都不要想，你什么都不用想。”
這病到底還是乖乖看了，跟着他去缴费，去做检查，他走在我的旁边，在每個拐角的时候，伸手拖着我的背，总是让我走在贴墙的一端。
去验尿，他把尿样那么自然地拿在手上，殷勤地做着每件事情，然后把我送到病房。
医生开始给我挂水，我从一個活蹦乱跳的人变成一個病人，很快就找到了病人的状态。我今天身体确实虚，刚才哭了，又消耗了元气，累得很。
王昭阳劝我睡觉，他說他给我看着。
于是我睡了，睡得很舒服，睡觉的时候真的什么也沒想。只是這個時間的医院還是不够安静，睡一会儿会醒那么一下。
微微睁眼，王昭阳在窗口那边打电话，“你說的我考虑好了，我們有空去办手续。”
看着他的背影，一如往日那般挺拔，他的头发他的耳朵他的肩膀，都是我触碰不到的依靠。
他是個人，纵使他很爱我，爱得毋庸置疑，也有他需要面对的现实，他必须去经营的生活。我們是在挣扎么，還是在挣扎着学会妥协。
显然，他已经学会了。
爱，是心裡的事情，而生活才与**息息相关，沒有**，一切都是空谈。
我的心慢慢沉下去，现实就如同挂在我手背上的吊针，轻轻将我束缚，我是個病人，我什么都做不了。
我陷进了一個迷，一個叫“過的好”的迷，但我走错了路。
打完电话，他回到我身边，我轻轻闭上眼睛，我心裡并沒有多少话要和他說，他对我的好打心眼裡对我的祝福，我感激。可感激，有时候真的毫无意义。
他用手指轻触我的脸庞，尽管闭眼，我想我大概能想象他眼底的笑意。時間不知道是几点了，這点滴打得很慢很慢，据說這样对身体好。
打完了，王昭阳并沒有亲自动手给我拔针，去叫了护士，小声问，“今天還有么？”
护士說沒有了，王昭阳又问了些關於治疗的东西，护士說拿了报告看看，沒什么問題的话，就是常规治疗手段，做個小手术就行了，一般两個星期就恢复了。
這些其实我都在听，但是沒有睁眼。
护士收好东西走人，王昭阳紧紧按着我的手背，防止淤青。我每次打针都不会好好按，手背总要青很长時間。
感受着他指腹传来的力量，想着看病的时候，王昭阳对医生說的话，他說我是他老婆。如果真的是，该多好，我甚至在假装是，在他的怀抱裡生活，我该多么平静而幸福啊。
不能再想下去了。
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