第45章 我身上的標籤
不懂人情世故，不會來事兒，不會做人，不會吹牛，膽子小，嘴笨，太沉默寡言，不會表達，不擅社交，木訥，不懂應變，沒上進心，不想努力，懶，嘴不甜，不會追女孩子，情商不高，不懂女孩心思，不浪漫，摳門，不捨得花錢，肥胖，醜，老，宅，頹廢，一點兒也不陽光，悶，不有趣，不會說話，不會聊天，搞笑。（漢語博大精深，性格內向，沉默寡言，可以說成是穩重，踏實，可靠）
唱歌難聽，聲音難聽，沒本事（李大本事）
我感覺現在的學生還是很壓抑的。
剛剛有隔壁宿舍的人來我宿舍串門，可我並不喜歡這樣，從前是，現在也是，我不知道應該怎麼處理這種不舒服的情緒，也不知該如何應對這種情況。
我只會忍，壓抑心裏那種不舒服的感覺，或沉默，或他們說什麼我就在一旁附和，或只是點頭微笑，最害怕他們聊着聊着就cue到我了，我不知道怎麼消除這種緊張感，害怕感，以前的那些處理應對方式，都不是我想要的。
這也讓我想起了以前很不好的回憶，有一句話，叫我從不打擾別人的潛臺詞是，我也不希望被別人打擾，我感覺很符合我的感受，我只想安安靜靜的，不去打擾別人，也希望別人也能不來破壞我的寧靜。
以前在學校，下課自由活動的時候，總會有人三五成羣，男女生都有，每個班級裏，總有幾個核心的惹眼的存在，我只能扮演一個人畜無害的角色，來保護自己，降低自己的存在感，因爲我很沒有安全感，我不知道爲什麼會這樣，但是這樣會讓我很不舒服，沒有人的青春會希望默默無聞的，總會嚮往留下難忘的深刻的回憶，總是想要得到關注（特別是喜歡的異性），哪怕是通過搞笑的方式。
看過很多重生到校園的小說，當時感覺很爽，後來有時仔細想想，心裏也挺不是滋味的，假如給我重來的機會，我可能不願意回到校園，不願再體驗一次我的青春。
我感覺雖然也有快樂，但是好像更多的是痛苦，是無比的壓抑，是掙扎，是自我折磨，是看不到希望，是麻木的，是沉默的大多數，是觀衆席上的某個旁觀者，是看着別人閃耀，是扭曲，是嫉妒，是陰暗，是恨意，有時我也會想，爲什麼要把青春描述的那麼美好，那麼讓人嚮往，明明都沒有啊！什麼都不屬於我。
從小到大，大家都說我懂事，我爸媽告訴我，要照顧比我小的表弟表妹，一起出去玩兒的時候，要幫忙照顧外公，我爸媽最自豪的是，從來沒管過我的學習，但是從小學到初中成績一直都很好，沒想到高中一落千丈。可是懂事的代價是不快樂，懵懂的我並不能理解，羨慕別人可以任性的提要求，自己卻得不到偏愛，越長大，越是聽到別人誇我懂事，心裏就越不是滋味，因爲懂事對我來說，就意味着委屈自己，需要照顧別人的情緒，面對調皮的弟弟妹妹，我就在想爲什麼我在他們那個年齡的時候，沒有人這樣對我呢？
而且自私從不考慮別人的人，偶爾懂事一次就會被誇獎，而大家對於一直以來都很懂事的人，包容性卻並沒有那麼強。
後來我真的受夠了，我的叛逆期也來的很猛烈，卻是一直在傷害的是自己，明明內心已經快要死了，表面卻還是風平浪靜，常常要找個沒人的地方，情緒突然的崩潰。
小心翼翼，又放肆發瘋，捶打身體，只爲了讓自己舒服一點兒，想讓身體的疼痛，讓自己忘記痛苦悲傷孤獨的情緒，讓自己喘口氣，無聲的嘶吼，到終於再也忍不住，大聲的喊出來，可是那毫不悅耳的聲音，又會讓自己更加的難受。
我數不清這樣的日子，我經歷了多久，每一分每一秒，對我來說都是無比的漫長和煎熬，我感覺任何一個人像我一樣，都會崩潰，那樣身處深淵的日子，任誰都不會想回去吧。
有時候我感覺，我還能活着就已經很了不起了，我要特別感謝我的父母，是他們從來就沒有放棄過我，特別是我媽，在我無數次想要放棄自己的時候，都是她，一次又一次的在關鍵時候，拉了我一把，即使我當時一次又一次的，讓她感受到希望，卻又讓她失望，傷了她的心。
其實交朋友，只是交在某一個方面合得來的人，或者是有某個共同愛好，想要全部契合，應該是沒有的吧，甚至可以喜歡他的某一點，又討厭她的另一點，但是跟優缺點又不太一樣。
昨天爲什麼會想那麼多，還有一個原因，昨天晚上，我剛好洗完澡，還沒穿衣服，隔壁一個人跑來串門，一樣只穿條短褲，一進門，就看到我，立馬說了一句，你胸好大啊，還上手掐了一把，然後就走了，讓我很生氣。
原本對那個人印象很好的，沒想到也會這樣，我是男生，從初中開始，乳房就發育的更大，所以買衣服都很不好買，穿起來太透的衣服，就很不美觀，平時穿夏天的校服，我都會駝背含胸，對於這一點的自卑伴隨了我整個青春期，也因爲這一點，被同學欺負過，嘲笑過。
包括現在也是，特別的在意，我看了一個健身教練的視頻，我突然意識到這有沒有可能變成了乳腺增生，這是可以通過做手術去除的，現在比較猶豫。
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